Секс Анекдоты

Анекдот

13.02.2014

- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

Анекдот

13.02.2014

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Анекдот

13.02.2014

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- А долго ли умеючи!
- Умеючи долго.
- Да я уж так как-нибудь!
- Для как-нибудь у меня муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!.. :-D.

Анекдот

13.02.2014

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Анекдот

13.02.2014

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Анекдот

13.02.2014

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

Анекдот

13.02.2014

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Анекдот

13.02.2014

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…

Анекдот

13.02.2014

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.

Анекдот

13.02.2014

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.