Секс Анекдоты

Анекдот

13.02.2014

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Анекдот

13.02.2014

- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

Анекдот

13.02.2014

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Анекдот

13.02.2014

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- А долго ли умеючи!
- Умеючи долго.
- Да я уж так как-нибудь!
- Для как-нибудь у меня муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!.. :-D.

Анекдот

13.02.2014

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. — Мою что?

Анекдот

13.02.2014

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Анекдот

13.02.2014

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Анекдот

13.02.2014

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Анекдот

13.02.2014

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Анекдот

13.02.2014

Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .