Русское нелитературное творчество - все о сексе

Internet Not Found

2013-08-01 12:51

Мы участвуем во Всероссийской интернет забастовке в связи вступлением в силу
закона о произвольных блокировках интернет-ресурсов от 02.07.2013 № 187-ФЗ (закон против интернета).

Здесь вы можете подписать петицию за отмену этого закона

test

2023-01-18 16:50

Жизнь - разгадка пола или пол - разгадка жизни?

2022-02-20 17:41

В.Р. Дольник

Член-корр. РАЕН, профессор

Журнал «Химия и жизнь», №№ 9, 10-12, 1995 г.

Читаешь ли лекцию о поведении животных студентам, просматриваешь ли письма читателей, разговоришься ли с новыми людьми - обязательно всплывет тема, вынесенная в заголовок. Все думают об этом, и автор тоже не исключение. Так когда-то и Платон, уже в зрелом возрасте, посвятил теме двух противоборствующих эротов диалог "Пир".

Признание двойственной, биосоциальной природы поведения человека долгое время было признанием формальным, поскольку биологические инстинкты основы поведения человека оставались неизученными. Об инстинктивном поведении животных, а тем более человека, почти ничего не знали, и поэтому животную основу поведения человека придумывали кто как хотел. Только в последние несколько десятилетий этологи стали заполнять этот пробел. Выяснилось, что о воздействии на нас инстинктивных, передаваемых из поколения в поколение программ мы можем и не догадываться, хотя их позывам зачастую находим внешне вполне разумные объяснения.

В отличие от иных неявных проявлений, половое и брачное поведение люди издревле считали скопищем "инстинктов". Поэтому ранее в своих статьях автор его, это поведение, даже не упоминал: чего же ломиться в открытую дверь? Но стоило ему попробовать в ту дверь войти, как оказалось, что здесь - как раз одна из самых трудных областей для этологического анализа. Потребовалось более десяти лет поисков, прежде чем главные противоречия начали устраняться. Но и сейчас многое остается неопределенным. Писать об этой проблеме в дедуктивной манере было бы неправильно, однако в манере совместного с читателем поиска ответов - уже можно. И чтобы сотрудничать с читателем на этом пути, нужно усвоить главные методы сравнительной этологии.

Итак, речь пойдет о сопоставлении сходных форм поведения:

а) у неродственных форм животных (это - конвергенция, которая возникает из-за сходства среды, сходства задачи, сходного давления естественного отбора и ограниченности возможных решений);

б) у родственных видов (это - параллелизм, и здесь, помимо перечисленных выше причин, важно еще сходство внутреннего содержания видов, их генетических программ);

в) у прямых предков (здесь те же генетические программы - главное).

Из-за недостатка места на островах морские котики, как и многие другие ластоногие млекопитающие, в сезон размножения ведут гаремный образ жизни. Самец занимает маленький участок, куда собирается как можно больше самок. Охраняя гарем, самцы лежат, высоко поднявшись над самками, и постоянно угрожают соседним самцам. Под воздействием сильного отбора со стороны самок самцы значительно увеличились в размере

Следовательно, надо учиться узнавать общую основу внешне не очень сходных форм поведения - подобно тому, как вы узнаете общую основу, например, переднюю конечность, и в грудных плавниках рыбы, и в крыле птицы, и в руке человека. Ну, а автор по мере нашего продвижения будет сообщать необходимые сведения, задавать вопросы и предлагать свои варианты объяснения.

Так, если вы узнаете, что самцы кузнечиков поют, чтобы привлечь самок (а те идут на их песню и - при возможности выбора - предпочитают поющего громче и чаще, а к тому же точнее воспроизводящего видовую песню), и что точно так же, пением, привлекают самок соловьи (а самки тоже предпочитают громче, чаще и точнее поющего), то вы должны знать: у этих двух видов такие сходные инстинктивные программы возникли на разной генетической основе, независимо (то есть конвергентно) - они не унаследованы от общего предка, ибо их общие предки были на уровне червей, а черви не издают звуков. Это такая же конвергенция, как и наличие у них крыльев, или органов слуха, или органов издавания звуков - тоже сходных по решаемой задаче, но независимых по происхождению.

Конвергенция. Живущие на Галапагосских островах морские пресмыкающиеся - игуаны - из-за недостатка места для размножения освоили гаремный образ жизни. При этом их брачное поведение поразительно напоминает поведение гаремных морских млекопитающих, которым они не родственны. Среди пресмыкающихся это единственный вид с подобным поведением.

А вот если вы узнаете, что своеобразным пением призывают своих самок... самцы гиббонов (близкого к человекообразным вида приматов) и самцы человекообразных орангутанов, то это - параллелизм, потому что их инстинктивные программы - скорее лишь варианты программ их общих обезьяньих предков: среди последних многие призывают самок голосом.

Брачные песни есть и у земноводных (вспомним лягушек), и у пресмыкающихся (степных черепах или крокодилов), и у птиц, и у млекопитающих - то есть у классов, связанных родством происхождения. Значит, их программы содержат как конвергенции, так и параллелизмы. И вот на таком фоне как вы оцените поведение испанского идальго, поющего серенаду под балконом возлюбленной? Как вариант реализации генетической программы, с одной стороны, параллельной программе орангутана, имеющей общие корни с программами лягушки и соловья, а с другой - конвергентной программе кузнечика, или как нечто чисто человеческое, ничего общего с предками и родичами не имеющее? Если вы скажете: возможно и то, и другое... или: чтобы сделать выбор, нужны дополнительные сведения (например, у всех ли рас и народов, на всех ли континентах и на изолированных островах в океане, только теперь или и в древности мужчины привлекали женщин голосом)... если вы спросите, что будет делать такой человек, как Тарзан, выросший вне людских традиций, и тому подобное, - то вы встали именно на тот путь, каким идут этологи, разбираясь в скрытых, часто рудиментарных инстинктивных основах поведения человека.

Самцы тетеревов собираются для демонстрации брачного поведения на небольших площадках - токах. Они проводят между собой турнирные поединки, а самки наблюдают и выбирают для своих будущих детей элитных отцов среди победителей. О самке и потомстве петухи не заботятся, турниры - их единственное занятие в брачный период и способ передать свои гены потомству. Из-за сильного полового отбора со стороны самок внешний вид петухов претерпел значительную эволюцию. Обратите внимание на то, что самки делают вид, будто происходящее на току их как бы не касается.

ЕСТЬ ЛИ ФОРМА БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСТЕСТВЕННАЯ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА?

Мыслители XIX века полагали, что изначально у первобытного человека существовал промискуитет - беспорядочное спаривание всех со всеми. Теперь мы знаем, что это неверно. Во-первых, у ребенка ярко выражена инстинктивная потребность иметь не только мать, но и отца; значит, какой-то отец всегда был. Во-вторых, человек - очень ревнивое существо, и инстинкт ?тот явно древний; при промискуитете мужчины постоянно бы дрались, женщины тоже конфликтовали бы, да и между полами наблюдалось бы больше стычек, чем любви.' В-третьих, при промискуитете мать выращивает детей одна, без помощи мужчины, а это первобытной женщине, жившей собирательством, было бы непосильно.

Исторический период застал человечество с четырьмя системами брачных отношений: групповым браком, полигинией (один мужчина и несколько женщин), полиандрией (одна женщина и несколько мужчин; большая редкость, существовавшая у одного из народов Индокитая) и моногамией (один мужчина и одна женщина), причем в двух формах - пожизненной и допускающей развод. Одиночная семья (мать с детьми без отца) встречалась лишь как вкрапление в общества с иными системами, если не верить мифам об амазонках. И во всех этих системах люди жили по-своему счастливо и не считали, что их система для них противоестественна! К нашему времени полиандрия исчезла, групповой брак сохранился у немногих диких племен, полигиния сильно сократилась, хотя и осталась у миллионов мусульман, а моногамия расширилась, однако моногамия не пожизненная, а с разводом. Одиночная семья (та, что без отца) тоже стала встречаться чаще. В XIX веке утописты предсказывали отмирание семьи и возникновение непожизненных связей по любви с коллективным воспитанием детей, но этого не случилось, да и не случится, так как придет в противоречие и с инстинктивной потребностью детей иметь родителей, и с материнским (родительским) инстинктом взрослых.

Археология установила, что предки человека на протяжении миллионов лет жили группами по нескольку десятков особей, но вот какой была брачная система в этих группах - неизвестно.

Вообще существование у человека нескольких брачных систем для биолога удивительнее, чем для остальных людей. Биолог знает, что брачная система - это видовой признак, что один вид животных имеет одну какую-то систему (или несколько ее вариантов) и никакую другую систему принять не может: она будет противоречить его естеству, его инстинктам (как, скажем, нашему естеству противоречит промискуитет). Но если биолог задумается над всеми аспектами полового и брачного поведения человека, в том числе и над теми, о которых писать не принято или даже неприлично, то он постепенно начнет обнаруживать уйму поразительных парадоксов, которые для своего объяснения требуют использования сравнительной этологии.

Кстати, вот один из таких парадоксов: почему в этой сфере о многом не принято говорить? Почему неприлично говорить не о пороке или недостатке человека, а о том, что естественно, необходимо, обязательно, без чего нас просто бы не было? О дыхании - пожалуйста, о пищеварении - тоже, даже о смерти можно, а о том, как мы себя воспроизводим, - нельзя?! Парадокс темы... В конце статьи читатель найдет разгадку и этого парадокса: почему область, куда мы вторглись, как бы запретна для человека.

ПОЛОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ВОСПРОИЗВОДСТВО - ВСЕ ЛИ ТУТ ЯСНО?

Зададим нелепый, на первый взгляд, вопрос: зачем люди ведут половую жизнь? Если вы ответите - для продолжения рода, то будете, конечно, правы (то есть ваш ответ подразумевает, что половое поведение человека - это репродуктивное поведение, унаследованное от животных предков и имеющее своей единственной целью размножение). Но тогда вы никак не объясняете, почему половую жизнь ведут и те люди, которые уже не собираются размножаться или, более того, совсем не хотят, чтобы их половое общение завершилось рождением ребенка. Значит, половую жизнь ведут не только для продолжения рода. А для чего еще?

Вы скажете - для удовлетворения половой потребности, которая заложена в каждом человеке, и мужчине, и женщине. И опять будете правы. Но тогда возникает вопрос: откуда возникла такая избыточная по сравнению с необходимой для репродукции потребность и чему она служит? Ведь в природе все имеет или имело какую-то цель! Если вы, подумав, ответите, что потребность вести половую жизнь регулярно досталась нам в наследство от животных предков, то, конечно, не ошибетесь, но... но вы окажетесь в тупике, когда узнаете: такого нет почти ни у одного вида животных, а способность женщины вести половую жизнь непрерывно с момента полового созревания - такая же уникальная особенность человека, как пользование огнем и речью.

Но если это особенность именно человека, то, значит, возникла она в процессе формирования человека и тесно связана с ним. Эта гиперсексуальность женщины (и, как следствие, перманентное сексуальное общение полов) - не рудимент, подобно волоскам на руках или способности шевелить ушами, а новоприобретение - как прямохождение, изготовление орудий или речь. Поразительно, не правда ли? И непонятно. Это было непонятно всегда.

Обратимся к этологии и попытаемся выяснить, для каких еще целей, помимо оплодотворения самки, используется половое поведение у животных.

Параллелизм. Самцы турухтанов, принадлежащие к другому отряду птиц, тоже проводят турниры на коллективных токах, тоже сильно отличаются от самок (но только в сезон размножения, потому что после его окончания сбрасывают пышный перьевой наряд) и тоже не заботятся о самке и потомстве. Сходство с тетеревами во многом обеспечено общими для птиц генетическими программами. Обратите внимание, что у совсем не родственных классов птиц конвергентно возникла такая тонкая деталь поведения, как изображение самкой отстраненности от происходящего поединка

РЕПРОДУКТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЖИВОТНЫХ

У животных репродуктивное поведение образует цикл последовательных инстинктивных реакций, обусловленных внутренней мотивацией и внешними стимулами. Под влиянием внешнего фактора (например, определенной длины светового дня) или внутреннего календаря половая система животного переходит из неактивного состояния в активное. Об этом сообщается другим особям путем изменения внешнего вида (вспомните брачные наряды самцов лосося или тритона), выделения особого запаха или с помощью особых звуков (пение самцов лягушек и птиц, рев оленей, вопли кошек). Активированная половая система начинает выделять половые гормоны, которые, воздействуя на соответствующие центры мозга, активируют программы репродуктивного поведения. Это и есть та мотивация, под действием которой начинается высвобождение программы репродуктивного поведения.

Животное приступает к демонстрации своего состояния. Эти демонстрации оставляют равнодушными тех особей, чья половая система не активирована, но у активированных особей демонстрации - как ключ - отпирают ответные инстинктивные программы.

Семга, как и многие другие лососевые рыбы, размножается раз в жизни, после чего умирает. Перед размножением самец, ранее неотличимый от самки, под влиянием половых гормонов преобразуется. Его челюсти так искривляются, что он не может питаться

Причем особи того же пола стимулируются к демонстрации такого же поведения. В результате начинается соревнование в исполнении программ, и каждый стремится превзойти остальных. Взаимоотношения особей, соперничающих друг с другом, бывают разными - от мягкого соревнования или жесткой турнирной борьбы, но по правилам, до яростного антагонизма. Соответственно одни виды, например травяные лягушки или комары-звонцы, мирно демонстрируют в группах, образуя нечто напоминающее танцы с песнями, другие, подобно территориальным певчим птицам, демонстрируют каждый на своей территории, третьи, как турухтаны, тетерева, устраивают турнирные бои на токах, а четвертые, такие, как коты, яростно и беспощадно атакуют соперников. Соперничество, мы знаем, есть и у мужчин, и оно может принимать все формы - от мягкого соревнования до яростного столкновения. Соревнование обеспечивает наблюдающим его особям другого пола возможность выбора брачного партнера. Соревнование не только взаимостимули-рует особей одного пола, но и расслаивает их. Тех, кто токует успешно, оно подстегивает; проигрывающих - подавляет, что не позволяет генам слабых особей перейти в следующее поколение.

Итак, у огромного большинства видов репродуктивная система самцов и самок активируется раз в год, на короткий брачный период. В остальное время она неактивна, и, значит, нет ни полового поведения, ни интереса полов друг к другу. Пары на это время обычно распадаются, хотя у некоторых видов они сохранены благодаря общим инстинктам заботы о потомстве или индивидуальной привязанности.

В большинстве случаев к началу следующего брачного периода потомство достигает самостоятельности и покидает родителей. Если потомство несамостоятельно более года, самки либо пропускают следующий сезон размножения (крупные хищные птицы, например), либо вступают в новое размножение, имея при себе несамостоятельных детенышей (медведи, волки, львы, ластоногие, обезьяны).

Есть и иная стратегия: цикличны только самки, а самцы сохраняют способность спариваться постоянно. Таковы кошки, собаки, обезьяны, в том числе и человекообразные.

Самый прочный моногамный брак среди позвоночных животных. Карликовый самец глубоководного удильщика навеки прирос к своей огромной самке, которая питает его из своего кровотока. У удильщиков это приспособление к сидячему образу на очень больших расстояниях друг от друга, при котором встреча полов - событие крайне редкое

МУЖЧИНА ПРОСТ, А ЖЕНЩИНА ПОЛНА ЗАГАДОК

В том, что мужчина всегда готов и способен к половым контактам, нет ничего особенного - это унаследовано от предков-приматов. Как и положено у таких видов, мужчины демонстрируют женщинам интерес к ним не в определенный сезон, а всегда. Но есть одно важное отличие.

Самка нечеловекообразной обезьяны может быть оплодотворена только во время овуляции - в течение нескольких дней в году. О наступлении овуляции она сообщает несколькими способами: видимым увеличением наружных половых органов, запахом их выделений, набуханием молочных желез и демонстративным поведением. Поэтому самцы обезьян сразу знают, какой самке адресовать свое половое поведение, а каким - бесполезно. Однако у человека в отношении женщин такой ясности нет. У них, как и у человекообразных обезьян, овуляции наступают очень часто, ежемесячно, но этот момент не сопровождается никакими внешними проявлениями.

Момент овуляции (он приходится на середину менструального цикла) скрыт не только от мужчин, но и от самой женщины! Ни женщина, ни мужчина не знают, когда половой акт приведет к зачатию, а когда нет. Более того, если бы самец обезьяны даже ошибся, неверно оценив состояние самки, это не дало бы никакого результата: ее половая система заперта для полового акта, а отношение к самцу резко негативное - самка его отгоняет. Женщина же способна к половому акту не только в течение всего месячного цикла, но и во время беременности, и во время кормления ребенка грудью. В соответствии с такой физиологической способностью ей всегда небезразличен интерес мужчин - она демонстрирует себя непрерывно. Далее: увеличенные при овуляции молочные железы у приматов - один из сигналов готовности самки к размножению; после овуляции молочные железы, как у всех млекопитающих, редуцируются до почти незаметных размеров. А у женщин эта очень удобная обратимость оказалась утраченной и железы постоянно пребывают в увеличенном состоянии, сигнализируя таким образом о постоянной готовности.

Вот какие поразительные перестройки физиологии и поведения женского организма произошли на пути превращения обезьян в человека!

ВЫБОР ПАРТНЕРА; КТО КОГО ВЫБИРАЕТ?

Вернемся к описанию репродуктивного цикла. Во время демонстраций происходит выбор репродуктивного партнера, то есть это - индивидуализация объекта, на который направлено дальнейшее поведение.

Инициатива выбора у противоположных полов всегда неодинаковая. Один пол выбирает, а другой только соглашается или не соглашается. Токующий на своем гнездовом участке самец певчей птицы не ищет самку: они сами посещают его участок, и одна из них остается. Самки тетеревов наблюдают за турниром самцов на току и спариваются с победителями. У этих видов инициатива выбора за самками.

У других видов, в том числе приматов, самец выбирает самку. Обычно более ярко украшены и больше демонстрируют себя те, кого выбирают. Если этот принцип приложить к человеку, то мы сказали бы, что инициатива выбора не принадлежит женщине - ведь она больше нуждается в украшении себя, чем мужчина. Но у животных особь противоположного пола отвечает на выбор либо согласием образовать пару, либо отказом - то есть она выбирает среди выбравших ее претендентов. Так обстоит дело и у человека. А вот у его ближайших родственников - человекообразных обезьян - иначе: у них самка совершенно подавлена и лишена всякого выбора.

ГДЕ ВЫБОР, ТАМ И ПОЛОВОЙ ОТБОР

Биологическая цель соревнования и выбора состоит в том, чтобы в первую очередь обеспечить воспроизведение наиболее полноценных особей и воспрепятствовать размножению неполноценных. В инстинктивных программах самки заложено стремление заполучить для своих потомков гены именно от выдающегося самца. Она узнает его по ряду признаков, которые действуют на нее (восхищают ее) тем сильнее, чем ярче они выражены. Объединяя такие признаки, мы видим следующее: это самец крупный, идеального сложения и раскраски, с сильным запахом, мощным голосом, с четким проявлением вторичных половых признаков, отражающих уровень секреции гормонов, четко исполняющий видовую программу токования, сумевший достаточно долго прожить, он - победитель турниров, захватчик прекрасного участка и так далее. И здесь уместно вспомнить, что и у девочек-подростков воображение порождает некую идеальную модель "прекрасного принца".

Самка узнает элитного самца и по реакции на него других самок: чем больше самок выбрало его, тем больше независимых подтверждений правильности ее выбора. Действие этой программы можно обнаружить и в бессознательном поведении женщин, когда они образуют табун поклонниц вокруг знаменитых мужчин. Показательно, что поклонницы зачастую даже не надеются образовать с таким суперменом пару, но легко вступают с ним в короткую связь.

Реализации программы заполучения элитных генов ничто не препятствует у тех видов, которым не свойственна забота о самке и потомстве: самцы таких видов спариваются со всеми выбравшими их самками. У таких видов самки осуществляют столь сильный половой отбор самцов по привлекательным признакам, что эти признаки у самцов гипертрофированы - вспомните павлина, моржа или оленя.

МОНОГАМИЯ - НЕ ИДЕАЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА

Иная ситуация у тех видов, где самец заботится о самке и о потомстве. Здесь программа заполучения самками элитных генов сталкивается с другой программой: обеспечить себе и потомству самца на весь период размножения. Тут уж при разбивке на устойчивые пары всем элитных самцов не хватит, и приходится довольствоваться тем, что достанется.

Заняв территорию, самец каменки-плясуньи голосом и демонстрационными полетами сообщает, что она занята. Одновременно этим же он привлекает самок. С той из них, которая останется на его участке, он образует пару на весь сезон размножения, включая заботу о потомстве

Зигзагообразный танец каменки-плясуньи перед самкой. Мозг быстро чередует сигналы "возвысься" и "унизься"

Еще недавно считали, что самки видов, образующих устойчивые пары, - строгие моногамы по своим половым контактам. Однако в последние годы биохимическим методом было обнаружено, что у нескольких видов певчих птиц владелец гнезда, супруг, - довольно часто не генетический отец части или всех птенцов выводка; их отец - другой самец. То есть самка выбрала супруга по программе обеспечения благополучия для себя и потомства, но под влиянием программы поиска для потомства лучших генов заполучила их от другого самца. Пару с ним ей образовать не удалось, он был уже занят.

Известен и другой вариант поведения самок: даже при наличии холостых самцов с гнездовыми участками некоторые самки тем не менее выбирают уже занятого самца и устраиваются на краю его участка. Этот самец их оплодотворяет, но о потомстве не заботится, все делает одна самка. Кольцевание зябликов на Куршской косе показало, что самцы, обладающие двумя самками, - элитные как по своим качествам, так и по качествам своих участков, и их возраст - это возраст расцвета сил (3-5 лет). Следовательно, и у моногамных видов самки могут осуществлять половой отбор самцов по элитным признакам. Женщины этими маленькими тайнами отличались во все века; теперь мы видим, что, поступая так, они не нарушают никаких заповедей природы, а скорее, наоборот, подчиняются этим заповедям.

У моногамных видов самка выбирает самца-супруга не только по внешним признакам, но, главным образом, по его возможностям обеспечить ей и потомству хорошие условия. Самка территориального вида проверяет качество гнездового участка, занятого самцом. Самец показывает свои владения каждой посещающей его самке, а она их оценивает - по размеру, кормовым возможностям, наличию места для гнезда. У этих видов если самке нравится участок, то нравится и самец; самец без участка - вообще не самец.

Если самец должен будет кормить самку и птенцов, самка проверяет, насколько он способен к этому. Например, токуя, самка вдруг начинает изображать птенца - издает птенцовые звуки. Самец должен на это ответить: у одних видов - принести или отрыгнуть пищу, у других - схватить какой-нибудь предмет и поднести его как подарок, у третьих - хотя бы прикоснуться ртом ко рту. Подобное ритуальное кормление этологи обнаружили и у пауков, и у птиц, и у волков, и у обезьян (нечеловекообразных). Есть оно и у людей: вспомните поцелуи, дарение подарков, вождение в ресторан. Чем расточительнее ухаживающий мужчина, тем он привлекательнее. Тут уж ничего не поделаешь, даже если разум подсказывает, как в наше время эта программа наивна: ведь никто же не хочет завести себе мужа-мота. Впрочем, кончится токование, кончится и мотовство.

Самки многих видов проверяют, сколь активно самец готов их защищать. Для этого они провоцируют стычки своего претендента с другими самцами. Женщинам тоже нравится это качество в мужчине. Девочки-подростки проверяют его бессознательно, провоцируя мальчишек на конфликты.

Самец выбирает самку по меньшему набору признаков. Если это такой вид, в котором инициатива выбора принадлежит самке, он, разумеется, лишен возможности проверки ее качеств как будущей матери потомства. Если же выбирает самец, он выбирает лучшую самку согласно его врожденным представлениям о самке своего вида или согласно запечатленному образу матери.

"ДА ЗДРАВСТВУЮТ ЮНЫЕ ЖЕНЫ..." - ПОЧЕМУ?

Ясно, что идеальный образ самки в мозгу самца соответствует образу самок, во-первых, в состоянии половой готовности, а во-вторых, в расцвете их жизни, то есть не юных. И действительно, у животных, включая обезьян, молодым самкам самцы предпочитают более зрелых. Почему же у человека юные женщины выигрывают конкуренцию у тех, кто старше? И мало того: почему взрослые женщины с помощью всех возможных ухищрений стремятся замаскировать себя под очень-очень молодых?

Как вам понравится такой ответ: юные девы несут на себе признаки полового созревания. Это - тонко натянутая под действием недавно образовавшейся жировой прослойки кожа; это - припухшие от прилива крови губы, это - налитая грудь и прочее. Когда-то у обезьяньих предков подобные признаки возникали многократно в течение жизни особи - в каждый репродуктивный сезон. И инстинктивная программа мужчины на них настроена. Но у женщин эти признаки - в подлинном виде - возникают только один раз, в юности, а в дальнейшем, всю жизнь, сохраняется их подобие, но не точное... Получается, что предпочтение юных не имеет никакого биологического смысла. Это - эффект сохранения у мужчин в неизменном виде древней программы в сочетании с изменившимся обликом женщины.

У КАЖДОГО ПОЛА - СВОЯ ЦЕЛЬ

Вспомним, что есть одна кардинальная разница в биологических мотивах брачного поведения полов: если самка, особенно у млекопитающих и птиц с их небольшим числом возможных потомков, бережет свои гаметы, то самец продуцирует их миллионами и поэтому не должен их беречь. Мало того, его как бы первая обязанность - сколь можно больше их "пристроить". Каждый самец словно бы стремится оставить по возможности больше потомства, и не ему решать, плох или хорош он в генетическом отношении. Поэтому даже у моногамных видов самцы не упускают случая, чтобы попытаться оплодотворить и других самок. Видимо, из-за этой изначальной программы самца - оплодотворять как можно больше самок - естественный отбор у большинства видов закрепил процедуру выбора за самками.

ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ ОСЛЕПЛЯЕТ

Выбор потенциального партнера закрепляется в мозгу образованием доминанты, обращенной только на эту особь. Доминанта преувеличивает в субъективном восприятии привлекательные качества избранника и преуменьшает его недостатки. Доминанта необходима, чтобы выбранная особь стала не одной из нескольких возможных, а единственной возможной. Без ослепляющего действия доминанты животное колебалось бы в выборе, поскольку оно далеко не всегда может встретить партнера, отвечающего идеальной модели.

Человек называет эту доминанту влюбленностью, и ее ослепляющее действие хорошо известно, особенно когда мы наблюдаем его не на себе. "Любовь зла, полюбишь и козла" - говорит пословица.

РАВЕНСТВА МЕЖДУ ПОЛАМИ НЕ БЫВАЕТ

В мире животных равенства полов почти никогда не бывает. Такая идиллическая система постоянно порождала бы противоборство полов, как это происходит, например, у маленьких птичек ремезов. У них насиживать яйца в равной степени способны оба пола и нет четкого доминирования одного над другим. Поэтому самки пытаются заставить насиживать самцов, а самцы - самок. Вот результат этого противоборства: в 30% гнезд кладки погибают (ни самка, ни самец не приступают к насиживанию!), в 60% гнезд самцы пересиливают самок и в 10%- наоборот, самки заставляют насиживать самцов. Однако, независимо от того, какой пол победит, кладки в этих гнездах благополучно высиживаются.

Неудивительно, что доминирование одного из полов обычно предопределено и потому не вызывает яростного сопротивления со стороны другого пола. У хищных птиц самки доминируют над самцами весь период размножения, а у приматов самцы доминируют над самками, причем у человекообразных - доминирование абсолютное. Патриархальная (с властью отца) структура семьи у человека не вызывает удивления: это свойство приматов. Матриархат первобытных людей был придуман кабинетной наукой XIX века - в действительности его никогда не могло быть. Если социальные процессы в цивилизованных обществах - от Древнего Рима до наших дней - приводили к освобождению женщин от мужчин, то это всегда сопровождалось снижением стабильности семьи. Такую, казалось бы, простую идею брака, брака при полном равенстве полов - идею гуманную и разумную - нам столь неожиданно трудно осуществлять на практике именно потому, что ради нее приходится постоянно подавлять древние инстинкты.

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ИНВЕРСИЕЙ ДОМИНИРОВАНИЯ

Очень часто в период брачных отношений у животных происходит инверсия доминирования. На какой-то период (обычно незадолго до спаривания) самец переходит в подчиненное положение и всячески демонстрирует самке, что он вовсе не страшен и послушен. Биологическая цель этого широко распространенного приема уже известна - не испугать самку, избежать ее агрессии. Если речь идет о виде, в котором самец не участвует в заботе о потомстве, то после спаривания прежние взаимоотношения партнеров восстанавливаются. Но если самцу природой предопределено много заботиться о потомстве, то инверсия доминирования сохраняется на весь период выхаживания детенышей.

У некоторых видов приматов инверсия доминирования наблюдается, но только на период спаривания. У других видов приматов, в том числе и у человекообразных обезьян, инверсии нет вообще. А у человека? В этом отношении он не похож на человекообразных: у него проявляется инверсия, но в неяркой форме, - она входит в "токование". Всем известно, как женщинам нравятся все эти мольбы, изъявления покорности, стояние на коленях, ношение на руках, обещание достать звезду с неба... но сколь бурно еще вчера влюбленные клянут "подлых обманщиков", когда инверсия кончается!

Сильное доминирование самцов у приматов имеет то следствие, что давление отбора сильнее перестраивает самок, чем самцов, поскольку последние устойчивы к давлению. Фактически у приматов нет другого способа заставить самцов заботиться о самке и ее потомстве, кроме как растянув период инверсии доминирования. А растянуть его проще всего за счет увеличения времени, в течение которого самка способна спариваться и, следовательно, привлекать самца.

СБЛИЖЕНИЕ ПАРТНЕРОВ

Почти все взрослые животные обычно избегают тесных контактов с другими взрослыми животными - они сохраняют между собой некоторую дистанцию, нарушение которой для особи неприятно, вызывает страх и приступ агрессивности.

Парное токование постепенно сокращает дистанцию, допуская тесный контакт. Очень разнообразное и изящное токовое поведение, как установили этологи, имеет в своей основе столкновение двух мотиваций: стремление к партнеру и боязни натолкнуться на отпор. Токуя, самец изображает то приближение, то удаление, то демонстрирует все свои украшения, то прячет их, то принимает позу угрозы, то позу подчинения. Самка моментально узнает эти позы и отвечает на них своими позами. Эта сверка инстинктивных программ и есть поведение по принципу "ключ - замок".

Реализация сходных программ у человека проявляется в заигрывании, особенно заметном у не очень воспитанных подростков: он как бы нападает на девушку - она как бы пугается, но не очень, он пытается прикоснуться к ней - они изображает удар, но не сильный, она бросается бежать (но не во всю прыть) - он догоняет и так далее. Быстрая смена настроений, чередования "да" (которые то "да", то "нет") с "нет" (которые то "нет", то "да") - образуют те "сладкие муки", которые особенно сильны в период первой влюбленности. Видите: эта буря эмоций у нас и животных сходна в своей основе.

СПАРИВАНИЕ... В ТОМ ЧИСЛЕ БЫСТРОЕ

Половое поведение, если оно осуществлено благополучно, завершается спариванием, цель которого - оплодотворение. И на этом у огромного большинства видов "вся любовь" кончается. Самец утрачивает интерес к самке, а оплодотворенная самка не только утрачивает к нему интерес, но и под влиянием гормонов, изменяющих мотивацию поведения, реагирует на ухаживание очень агрессивно. Самки пауков и богомолов даже пытаются убить и съесть ставшего ненужным самца. Все предельно рационально и просто.

Но, как выясняется, у некоторых видов спаривание служит и иным целям, иногда довольно загадочным.

Обратимся к видам, сохраняющим пары для выращивания потомства. Самец и самка полевого воробья образуют устойчивую пару. К моменту спаривания они летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка принимает позу приглашения к спариванию еще несколько раз, и с ней спариваются другие самцы. А затем пара дружно летит домой. Кто наблюдал собачьи свадьбы, тот, возможно, видел, как сука после нескольких дней токования в стае с выбранным кобелем сначала подставляется ему, а затем - без всяких ритуалов - другим, только что отвергнутым кобелям. Чайки в гнездовой колонии образуют пары после долгого токования, но когда оно уже произошло, самка, сидя в гнезде, допускает спариваться с собой чужих самцов моментально и без всякого предварительного ухаживания.

Поза спаривания у серощеких поганок

Поза спаривания у обезьян (макаки)

Это открытое в последние годы быстрое спаривание пока не получило никакого объяснения. Оно совершенно лишает и самца, и самку возможности знать, кто отец их потомства. Самец полевого воробья не препятствует быстрому спариванию, самец чайки пытается вмешаться, но не успевает. При этом самцы обоих видов продолжают прекрасно заботиться о своей "неверной" самке.

Быстрое спаривание есть и у приматов, даже у тех видов, у которых самец убивает детеныша, если подозревает, что тот родился не от него. (Кстати, и люди - они то ли унаследовали от приматов, то ли выработали сами подобное небезразличие мужчины к происхождению ребенка. В цивилизованном Риме ритуал признания ребенка отцом был еще столь силен, что, если отец не брал малыша публично на руки в знак признания, младенца могли отнести на Тарпейскую скалу.) Этнографы давно знают, что быстрое спаривание есть и среди людей. У многих народов описаны древние языческие праздники (например, Лиго у прибалтов), на время которых супружеские связи как бы отменяются, мужчины гоняются по лесу за женщинами, и какая кому попалась, та тому и досталась. Этнографы (возможно, не без оснований) считают эти праздники данью групповому браку предков. Но так или иначе, цель быстрого спаривания не ясна ни у животных, ни у человека.

ПООЩРИТЕЛЬНОЕ СПАРИВАНИЕ

Более понятно, почему у многих заботящихся о потомстве видов существует поощрительное спаривание - избыточное по сравнению с необходимым для оплодотворения. Самки хищных птиц, как только образовалась пара, перестают охотиться и самец полностью обеспечивает пищей и ее, и потомство. Самка крупнее самца, всегда доминирует и поэтому имеет возможность на нем паразитировать. Если самец приносит добычу, самка с ним спаривается. Чем больше принесет, тем больше возможностей спариваться получит; ничего не принесет - ничего и не получит. Самка спаривается не по своей потребности, как у других видов: она умеет сдерживать ее, тем самым создавая для самца дефицит спариваний и используя их как поощрение. Неудивительно, что эти самки сохраняют столь ценную для них способность спариваться и после того, как отложат яйца и начнется их насиживание.

Поощрительное спаривание существует и у многих приматов (но не у человекообразных), особенно у видов, сексуальная система которых - групповой брак. В таких группах доминирование самца превращено в подчинение его тем самкам, с которыми он спаривается. Самец их кормит, и поэтому самка заинтересована удерживать самца спариваниями.

Поощрительное спаривание есть и у людей. Если вы изначально с этим не согласны, то вспомните о проституции. Она - всегда и повсюду, была и есть. Это не что иное, как спаривание женщины с безразличным для нее мужчиной за вознаграждение. Спаривание - взятка. К таким крайним формам способны немногие женщины, но в обычной супружеской жизни поощрительное спаривание применяют, пусть неосознанно, многие. Обратите внимание: мужчины неспособны к поощрительному спариванию, если женщина их не возбуждает. И неспособны потому, что у них нет соответствующей генетической программы. А вот у женщин эта программа есть, и она может проявиться так сильно, что поощрительное спаривание становится профессией, которую в шутку, но, как видите, не без оснований называют самой древней.

ЗАГАДКА ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТИ

И все-таки у всех животных, кроме человека, самки способны к спариванию только в ограниченный период времени - либо лишь в момент овуляции, либо некоторое время после нее.

Чем больше мы узнаем о других видах, тем становится яснее, насколько уникальна непрерывная способность женщины к половым контактам, ее гиперсексуальность. Они возможны даже во время беременности и в период кормления молоком, когда в организме женщины совсем иная гормональная ситуация, иная мотивация - та, которая у других видов запирает половое поведение. Уникально у женщины и отсутствие внешних признаков овуляции.

Чтобы у непосредственных предков человека произошли столь глубокие изменения физиологии и поведения одного пола, должны были быть веские причины. Ч.Дарвин в книге "Происхождение человека и половой отбор" придавал очень большое значение действию полового отбора. Позднее многие ученые, изучавшие человека, стали эту форму отбора игнорировать. Но Дарвин, как известно, имеет одну особенность: его выводы обычно подтверждаются. И в свете современных данных мы должны признать, что "старик был опять прав". Человек в ходе своей эволюции прошел через период усиленного полового отбора. Ради чего?

НЕДОСТАВАВШИЕ ВЕРВЕТКИ

Зоологи, конечно, догадывались, ради чего у человека прошел половой отбор, но не было известно вида, на примере которого мы могли бы рассмотреть путь, приводящий к гиперсексуальности. И лишь несколько лет назад такой вид был наконец изучен.

Этот вид - мартышки верветки, живущие в групповом браке. У самок верветок овуляция происходит синхронно друг с другом один раз в год (в этом отношении они типичные нечеловекообразные обезьяны), но это событие у них, как и у женщин, внешне никак не проявляется, и верветки способны спариваться, начиная за два месяца до наступления овуляции и заканчивая второй половиной беременности (в этом отношении они опять-таки напоминают женщин; единственное отличие тут - верветки не могут спариваться, когда кормят молоком). За столь длинный период самка успевает спариться с 60% самцов в группе, и те, все как один, делятся с ней пищей, так как все это время находятся в том подчиненном положении, которое выше мы назвали инверсией доминирования.

Самка зяблика в весьма выразительной позе приглашения к спариванию (поза подставки)

У обезьян поза подставки такая же, как у многих животных. У человека эта поза тоже действует, но в благовоспитанном обществе теперь не принята и подменяется другими. Например, женщина садится мужчине на колени, к нему спиной, и ее тело изгибается в форме позы подставки

В этой системе чем гиперсексуальнее самка, тем дольше и от большего числа самцов она получает пищу для себя (и своих зародышей). Не зная сроков овуляции, все самцы данной самки считают ее детенышей своими. И если, например, один из отцов погибает или переходит в другую сексуальную группу, детеныш без отца не остается.

Итак, за счет (и с помощью) гиперсексуальности и скрытой (!) овуляции отбору удалось преодолеть у верветок столь типичный для приматов принцип полного доминирования самцов, растянуть время инверсии доминирования и в результате всего этого обеспечить надежную заботу о самке и ее детях. По мнению зоологов, подобное возникло у верветок из-за того, что они стали обитать в открытом ландшафте, где самке трудно добывать полноценную пищу в избытке.

БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ У ПАВИАНОВ

Верветки - не предки человека, и их гиперсексуальность возникла параллельно с людской; в остальных отношениях группы верветок не похожи на человеческие. Этологи считают, что из современных обезьян - по структуре стада - на предков древнего человека наиболее походят по социальной организации павианы.

Павианы - тоже не прямые наши предки, но, как и человек, они перешли к жизни в открытых и полных хищников ландшафтах африканских саванн. Стадом влесколько десятков голов (взрослые и молодые самцы, самки и дети) командует на "коллегиальных" началах группа самых старших по возрасту самцов-иерархов (это и есть геронтократия). Остальные самцы соподчинены по этажам иерархической пирамиды согласно своим возрастам. Когда павианы проходят по опасной местности, ядро стада защищают боевые отряды самцов: арьергард, авангард и два боковых охранения. На отдыхе стадо перестраивается в обороняемый лагерь. Павианы, как и люди, способны вступить в бой с хищником, например леопардом, и убить его, погибая сами. Однако организация половой жизни у павианов мало чем напоминает человеческую. Самки не входят в самцовую систему иерархии, их собственная иерархия выражена слабее, они полностью подавлены самцами, которые их не кормят. Всех способных к спариванию самок (а они совсем не гиперсексуальны) самцы-иерархи держат рядом с собой, под надзором, не позволяя им спариваться с подчиненными самцами, а сами спариваются с ними, не проявляя инверсии и не ревнуя друг к другу.

БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ У ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫХ

А как же наши ближайшие родичи? В семейном отношении они мало похожи на человека.

Орангутаны живут на деревьях, самцы не дерутся из-за самок и не заботятся ни о них, ни о детенышах, которые к четырем годам уходят в отдельные группы полувзрослых - в "банды".

Гориллы живут группами в лесу, на земле и деревьях, причем один из самцов полностью доминирует, хотя и позволяет подчиненным самцам спариваться с самками - то есть у них нет ревности. Самки совершенно подавлены самцами, которые перед ними не токуют и ни их, ни детенышей не кормят. Маленьких детенышей самцы от себя отгоняют, а трехлетних и старше, оставивших матерей, подпускают к себе.

Шимпанзе живут в более открытом ландшафте и проводят на земле больше времени. Группы у них обширнее, а отношения теплее и разнообразнее. Самцы образуют не столь строгую иерархию, но самок не ревнуют, не токуют перед ними и не кормят. Заботиться о маленьком детеныше самке помогают ее сестры и старшие дочери.

Все человекообразные обезьяны спариваются редко, нерегулярно, они скорее гипо-сексуальны, чем гиперсексуальны. Неревнивы, а самки совершенно бесправны.

КОГДА-ТО НАШИ ЭВОЛЮЦИОННЫЕ ПУТИ РАЗОШЛИСЬ

В области сексуальных и брачных отношений человекообразные обезьяны явно ушли от общих с человеком предков своими особыми путями. И общее у них здесь с человеком - это наличие менструальных циклов, заменивших характерную для остальных приматов овуляцию раз в год.

Но вот у гиббонов, которые отделились от общего ствола предков несколько раньше, чем человекообразные, отношения семейные. Семьи состоят из самца, одной-двух самок и детей. Подросших детей обоего пола изгоняют. В местах кормежки семьи объединяются в группы. Многие специалисты считают, что изначальная семейная структура у предков человека во времена древесного образа жизни была примерно такой же, как у гиббонов. И главный аргумент в пользу существования исходной моногамности - сохранение у человека инстинкта ревности, столь сильного, что не только мужчина, но и женщина способны даже на убийство. Этот инстинкт, как мы видели, ослаблен или даже отсутствует у обезьян с групповыми формами сексуальных отношений. В пользу некогда существовавшего среди дальних предков человека парного брака говорит и наличие у современных мужчин пусть слабой, но все же несомненной потребности заботиться о своей женщине и ее детях, чего начисто лишены человекообразные.

Но вот что важно: если бы предки человека всегда так и оставались моногамами, то у них не возникло бы скрытой овуляции (в парном браке ее не от кого скрывать); не потребовалась бы инверсия доминирования перед спариванием; не существовало бы поощрительного спаривания и ни к чему была бы перманентная готовность к нему. Все это нужно при групповом браке по типу верветок. Поэтому на каком-то этапе эволюции предки человека от моногамии свернули к групповому браку - с заботой прамужчин о праженщинах, и именно на этом этапе праженщины претерпели те серьезные, принципиальные эволюционные изменения, о которых мы говорили выше.

Брачный ритуал у человека (наскальный рисунок в Сахаре). Древний художник разбил ритуал на пять этапов: первый - женщина (маленькая фигурка в центре вверху), хлопая в ладоши, привлекает внимание мужчины (он слева вверху, с луком); второй - мужчина приближается к женщине (в центре внизу); третий - погоня (две фигурки слева); четвертый - поимка (справа); пятый - спаривание (в центре вверху)

НАША ЭВОЛЮЦИЯ ШЛА ЗИГЗАГАМИ

Пока отдаленные предки человека жили, подобно гиббонам, на деревьях, враги были им не очень страшны и сочетание парных семей с групповым владением территорией соответствовало особенностям их среды обитания. Но когда они спустились на землю и начали осваивать открытые ландшафты, где много хищников, от которых некуда скрыться, их группы должны были сплотиться в оборонительную систему (как это по тем же причинам произошло у павианов и, в меньшей степени, у оставшихся под прикрытием деревьев шимпанзе и горилл). К тому же из-за перехода к питанию корневищами и семенами растений наши далекие предки утратили главное оборонительное оружие приматов - острые, выступающие клыки (такие клыки не позволяют челюстям делать боковые движения, которые нужны при перетирании твердых корневищ и семян). И вот тут - существенный момент: сохранение парных отношений полов в сплоченной, иерархически построенной социальной группе затруднено. Поэтому неудивительно, что и гориллы, и шимпанзе, и павианы перешли к "обобществлению" самок либо всеми самцами в группе, либо ее иерархами. Самцы при этом полностью подавили самок и не кормили ни их, ни их потомство, самки вполне справлялись с этим сами, благо основная пища человекообразных - побеги и листья - всегда в достатке.

Но это - гориллы, шимпанзе, павианы. А предки человека пошли несколько другим путем - к групповому браку с усилением участия самцов в заботе о самках и детях. И тому были свои причины.

ДЕТИ - АХИЛЛЕСОВА ПЯТА ИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ

Специализация в направлении использования интеллекта - как основы процветания вида - сопровождалась неизбежным удлинением периода обучения. Мало иметь большой мозг, его нужно еще заполнить знаниями, а делается это успешно только в период, пока в нем образуются новые структуры и связи, то есть в детстве, до наступления половой зрелости. Поэтому детство у человека, по сравнению с млекопитающими сходных размеров, чрезвычайно растянулось.

У всех приматов дети рождаются беспомощными - они неспособны самостоятельно передвигаться, медленно растут и долгое время висят на матери, крайне ее обременяя. Такова стратегия даже самых примитивных приматов. Более интеллектуальные человекообразные достигают самостоятельности не быстро - к 3-4 годам, а половозрелости - лишь к 6-10 годам. Человек же созревает в половом отношении еще медленнее, к 12-14 годам, и самостоятельным становится не раньше этого срока, а то и позже. И в течение всех этих лет ребенок менее самостоятелен, чем детеныш человекообразных, нуждается в заботе, опеке и обучении.

Чтобы человеческий род продолжался, "среднестатистическая" мать должна вырастить до самостоятельного возраста более двух детей, это как минимум. Скорее всего, у первобытной женщины, как и у человекообразных, ребенок рождался раз в 3-4 года. Чтобы дождаться, когда второй и третий ребенок станут взрослыми, мать, по идее, должна была прожить после полового созревания еще 16-20 лет. А средняя продолжительность жизни человека была тогда около 25 лет - такая же, как у человекообразных. И в течение этого срока и у матери, и у отца шанс погибнуть был велик. Отсюда совершенно ясно, что в таких условиях парная семья становилась непригодной.

Конечно, можно привести следующий аргумент: у человека, как и у шимпанзе, проблема ранней смертности частично компенсируется за счет того, что заботиться о детях матери помогают ее сестры и старшие дочери. Девочкам присуща сильная инстинктивная потребность нянчить младших братьев и сестер. Если последних нет, девочки нянчат кукол, если нет кукол, девочки способны создать их сами. Однако подобная взаимопомощь на уровне одного пола не решает проблемы. Отягощенные большим количеством детей, матери могут добывать пищу только собирательством, и в основном растительную, что мы ясно видим на примере современных племен, ведущих такой образ жизни. Но вот в чем дело: мозг человека в процессе своего развития нуждается в белках животного происхождения, в том числе и в белках позвоночных животных. Без этого наступает так называемый алиментарный маразм - ребенок становится тупым, неспособным учиться. Животную же пищу могут догонять, ловить и убивать только не связанные детьми мужчины.

СДЕЛАТЬ ИЗ САМЦА ОТЦА - ДЕЛО ХИТРОЕ

Вот поэтому у предков человека выживание зависело от того, удастся ли заставить самцов заботиться о самках. Эту задачу, простую для других видов, в данном случае отбору решить было трудно: мешало очень далеко зашедшее у высших приматов доминирование самцов над самками. И видимо, отбор справился с такой головоломкой несколько экстравагантным путем, сходным с решением ее у верветок: используя врожденную инверсию доминирования перед спариванием как исходный плацдарм, он начал усиливать и продлевать ее, делая самку перманентно привлекательной для самца, способной к поощрительному спариванию. Если самке удавалось удержать около себя самца, ее дети выживали, если нет - погибали.

У обезьян провинившаяся перед доминантам особь (в том числе и мужского пола) принимает позу подчинения, которую легко спутать с позой подставки

ГРУППОВОЙ БРАК - НЕ ЛУЧШИЙ ВЫХОД, НО ВСЕ ЖЕ ВЫХОД ИЗ ТУПИКА

Возросшая привлекательность самки могла бы укреплять моногамные отношения, но это не решало главной проблемы - недостаточной продолжительности жизни родителей, а кроме того, разрушало мужскую иерархию. Поэтому проблему решал переход от моногамного брака к групповому.

В этой новой системе отношений детеныш не остается без отца, поскольку многие, если не все самцы в группе относятся к нему как к собственному. (Кстати, теория матриархата, никогда и нигде не существовавшего, выросла из одного факта: у некоторых народов в древности детей называли не по отцу, а по матери; однако данный факт отражает неизбежную в групповом браке неопределенность отцовства, а совсем не "власть женщин", которая при первобытной жизни невозможна.)

Но так как групповому браку предшествовал моногамный, то программы последнего тоже сохранились и тоже влияли на поведение. Поэтому до идиллического, бесконфликтного группового брака верветок человек, видимо, не доходил. Более вероятно, что в рамках группового брака праженщина стремилась к компромиссному варианту: иметь одну более прочную связь и сколько-то вспомогательных; возможно также, что в силу ревнивости прамужчин ей было удобнее скрывать некоторые связи.

Сосуществование программ моногамного брака и группового брака позволяло, комбинируя их, получать и полигинию (женщины живут по программе моногамного брака, а мужчина - по программе группового), и полиандрию (женщина живет по программе группового брака, а мужчины - моногамного), и, конечно, моногамный брак или групповой в чистом виде. Поэтому в дальнейшем, при изменении условий жизни, люди могли так легко переходить к разным системам брачных отношений. Например, земледельцам в Европе более всего подходила моногамия, а скотоводам-кочевникам - полигиния.

ЧТО МОЖЕТ ГРУППОВОЙ ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Групповой брак приводит к близкородственному скрещиванию и через несколько поколений делает всех членов группы близкими по набору генов. В такой ситуации не столь важно, мое или твое потомство выжило, я или ты погиб преждевременно. Ведь если мы члены одной группы, то, значит, твои дети несут мои гены, а мои дети - твои. У общественных насекомых использование такого генетического фокуса зашло столь далеко, что за всех сестер размножается одна, а остальные - бесплодные.

В этой ситуации начинает действовать особая форма естественного отбора - групповой отбор. При такой форме отбора между собой соревнуются близкородственные группы в целом, а не особи по отдельности. Эволюционно важен успех именно группы, а не особи. Значит, отбор может подхватывать и закреплять такие приспособления и программы поведения, которые одной особи невыгодны, но выгодны группе. Например, возможна программа: "Сам погибай, а товарища выручай". Или: "Защищай всех детей группы, как своих". Да, самые интеллектуальные особи, склонные к отвлеченному познанию окружающего мира или к изобретательству, могут быть не самыми приспособленными. Но если группа, используя их достижения, прогрессирует и побеждает в конкуренции с другими группами, растет численно и отделяет от себя новые группы, - гены интеллектуалов успешно и во все большем числе передаются следующим поколениям. У общественных насекомых - термитов, пчел, ос, шмелей и муравьев - групповой отбор создал потрясающе сложные врожденные программы организации общества (семьи) и изготовления пищи и жилищ путем сложной деятельности с разделением труда между особями. У человека этот же отбор так усилил интеллектуальные способности, что позволил им стать основной по объему и сложности частью поведения.

Близкородственное скрещивание, как известно, имеет тот недостаток, что в потомстве, переходя в гомозиготное состояние, проявляются неблагоприятные мутации - рождаются нежизнеспособные особи. Но если отбор уничтожает их, то, с позиций выгоды для вида, это не страшно. Зато точно так же легко переходят в гомозиготное состояние новые, уже ценные для видового процветания мутации. Они тут же проходят проверку на эффективность и могут быстро накапливаться в генофонде популяции. Именно это и происходило с человеком в моменты его быстрой эволюции.

Гениальный фокус группового отбора и его роль в происхождении человека понял Ч.Дарвин, а современная генетика его вывод подтвердила.

ДЕТИ И УСИЛЕНИЕ СОЦИАЛЬНОСТИ

Первая причина все большей социализации человека - это нужды обороны в открытых ландшафтах. Однако плюс к тому необходимо было совместно выращивать своих все более умных, но все медленнее взрослеющих детей. И еще одно: возрастание объема вне-генетической передачи информации от поколения к поколению. Накопление опыта, навыков и традиций при жизни изолированными семьями всегда ограничено, а их длительное сохранение - ненадежно. Группы должны были выигрывать конкуренцию у семей. Совершенствование орудий, развитие речи, хранение огня, селекция растений и животных - все это могло прогрессировать только при групповом образе жизни, в условиях конкуренции групп и усиленного действия группового естественного отбора.

Биология полна примеров умопомрачительных решений. Ставка на интеллект вдруг оборачивается замедлением взросления, и это замедление отбор компенсирует, изменяя физиологию женщины и усиливая объединение людей в группы, а групповой образ жизни, в свою очередь, открывает дорогу для реализации потенциальных возможностей интеллекта. Сложно, но - гениально!

Древнеегипетский надсмотрщик привел к начальнику двух злостных должников и заставляет их встать в типичную для приматов позу признания вины и подчинения

ЧЕГО СТЫДИМСЯ?

Итак, групповой образ жизни, групповой брак. Прошлое... Так почему же у современных людей половой акт и все с ним связанное - дело сугубо интимное, защищенное неким табу? Есть ли подобное у животных? Нет, у животных, включая человекообразных обезьян (но исключая некоторых стадных обезьян), спаривание - открытое, публичное действие. И тут нет ничего удивительного: ведь дело это нужное и всеобщее. Не менее удивительно то, что у людей половой акт почему-то ассоциируется с каким-то неопределенным унижением женщины. У животных же статус таких самок в иерархии, напротив, повышается, и это правильно: ведь они становятся продолжателями вида.

ЧЕМ ВЫШЕ ЛЕЗЕТ ОБЕЗЬЯНА, ТЕМ ЛУЧШЕ ВИДЕН ГОЛЫЙ ЗАД

Тут уместно сказать, что у человека запретна вся сфера зада, а также многое с ней связанное, например публичная дефекация, чего нет у животных. Зад, промежность и свои половые органы человек издревле прятал под набедренными повязками или иными прикрытиями, от символических до весьма основательных. Скрывать то, что естественно и необходимо для существования вида, что совершенно законно в любом человеческом обществе, - ну, не парадокс ли?! Трудно поверить, что все это - порождение... чистого разума - и на пустом месте. Похоже, что разум тут что-то недопонял, что-то перепутал, как с ним частенько бывает, когда он стремится рационально объяснить воздействующие на него древние врожденные мотивы поведения.

Разберемся сначала с задом. Вспомните зады многих видов обезьян в зоопарке. Голые, с какими-то наростами, ярко раскрашенные в красный, белый и даже синий цвета, они вам кажутся отвратительными потому, что вы с этими обезьянами не одного вида. Но их сородичам эти самые зады кажутся прекрасными. И очень информативными: они содержат признаки вида, признаки пола, возраста, полового состояния (у стоящей на четырех конечностях обезьяны половые органы обращены назад). Обезьяны и знакомятся-то не носом к носу, а носом к заду. И кстати, остатки такой программы сохранились у человека. Все знают, что мужчины бессознательно неравнодушны к женскому заду, а женщины подхлестывают их интерес походкой, движениями во время танцев, облегающей одеждой или, напротив, преувеличивающим объем бедер кринолином. В общем, масса ухищрений! Это объясняет интерес, но не объясняет стыд и запреты.

Этнографы полагают, что гиперсексуальность людей мешала всем другим формам их отношений, - поэтому прикрытие того, что слишком привлекает и возбуждает, ограничивало, сдерживало сексуальную активность; а вот в нужный момент, напротив, можно и стимулировать ее, сбросив прикрытие.

Но к этому объяснению этологи могут прибавить кое-что еще.

ВИНОВАТА ПОЗА ПОДЧИНЕНИЯ

У многих стадных обезьян - эволюционно совершенно случайно - оказались похожими внешне две совершенно разные по смыслу позы: поза, в которой на четвереньках спаривается самка (поза подставки), и поза признания своего подчиненного положения в конфликтной ситуации. Последнюю принимают не только самки, но и самцы. В обоих случаях обезьяна поворачивается к другой обезьяне задом, выпячивает его, а иногда и похлопывает по нему рукой. Сходство поз так велико, что сами обезьяны их путают.

Вот ссорятся две макаки, и одна из них чувствует, что проиграла стычку. Тогда она резко поворачивается к противнице задом, хлоает по нему рукой и уходит (этот жест можно наблюдать в той же ситуации проигранного конфликта и у невоспитанных людей). Если конфликтовали две самки, ошибки в понимании позы не происходит. Но если так поступит самка, проиграв стычку с самцом, то он может воспринять ее позу подчинения как позу подставки и в ответ изобразит спаривание с ней. Та же ошибка случается и между самцами: слабый самец встает в позу подчинения, а сильный самец в ответ изображает спаривание с ним.

Есть виды животных, у которых члены стаи не вмешиваются в чужие конфликты из-за доминирования. Но не таковы обезьяны. У них подчиненные особи, не участвующие в конфликте, всегда активно выступают на стороне доминанта, если он победит. Наказанной особи они не только не сочувствуют, а напротив, тоже стараются ее унизить, показывают на нее, кричат, плюют, швыряют в нее камни и кал. (Только в силу такой врожденной реакции один тиран может подавлять огромное количество людей, среди которых многие миллионы и умнее его, и сильнее, и мужественнее; и в силу все той же инстинктивной реакции продавщица моментально натравливает очередь на посмевшего возразить ей покупателя.)

Увидев другую обезьяну (в том числе и самца) в позе подчинения, самец-доминант подходит к ней и изображает спаривание так, как будто перед ним самка, стоящая в позе подставки. При этом подчиненный самец испытывает сильное чувство унижения (в плане иерархии): ведь у обезьян ранг любого, даже последнего самца выше ранга самок, а тут он как бы приравнен к самкам. Самки же такого сильного унижения не чувствуют и поэтому часто пользуются этой позой, чтобы умиротворить самца, в том числе и тогда, когда находятся в состоянии, не допускающем спаривания. Но когда самка вынуждена встать в эту позу перед другой самкой, а та в ответ изображает спаривание, - это снижение ранга среди самок. У людей изображение спаривания как формы унижения заменено соответствующим жестом или угрозой на словах

Следуя по той ветви эволюционного древа приматов, которая привела к человеку, мы получили программы, обслуживающие самые разные формы брачных отношений, однако парного брака предки человека не знали по крайней мере 20 млн лет. Гиббоны живут в нестрогой моногамии; у орангутанов самец токует перед самкой, но не кормит ни ее, ни детей; у шимпанзе и горилл самцы коллективно владеют самками, но ни их, ни детей не кормят. Формы брачных отношений показаны разными штриховками. Видно, что гоминоиды в высшей степени склонны к патриархату, матриархат для них невозможен, и у человека его тоже никогда не было

У обезьян вставшая в позу подчинения особь подвергается всеобщему презрению. Если самка примет перед доминантным самцом позу подставки, то из-за сходства поз другие обезьяны зачастую воспринимают ее как позу подчинения и изображают презрение. Из-за этой путаницы поз самки некоторых стадных обезьян избегают спариваться публично, стараются увести самца с глаз группы. У них спаривание инстинктивно ассоциируется с унижением самки.

Видимо, человек унаследовал эту ассоциацию, и потому спаривание и у него тоже требует уединения. Показательно, что в XX веке создатели некоторых кинофильмов столкнулись с тем, что включение в серьезные картины "постельных сцен" вызывало у неподготовленных зрителей свист, крики, хохот, совершенно неуместные по сюжету фильма. Люди только что сочувствовали героине, а тут вдруг начинали вести себя как... стадо обезьян. Да, если бы мы когда-нибудь стали обществом нудистов, положение женщины в нем автоматически оказалось бы униженным.

Влечение к заду, стремление избегать публичного спаривания, ассоциация его с унижением женщины создали сложнейший клубок противоречий для разума. Разрешить его на рациональной основе разум не мог, и единственное, что он мог сделать, - это запретить делать публично все, что с данной сферой связано: ввести набедренные повязки, табу и так далее, и так далее...

ФЕНОМЕН МАТА

Когда более слабый самец обезьяны встает в позу подчинения перед доминантом, а тот в ответ изображает спаривание, то для первого это выглядит как наказание. Поэтому теперь нам вполне понятен смысл такой картины: павиан-доминант сидит на возвышении и управляет стадом с помощью мимики и жестов - хмурит брови, скалит зубы ("Если будешь продолжать делать что не надо - укушу"), грозит кулаком ("Прекрати, не то побью") и... хлопает рукой по своим половым органам ("Смотри, встанешь ты у меня в позу унижения!"). Все эти жесты есть и у мужчин, и все они обозначают угрозу и ранговое превосходство.

Но человек обладает еще и речью. Она тоже стала употребляться с той же целью (возможно, как только возникла, - ведь и сейчас артель что-то вместе делающих мужчин успешно управляется с помощью одного лишь мата). Львиная доля ругательств черпается из запретной области. Среди них и вечная загадка для лингвистов: почему один мужчина угрожает другому невыполнимым и никогда не приводимым в исполнение спариванием?

Итак, теперь нам ясно, что для этологов многие странности сексуального поведения человека поддаются расшифровке, ясно и то, почему они запретны. Да, многое в этой области мы можем понять и объяснить, но почти ничего не можем отменить или исправить. Эти инстинкты сидят в нас и, хотим мы того или нет, влияют на наше поведение и сознание.

БЕДА В ТОМ, ЧТО ЛЮДИ РАНО СТАЛИ ЛЮДЬМИ

Напоследок зададимся вопросом: почему унаследованные нами от предков программы так противоречивы?- Неужели и у других животных такая же сумятица? Оказывается, нет: обычно у диких видов программы весьма согласованы, притерты друг к другу; новые программы реализуются четко, а древние, которым они пришли на смену, либо подавлены, либо подправлены.

Разгадку этого парадокса нашел в конце 40-х годов наш замечательный соотечественник генетик С.Н.Давиденков. Биологическая эволюция от обезьяны к человеку была исключительно быстрой на последнем этапе и далеко не прямой. Естественный отбор решал уйму совершенно новых задач, многое намечалось как бы вчерне. Если бы человек и дальше эволюционировал как обычный биологический вид, все решения были бы в конце концов найдены, отшлифованы, все лишнее убрано.

Но в самый разгар биологической эволюции случилось невиданное: человек в значительной мере вышел из-под влияния естественного отбора. Вышел незавершенным, недоделанным. И таким остался навсегда. (Чтобы быть совсем точным, надо сказать, что человек ушел не от всех воздействий отбора. Например, отбор на устойчивость к заразным болезням, от которых нет вакцин и лекарств, продолжает действовать. Может изменяться и поведение. Если долго не будет найдено средство от СПИДа, то в охваченных его пандемией популяциях в Африке начнет действовать отбор, увеличивающий в популяции долю людей, генетически склонных к строгой моногамии, поскольку от этой болезни умирают и сексуальные партнеры, и их дети.)

А вышел человек из-под действия отбора потому, что главным условием успеха стала не столько генетически передаваемая информация, сколько внегенетически передаваемые знания. Выживали не те, кто лучше устроен, а те, кто лучше пользовался приобретенным и с каждым поколением возрастающим знанием о том, как строить, как добывать пищу, как защищаться от болезней, как жить. Вот и осталось, например, нерешенным противоречие между громадной головой ребенка и недостаточно расширившимся (чтобы не терять способность ходить) тазом женщины - и поэтому роды тяжелы, мучительны и опасны. Остались нерешенными и противоречия между инстинктами, лежащими в основе полового, брачного, семейного и общественного поведения. Поэтому так часто мы ведем себя неудачно, даже просто плохо - и в тех случаях, когда руководствуемся внутренними мотивами, и в тех, когда сознательно стремимся делать все им наперекор.

Автор считает, что если все же знаешь подсознательную природу своих мотиваций, то шансов поступать правильно самому и быть снисходительнее к другим всегда больше.

Андрей Лапин - О сексе

2021-05-07 15:56

В обычной человеческой жизни есть три возможности столкнуться с мистикой. Это рождение, секс и смерть. И если рождение и смерть случаются, как правило, один раз в жизни, то секс случается чаще. Но большинство людей упускает эту возможность встречи с мистикой…

Если секс для вас — это только половой акт, то между любовью и сексом нет ничего общего. Ведь любовь — это состояние сознания, а половой акт — это физиологическое происшествие с участием двух тел.

Если же секс для вас — это проявление любви, её телесное выражение, то между любовью и сексом нет никакой разницы. В этом случае секс — это процесс любви. Секс – это любовь в динамической форме.

И любовь, и секс дают наслаждение и блаженство. В обоих случаях мы наслаждаемся от того, что прикасаемся к партнёру. В случае секса наслаждение происходит от прикосновений физических. Мы соединяемся с телом партнёра, проникаем в его глубину. В случае любви наслаждение происходит от прикосновений сознания, внимания.

Внимание льётся из глаз, если мы смотрим. Если вспоминаем, то прикасаемся вниманием через мысли. Мы прикасаемся вниманием к любимому, проникаем вниманием в его глубину,… фактически мы «трёмся» вниманием о предмет любви и получаем от этого наслаждение. Всё как в сексе!

Во время секса внимание связано с телом, с прикосновениями. В половом акте остриё внимания расположено в половых органах.

Получается, есть два вида секса. Один физиологический, связанный с телом, его так и называют — секс. Другой — более тонкий, связанный с энергией, вниманием, сознанием, его называют любовью. Между этими «двумя сексами» нет разницы, это одно и то же. Ведь внимание — это тоже часть тела, только более тонкого, не физического. И тело, и внимание — это равноправные части человека. Поэтому любовь — это “секс”, которым занимается сознание, а обычный секс — это секс, которым занимается тело.

Эту аналогию можно продолжить. Для индивидуального сознания роль мужского полового члена выполняет внимание. По существу, внимание – это «член», которым сознание проникает в то, на что внимание направляется. А роль влагалища играет процесс восприятия, когда вы впускаете в своё сознание что-то новое.

Таким образом, сознание проявляет себя то, как влагалище, то, как половой член. А процесс познания – это секс сознания с Истиной.

Корень слова секс означает “разделённое”, т. е. то, что разделено на части. Таким образом, сексуальное соединение — это процесс соединения разделённых частей. При этом любовь — это соединяющая сила. Это сила притяжения, которая соединяет любящего и возлюбленного. А секс — это сам процесс соединения. Это то, что происходит, когда сила притяжения свободно начинает действовать, когда происходит слияние двух частей в одно целое.

Бессмысленно точно определять границы секса, говорить: “это вот сексуально, а вот это – нет”. То, что и как вы воспринимаете, зависит от вашего состояния в данный момент. Например, сейчас какое-то прикосновение даёт вам сексуальные переживания, а через какое-то время точно такое же прикосновение покажется вам совершенно нейтральным. Прикосновение будет тем же, но вы станете другим.

Всё зависит от состояния восприятия, от состояния вашей энергии в данную секунду. На что настроена ваша внутренняя энергия, с чем она резонирует? Какой энергетический центр организма доминирует в этот момент? Чем более активна ваша сексуальная энергия, тем более центр вашего восприятия смещается в сексуальную область. Хотя, будь вы в другом настроении, вы бы воспринимали по-другому.

На самом деле, нет смысла выделять сексуальную энергию как нечто совершенно особое. Можно сказать даже так: нет никакой сексуальной энергии. Есть просто энергия. Вся Вселенная — это океан энергии, переливающейся из одного состояния в другое. Когда этой чистой энергии много в голове (и голова при этом «в порядке»), вы ощущаете это как ясность восприятия и мышления. Если той же самой энергии много в груди, там, где находится “духовное сердце”, то вы ощущаете тончайшие эмоции, такие как любовь и нежность. А если этой энергии много внизу живота, вы ощущаете её как сексуальную силу.

Всё дело в том, в какой части организма энергии больше, где она активно себя проявляет. Это может быть интеллектуальный центр, эмоциональный, сексуальный или какой-нибудь другой. Разумеется, каждый из этих центров даёт свою “окраску” энергии, но основное её качество остаётся одним и тем же. Это просто энергия.

А теперь смотрите, что люди обычно делают с сексом, как они унижают его.

Известно, что любовь не подчиняется воле. Любите вы или нет, – зависит не от вас. Вы просто констатируете факт: “Я люблю” или “Я не люблю”. Вы не можете управлять любовью. Это она управляет вами. Если вы попытаетесь полюбить по своей воле, ничего путного не получится.

А что такое настоящий секс? Это проявление любви; это любовь, связанная с телом. Настоящий секс и настоящая любовь живут по одним законам. При этом любовь неуправляема. А что обычно люди делают с сексом? Они пытаются управлять им. Они решают — заниматься сексом или нет, они обдумывают это. А потом размышляют, всё ли было сделано “правильно” во время занятия сексом.

Но ведь если всё гармонично и естественно, то тело реагирует соответствующим образом – как следствие, вы переживаете настоящий секс. Если же ситуация надуманна и искусственна, то из тела нельзя “выдавить” настоящий секс. Выдавить можно только прыщ… Секс такого качества – это подделка. От такого секса возникают волнения: “А вдруг со мной что-то случилось? Ощущения притуплены, тело не реагирует, как ему положено и т.д.”

Тело ведь не обманешь. Тело является частью природы и живёт по её законам, оно естественно. Оно реагирует на то, что есть. Оно – как индикатор. Для тела любовь и секс – вещи неразделимые. Тело не различает секс и любовь. Такое разделение – на секс и любовь – является результатом анализа, а анализом занимается ум, а не тело. Если вы понуждаете тело заниматься сексом, когда оно того не хочет, когда оно не охвачено любовью, то результат будет удручающим.

Представьте себя на месте своего тела! Вас заставляют делать ту работу, которую вы сейчас делать не хотите. Что остаётся телу? Только обмануть вас и создать видимость сексуальных переживаний.

На самом деле, во время обычного, унылого секса у физического тела нет энергии специально для секса. Если вы заставляете тело заниматься сексом, когда оно не хочет, вы отбираете энергию понемногу отовсюду – из всех органов и систем. Это как налог, которого не ждали. В итоге наступает усталость, опустошённость и ощущение потери энергии. Но настоящий секс не даёт ощущения усталости!

Ведь настоящий секс происходит от переполнения энергией. Иными словами, настоящий секс случается не тогда, когда вы можете заставить своё тело заняться сексом, а тогда, когда вы не можете этого избежать, когда вы не можете не заниматься сексом.

Диоген из Синопа писал по поводу секса в своём письме Сополиду: “Я чихаю тогда, когда мне в нос попадает пылинка”. Понимаете, пока пылинка не попадёт в нос – не стоит тужиться в попытке чихнуть.

Все самые сильные вещи в этом мире создавались людьми, которые полностью погружались в то, что делали, были в состоянии предельной цельности. Это в полной мере относится и к сексу. Вы настолько сливаетесь с процессом, что полностью растворяетесь в нём. Вы перестаёте существовать, как нечто отдельное. Вы даже не можете сказать, что занимаетесь сексом. Потому что нет вас и секса, как двух разных вещей в этот момент. Есть только поток пульсирующей энергии…

Сексуальный центр любого человека — это “узел”, через который проходят абсолютно все жизненные нити человека, всё, чем человек живёт. И если вы что-то меняете в своём сексуальном центре, то это отражается на всей вашей жизни. Меняются ваши эмоции, отношения с людьми, творчество, само восприятие окружающего мира, вся жизнь… Разумеется, меняется и секс.

Сексуальный центр похож на ухо. Поверхность уха имеет активные точки, которые связаны со всеми органами тела. Если уколоть одну точку на ухе, то изменится работа печени, если уколоть другую, изменится работа желудка. На поверхность уха спроецирован весь организм. То же самое относится и к сексуальному центру. С ним связан весь внутренний мир человека.

Сексуальная энергия каждого человека — это огромная, колоссальная сила. Но обычно у людей она полностью подавлена. Известно, что подавленное всегда проявляется или в шутках, или в ругани. Исследования культурологов показывают, что юмор и ругань на всех языках, у всех народов, связаны с сексом.

Сексуальный центр – это непрерывно работающий источник мощной силы. Но обычный человек не умеет обращаться с сексуальной энергией. А ведь умение управлять своей собственной сексуальной энергией – вопрос внутренней культуры. Если у человека есть руки, но он не будет учиться управлять ими, то он может себе выколоть глаз! Но те же руки могут быть руками Паганини и Леонардо… Хотя лучше сравнить сексуальную энергию с огнём. Если её игнорировать, вы или замёрзнете, или она сожжёт вас!

Известно, что для большинства людей секс является привычкой. Это значит, что в соответствующей ситуации человек действует автоматически, так, как он привык действовать. Человек становится автоматом, выполняющим программу по осуществлению полового акта. Для этого сначала ваш «внутренний компьютер» определяет, является ли данная ситуация сексуально перспективной. И если ответ положительный, то дальше всё развивается по накатанной колее.

Иными словами, начиная с какого-то момента, вам определённо начинает казаться, что дело идёт к сексу. Когда этот момент наступает, записано в вашем «компьютере». Например: она (он) посмотрела вам в глаза. Или: вечер, вы одни, она сказала, что никуда не спешит и села рядом. Или: вы оказались случайно в одной кровати, и оба голые.

Если программа включилась, то человек, как автомат, начинает добиваться выполнения заветной цели. Чаще всего такой заветной целью является половой акт. При этом мишень, в которую надо попасть — это половые органы партнёра.

Если же вы избегаете секса, то всё будет тем же самым, с того же самого момента, только ваша цель будет противоположной – избежать полового акта во что бы то ни стало! Защитить свои половые органы! Такая ситуация более знакома женщинам.

Откуда это всё берётся? Из вашего внутреннего мира. А что такое внутренний мир, из чего он состоит, откуда он взялся? Он сформирован вашим воспитанием, книгами, которые вы читали, фильмами, вы которые смотрели, вашими родителями, друзьями, собственными фантазиями… Всё это живёт внутри вас, и заставляет вас действовать, как марионетку.

От этого получается, что фактически сексом занимаетесь не вы, а толпа ваших родителей, друзей, писателей, преподавателей, режиссёров, депутатов! Вы как зомби, через ваше тело действуют те, кто создал вашу личность, те, кто набил вашу голову той начинкой, которой она переполнена, и которая называется культурой, воспитанием, приличиями, здравым смыслом и т.п… То же самое и с вашим партнёром. Получается, что сексом занимаетесь не вы и ваш партнёр, а две толпы. И хорошо, если где-то в этих толпах случайно затесались вы и ваш партнёр…

Надо освободиться от этого диктата…

Тантрический секс – это глубокая расслабленная медитация. Чтобы секс стал медитативным, есть простое фундаментальное правило: надо делать всё медленно и не иметь никакой цели. При этом вы начинаете быть «здесь-и-сейчас», т.е полностью поглощаетесь переживанием всего того, что происходит в это самое мгновение…

Быть «здесь-и-сейчас», означает непрерывно воспринимать только то, что происходит с вами в данное мгновение. Никаких воспоминаний – даже о только что прошедшем мгновении! Для этого надо каждое мгновение всё ощущать заново – так, как будто вы только что родились. При этом вся Вселенная для вас ограничена вами и вашим партнёром, ничего другого для вас не существует. Время, в котором вы живёте – это только данное мгновение.

Зачем думать во время секса? Настоящего секса нет ни в прошлом, ни в будущем (ведь там – только память и мечты). Секс существует только в это самое мгновение. Мастер сказал: «Это мгновение – единственная реальность». Полностью оказаться в данном мгновении помогает этот простой метод: делать всё медленнее, чем обычно. Всё внимание надо направить на то, что вы при этом чувствуете, переживаете. Надо смаковать каждое мгновение, тонуть в нём.

А чтобы действия стали медленнее, надо отказаться от цели. Ведь если есть неосознанная цель, то неосознанный человек старается достичь её быстрее. Половой акт не должен довлеть над вами как заклятая цель. Половые органы не должны быть местом, затмевающим всё остальное.

И ещё. Если есть подсознательная цель, то существует и подсознательный страх, что вы её не достигнете. А это мешает.

Все эти помехи исходят из ума, из головы. В настоящем сексе нет места уму, размышлениям, есть место только переживаниям. Ведь секс – это переживание, а не размышления. На время секса голова должна умереть, мыслей быть не должно. Но ум отчаянно сопротивляется такой «временной смерти». Он контролирует ваше поведение, подсовывает всевозможные мысли, лишь бы не всё ваше внимание было направлено на секс, лишь бы он не захватил вас целиком. Настоящий секс подобен гильотине, – он отрубает голову с её мыслями, страхами, обусловленностями и масками.

У таких насекомых как богомолы, самка сразу после начала сексуального соединения съедает голову самца, и он продолжает заниматься сексом, напрочь лишённый любых мыслей…

Почему это правило – «медленно и без цели» – так хорошо действует? Для этого вспомним про три вида пищи: 1) обычная еда, 2) воздух и энергии, и 3) впечатления – третий и самый тонкий вид пищи. Впечатления – это пища сознания. А секс – это источник в том числе тонких впечатлений.

Чтобы впечатление усвоилось, оно, как и любая пища, должно быть «переварено». Впечатления «перевариваются» тонким огнём сознания. При этом из них извлекается энергия. Она ощущается как вдохновение. Эта энергия питает собой сознание, позволяя ему расти. Для переваривания требуется какое-то время, ведь переваривание идёт с естественной, определённой скоростью.

Что происходит, если вы торопитесь в сексе? При этом скорость поступления новых впечатлений превышает скорость их переваривания. Иными словами, эти самые впечатления не успевают усвоиться, т.е. по настоящему прочувствоваться, ощутиться вами. Они проталкиваются непереваренными дальше – в глубины вашей памяти, а их место уже занимают следующие. Непереваренные впечатления проявляются в снах, фантазиях, мыслях. Они обуславливают ваше поведение.

Если сознание не успевает переваривать впечатления, то из них не извлекается энергия. Ощущается это как серость, обыденность, скука. При этом фактически, впечатлений у вас нет. А так как нет впечатлений от секса, то какой он? Конечно, никакой – вялый, пресный, заурядный. Если же вы успеваете усваивать впечатления по мере их поступления, то каждое мгновение живое, свежее, новое.

Вот почему так важно не спешить. Не спеша, вы обретаете глубокую сонастройку с партнёром. Не спеша, вы получаете от секса вдохновляющую энергию, вдохновляющую силу. Вы успеваете впитывать всё, что даёт сексуальное взаимодействие. Надо не спеша наслаждаться каждой клеточкой партнёра, всеми его запахами. Кстати, здоровое и чистое тело производит только приятные, благоухающие запахи…

Наивно полагать, что если вы следуете правилу, которое называется «медленно и без цели», то вы никогда не доберётесь до половых органов партнёра, и в итоге, секс так и не случится. Так может рассуждать только теоретик с ограниченным умом, имеющим поверхностный взгляд.

Это правило вовсе не исключает возможность спонтанного секса. Если возник мгновенный резонанс между вами и партнёром, то лучшее, что можно сделать – это полностью капитулировать и отдаться этому порыву. Такой спонтанный взрыв невозможно запрограммировать или предугадать, поэтому его надо ценить.

Спонтанный секс подобен цунами. Разве можно организовать или предсказать цунами? Нет. Также цунами нельзя замедлить или поторопить. Что же остаётся делать? Надо наслаждаться цунами, всеми её фазами.

В таком состоянии не имеет значения, сколько длится ваше взаимодействие – десять минут или десять часов. Потому что ощущение времени возникает, если есть какая-то инертность, а если вы абсолютно спонтанны, инертности нет, время исчезает. Только когда работает ум, возникает инертность восприятия и как следствие ощущение времени, длительности. А если вы спонтанны, это означает отсутствие ума.

Чтобы случился настоящий секс, нужно, чтобы была настоящая любовь. Любовь в эту конкретную секунду, в это конкретное мгновение. Когда есть любовь, есть открытость, и нет страха. Тогда ваши энергии начнут притягиваться и резонировать. Это рождает ощущения, эмоции, и ваши тела начинают играть. Из всего этого расцветает настоящий секс.

Если вы любите человека «вообще», но именно в это мгновение не ощущаете реальной любви, любви как притяжения к возлюбленному, то секс будет механическим.

Вот ещё что важно. Настоящий секс случается, если наедине остаются только мужчина и женщина, а не их маски и стереотипы. Только мужчина и женщина могут слиться в одно целое, потому что их Высшая природа одинакова. Они – две половины одного целого. А если это попробуют сделать две маски, два имиджа, то получится, какой-то тяни-толкай. Ведь секс происходит не между патриотом и секретаршей, не между христианином и баскетболисткой, а между мужчиной и женщиной.

Большинство людей неустанно фантазирует о сексе и очень хочет его. Но есть одно «но». Большинство людей боится реального секса. Если какой-то человек является для вас потенциальным сексуальным партнёром, то вы себя чувствуете с ним неуверенно. Если же человек не является для вас потенциальным сексуальным партнёром, то вы совершенно свободны с ним. Например, некоему мужчине легко разговаривать с бабушкой или с маленькой девочкой. А перед женщиной, которая ему нравится, он робеет. Фактически, он её боится. И при этом он её страшно хочет. А боится он потому, что от женщины исходит возможность секса.

В потенциальном партнёре пугает возможность секса! Она пугает так же, как пугает что-то огромное и незнакомое, бесконечное. Этот страх совершенно иррациональный и бессознательный. Это связано с тем, что секс обладает огромной мистической силой. Эта сила исходит из той глубины, которая у подавляющего большинства людей бессознательна.

Весь фокус в том, что почти никто не осознаёт причину и всю глубину страха, который заставляет человека робеть перед потенциальным сексуальным партнёром. Некоторые психологи даже говорят, что этот страх вызван тем, что потенциальный партнёр может вам отказать. «Я его боюсь, потому что он может не дать мне то, чего у меня и так нет»! Ну что тут сказать!..

В сексе партнёр – это окно или дверь, которая ведёт в другое измерение. Эта дверь открывается во время оргазма. Оргазм находится по ту сторону секса, оргазм не сексуален. Ведь в оргазме нет ничего, кроме взрыва энергии. Этот взрыв уносит вас за пределы обыденного существования. Оргазм – это переживание взрыва чистой энергии, когда ничего другого не остаётся. Этот взрыв уничтожает всё эго, всю личность.

Надо помнить, что оргазм – это такое же событие, как смерть или рождение. И относиться к нему надо как к рождению или смерти. Это значит, вы получаете или всё – или ничего. Нельзя же только наполовину родиться или умереть! Когда оргазм начинается, надо идти в него до конца, до самого предела, потерять себя!… Можно сказать, что оргазм – это молитвенная энергия. Оргазм – это причащение абсолютной свободой.

В оргазме вы уже не ощущаете себя мужчиной или женщиной. Оргазм позволяет ощутить себя как чистую энергию, как чистое сознание. Через этот поток вы соединяетесь со всей бесконечной энергией Вселенной, и это не пафос! В этом смысле оргазм – это самое духовное из всех переживаний, доступных обычным людям.

Когда энергии мало, то оргазм не поднимается выше физиологии. Энергии не достаточно, чтобы пробить завесу материального мира. Когда мало энергии, то оргазм превращается всего-навсего в волну приятных ощущений. Эта волна рождается в половых органах и приносит состояние облегчения и разрядки.

У мужчин такой оргазм связан с семяизвержением. Такой оргазм – это потеря энергии. Ведь обычный оргазм направлен вовне… Это похоже на плевок энергией в своего партнёра. Тихий скулящий оргазм. Но партнёр не умеет ловить энергию, и она улетает в космос. Такой оргазм порождает соответствующее отношение к сексу, партнёру и половым органам.

Чтобы избежать этого, мужчине надо перестать торопиться. Правило, которое называется «медленно и без цели», особенно важно для мужчины. Потому что торопливость в сексе – это биологическая особенность мужчины. А женщине надо перестать быть скованной. Женщине надо перестать бояться своей сексуальности.

У женщины намного больше сексуальной энергии, чем у мужчины. Если в обычном сексе женщина откроет всю свою сексуальную энергию, то мужчина намного быстрее неё почувствует себя усталым. Боккаччо так писал об обычном сексе: «Один петух удовлетворяет девять куриц, но никогда девять мужчин не удовлетворят одну женщину». Пока мужчина не поднимется выше уровня биологии, он не сможет в сексе стать настоящим партнёром женщине.

Кстати, для того, чтобы мужчина испытывал оргазм, ему не обязательно семяизвержение. Оргазм можно отделить от семяизвержения. Семяизвержение необходимо только для зачатия. Оргазм слит с семяизвержением только в обычном физиологическом сексе. В таком сексе нет ничего плохого, но человек способен на большее.

Упражнения для достижения оргазма без семяизвержения есть и в тантре, и в даосской йоге. Есть упражнения для женщин по прекращению месячных. Месячные у женщин – это такая же потеря энергии, как семяизвержение у мужчин. Если вы не собираетесь зачать ребёнка, в месячном цикле нет никакой нужды…

Оргазм становится предельным переживанием тогда, когда он одухотворяется. Одухотворяется – значит, соединяется с духом. С вашимдухом, т. е. с сознанием. Надо соединить оргастическую энергию и сознание. Обычно оргазм рождается внизу, а сознание обычно собрано в голове. Есть два пути, и они прекрасно дополняют друг друга. Первый способ такой: вы поднимаете оргастическую энергию вверх. Второй способ: вы переносите своё сознание вниз, в сексуальный центр.

В первом варианте, вы не позволяете энергии двигаться вниз, как это обычно бывает. Вы направляете её в голову, вверх. При этом вы ощущаете, как оргазм поднимается по телу вверх. Когда он доходит до головы, он соединяется с сознанием. Это переживается как взрыв, о котором мы говорили.

Для осуществления этого на начальных этапах делают сильное напряжение мышц в области промежности и «тянут» оргастическую энергию вверх. В дальнейшем для этого достаточно одного только намерения.

Второй способ состоит в смещении сознания в сексуальный центр. Это означает непосредственное осознавание сексуальной энергии.

Здесь надо заметить, что в духовную практику секс превращается тогда, когда он становится осознанным. Это значит, что секс становится медитацией.

Ошибочно думать, что осознавание – это серьёзный анализ происходящего. Если попробовать осознавать так, то вы будете похожи на двоечника на экзамене. Ничего общего с этим осознавание не имеет.

Осознанность означает непрерывное живое присутствие в текущем мгновении. Это работа сознания, а не ума. Ум выключен, и вы не анализируете. Это глубокая медитация. Вы центрированы, т.е. не теряете себя в происходящем. Вы – восприниматель. Медитацией пронизано всё: тело, энергия, эмоции… Вы непрерывно «вычувствываете» всё, что с вами происходит. Внимание должно быть очень расслабленным…

Вот пример. Перед вами роза, и в первом случае (работа ума) вы внимательно рассматриваете её лепестки, прожилки. Во втором случае (осознавание) вы начинаете медленно вдыхать её запах, так, словно пьёте его, дегустируете. Благоухание входит в вас, становится вашей частью. Глаза при этом становятся полузакрытыми….

Надо помнить, что настоящее сексуальное соединение достигается только тогда, когда вы абсолютно не стесняетесь партнёра. Показатель такой: вы чувствуете себя так же раскованно, как если бы вы были один или одна. Это очень важно…

Не надо заниматься сексом до тех пор, чтобы у вас притупились чувства, и возникло ощущение серости. Как только вы начинаете ощущать спад – прекращайте. Это очень важно, так как ощущение серости может закрепляться, если подолгу в нём пребывать. Одно из изречений Шивы из «Вигьяна Бхайрава Тантры» гласит: «С самого начала сексуального соединения сосредоточься на огне. И продолжая так, избегай в конце тлеющих углей».

Конечно, если вы ощущаете секс как что-то греховное, ничего у вас не получится. В этом случае, ни о каких сексуальных практиках не может быть и речи. Есть апокрифическое (то есть тайное) Евангелие, которое называется “Вопросы Марии”. В нём Иисус рассказывает Марии Магдалине о сексуальных отношениях. Он говорит ей:

“… не греши больше, думая, что ты грешница”.

Это значит, что если вы ощущаете секс как что-то нехорошее, то он становится для вас источником внутреннего загрязнения. При этом, кстати, вы все равно продолжаете заниматься сексом. Если же вы ощущаете секс как что-то чистое, то он становится для вас источником чистоты, актом очищения. Секс сам по себе не несёт ни грязи, ни чистоты. Он не является ни добродетелью, ни грехом. Ваше отношение к сексу делает его грязным или чистым.

Секс окружён невероятным лицемерием. Например, в некоторых традициях дети считаются даром Божьим. Но ведь они появляются благодаря сексу, а он признаётся грехом! Как это так – в результате совершения греха появляется Божий дар?..

Поэтому-то и говорят, что секс – это лестница между небесами и адом. Вы можете по ней подниматься вверх, а можете по ней же опускаться вниз. Вы сами выбираете направление движения.

Греческое слово «эрос» означает энергию, находящуюся между человеческим миром и Божественным. Она – как канал, который соединяет человека с Божественным. В раннем эзотерическом христианстве такое же значение придавалось Святому Духу. В хадисах Пророка говорится: «Твой каждый половой акт священен». В тантре секс рассматривают как форму возвышенной молитвы. А сексуального партнёра воспринимают как Божественную сущность.

Тантрический секс – это глубокая расслабленная медитация. Тантрический оргазм – это форма самадхи. Такой оргазм иногда называют «оргазмом долины». Но оргазм не является целью сексуального соединения в тантре. Это очень важно. Оргазм в тантре – это «цветы на обочине дороги». Ваша цель – путешествие по дороге, ведущей в Бесконечность, а цветы на обочине – это всего лишь приятная случайность.

Вот практика, которая может привести к «оргазму долины». Занимаясь сексом, вы с партнёром, как можно медленнее, приближаетесь к оргазму. Для этого тот, кто возбуждается быстрее, притормаживает и ждёт партнёра. Когда вы вместе приблизились к точке оргазма, вы не входите в него. Вы начинаете балансировать на его грани. В этом состоянии вы остаётесь как можно дольше.

Если это удаётся, то через какое-то время может возникнуть то состояние, которое и называется «оргазмом долины». В это время вы ощущаете себя и партнёра как бесформенную густую сладчайшую энергию. Вы ощущаете, что эта энергия растворяет всё, кроме самой себя. Остаётся только бесконечное блаженство, ничего другого найти нельзя.

Это не что иное, как оргазм, растянутый во времени. Если оргазм сравнить со взрывом, то «оргазм долины» – это медленный взрыв. Это оргазм, замедленный во много раз. Он плавно начинается и может длиться очень долго.

Вот ещё одна практика. Партнёры начинают заниматься сексом и стараются войти в состояние как можно большего возбуждения. Физического, животного возбуждения, ни в чём себя не ограничивая. Единственное, чего надо избегать – это обычного оргазма и семяизвержения. Всё это делается для того, чтобы мобилизовать как можно больше сексуальной энергии.

В таком состоянии надо быть примерно 15 минут, после чего партнёры делают полную мгновенную остановку. Это похоже на технику «Стоп!», используемую суфиями. Надо абсолютно забыть друг о друге, о сексе, обо всём, что вас возбуждает. Надо лечь, не касаясь друг друга и расслабиться, подобно трупам, всё равно, в какой позе. Всё внимание должно быть поглощено только собственными ощущениями, тем, что вы чувствуете в этот момент в своём теле. Вы осознаёте.

Надо наслаждаться этими переживаниями, как проявлением Божественного в своём теле. Как проявлением абсолютной, сияющей чистоты. Всё, что вы чувствуете, надо ощущать именно так. Надо поедать все эти ощущения своим вниманием, надо смаковать их. Чтобы эта энергия входила в самую глубину вашего восприятия. Вы полностью расслаблены и впитываете своим вниманием всё, что чувствуете. Воспринимая таким образом, вы трансформируете сексуальную энергию в тончайшую энергию сознания. От этого сознание растёт. Это и есть цель этой практики.

Подобные практики обладают также исцеляющим действием – это их полезный побочный эффект.

В тантре существует много вариантов вот такого упражнения. Вы смотрите друг другу в глаза и медленно глубоко дышите. При этом можно держаться за руки. Надо пребывать в максимально открытом и расслабленном состоянии. Надо представлять, что вдох и выдох идут через промежность, через половые органы. Надо представлять это дыхание, как нечто очень-очень чистое, Божественно чистое. Половые органы надо ощущать как сияющий раскрытый цветок. Так дышат примерно 15 минут. Иногда в этом упражнении дополнительно делают плавное сжатие мышц промежности во время вдоха.

Хотя в этом упражнении смотрят в глаза, внимание при этом находится в области промежности. Внимание должно быть очень расслабленным, никакого напряжения быть не должно.

Таким образом достигается состояние необычайно глубокой гармонии с партнёром. Обычно, эту практику делают до сексуального соединения. Хотя и от неё самой можно испытать оргазм.

Вот ещё одна практика, которая может дать высочайшее состояние. Вы занимаетесь сексом и вместе с партнёром медленно приближаетесь к оргазму. Некоторое время балансируете на грани оргазма, не входя в него. Затем садитесь спиной к спине. Опираетесь друг о друга, как о спинку кресла. Тело расслаблено, глаза закрыты. Делаете лёгкий выдох и задерживаете дыхание. Сжимаете мышцы промежности, слегка втягиваете и напрягаете живот и слегка напрягаете мышцы шеи, так, как будто хотите коснуться подбородком груди.

Удерживаете это столько, сколько можете. Затем расслабляете все мышцы и делаете вдох. Восстанавливаете дыхание, делаете несколько вдохов и выдохов. Затем всё повторяете. Каждый партнёр делает всё в своём собственном темпе.

Самое главное. Во время задержки вы представляете, что через ваше тело движется снизу-вверх восходящий поток чистого ясного пространства.

Так надо делать 5 минут. Это ни что иное, как вариант трёх бандх, применяемых в пранаямах.

После этого, не открывая глаз, не меняя позы, подносите руки к груди. Затем начинаете медленно-медленно разводить их в стороны. Представляете, что из глубины своей груди посылаете вперёд чистую энергию любви, нежной безусловной любви. С каждым движением стараетесь делать это ещё тоньше и сильнее. Никак не ограничиваете себя в уровне достигаемого состояния.

Эту фазу делаете тоже 5 минут. Затем можно сделать релаксацию.

Вот ещё одна практика, которая даёт очень сильное экстатическое состояние. Её делают во время или после сексуального соединения. Мужчина делает глубокий выдох, а женщина – глубокий вдох. Затем вы соединяете уста и дышите одним воздухом. Дыхание должно быть глубоким и плавным, без резких усилий. Постепенно оно станет очень быстрым, потому что вам не будет хватать кислорода. Когда больше так дышать вы не можете, вы размыкаете уста. Восстанавливаете дыхание, делаете несколько вдохов и выдохов. Затем всё повторяете.

Эту практику делают 5-10 минут. Надо только следить за тем, чтобы во время совместного дыхания воздух не входил через нос.

Есть очень простые физические упражнения, которые могут улучшить качество сексуальных переживаний. Это упражнения на выносливость и силу мышц малого таза и области промежности. Для повышения выносливости делают подряд от ста до двухсот сжатий этих мышц. Усилие такое, как при прерывании мочеиспускания. Сжатия делают короткими и не очень сильными. В течение дня делают 2-3 такие серии по 100-200 сжатий.

На следующий день делают 2-3 серии для развития силы. В одной серии 10 сжатий. Каждое сжатие делают с максимальной силой, и удерживают его 2-3 секунды. При этом всё остальное тело остаётся расслабленным. На третий день делают отдых, а потом всё повторяется. Если вы чувствуете, что мышцы ещё не восстановились, вы прибавляете день отдыха.

Существует медитация, во время которой вы созерцаете половые органы партнёра. Половые органы – это инструмент, который соединяет мужчину и женщину. В тантре тело рассматривается как храм. Половые органы воспринимаются как средоточие чистоты и силы. Они обладают мистической красотой.

В этой медитации, вы созерцаете половые органы, как янтру. Дословно, янтра – это «работающее устройство». Чаще всего янтрой называют магическую диаграмму, которая обладает мистической силой. Янтра может влиять на состояние сознания. Янтра является зрительным воплощением энергии. Так вот, половые органы – это янтра. Они являются объектом медитации.

Медитация — это состояние, при котором сознание полностью слито с объектом наблюдения. Разумеется, ум при этом молчит – нет никакого анализа, есть только чистое восприятие…

Иногда область в промежности называют «ворота жизни и смерти». Во время медитации созерцания вы позволяете этим воротам затянуть своё сознание…

Половые органы созерцают, как цветок… Кстати, цветы, красотой которых все восхищаются, – это не что иное, как половые органы растений. Получается, люди дарят друг другу целые букеты половых органов, и никому не становится стыдно! Если бы люди так же чисто относились и к своим половым органам!..

Цветами люди восторгаются, а своих половых органов стыдятся! Разве это нормально?

Это всё оттого, что с самого раннего детства многие родители говорят своим детям: «Не трогай, не смотри»! Половые органы игнорируются, и к ним прививается негативное отношение. У детских кукол нет половых органов! Где они?..

Вот вам, пожалуйста, закон сохранения гениталий. Есть закон сохранения энергии, а есть – гениталий. Все те гениталии, которые отняли у кукол, никуда не исчезают. Все они находятся в секс-шопах. Гигантские вибраторы и резиновые влагалища из секс-шопов – это те гениталии, которых не было у детских кукол!..

Тантра учит быть настоящим, естественным. Учит быть ненапряжённым. Тантра учит не бороться с сексом, а использовать его. Тантра делает из простых любовников духовно близких людей.

Существует очень большое количество всевозможных сексуальных техник. Но надо помнить, что тантра – это не техники, это особое медитативное состояние. Состояние бесконечной внутренней красоты и чистоты…

Все практики нужны только для того, чтобы обрести это состояние. Все практики – это только инструменты, с помощью которых сознание освобождается от всего, что делает его ограниченным, несвободным.

Если несведущий человек, слышит о подобных сексуальных упражнениях, ему становится не по себе. Почему? Человек склонен всё интерпретировать. Если он узнаёт малую часть чего-то, то достраивает всю картину в силу собственных представлений. А представления у него могут быть очень не чистыми…

В этом одна из причин того, почему тантра всегда сохранялась в тайне. В тантре секс рассматривается как Божественный дар. Так как подобное понимание присуще очень немногим людям, то существовала система посвящений, которая защищала знания от невежественного истолкования.

В этом отношении очень интересен символический смысл некоторых древних храмов Индии. Например, знаменитый комплекс в Кхаджурахо. Фасады храмов там украшены сотнями эротических фигур в самых немыслимых позах. Если вы остаётесь снаружи храма, то вы видите только эти бесчисленные совокупляющиеся фигуры. Но если вы входите внутрь – вы находите один-единственный символ Божественного Сознания и его творящей Энергии. По ту сторону секса есть только Божественное. Всё иное остаётся по эту сторону.

У Бродского так начинаются «Письма римскому другу»:

Нынче ветрено, и волны с перехлёстом.

Скоро осень, всё изменится в округе,

Смена красок этих трогательней, Постум,

Чем наряда перемена у подруги.

Дева тешит до известного предела –

Дальше локтя не пойдёшь или колена.

Сколь же радостней прекрасное вне тела,

Ни объятье не возможно, ни измена.

«Прекрасное вне тела» означает, что вы любите из своей глубины – глубину партнёра. Там не за что схватиться, да и не чем. Надо не бояться этой глубины. Надо отдаться её притяжению. Это как оргазм.

Видеофильм-спектакль Андрея Лапина: Stand-up Comedy. Любовь и секс

Stand-up Comedy. Любовь и секс

2021-05-06 15:11

Фильм-спектакль «Stand up Comedy. Любовь и секс» (парадоксальный спектакль), который построен на идеях статьи "Разговоро о любви и сексе"

Андрей Лапин: “Разговор о любви и близости”

2021-05-06 15:07

Есть в моей жизни одна статья, у которой своя длинная история. Впервые я увидела эту статью на одном из сайтов, прочитала и поняла – «Да! Вот это да! Точно». Прошло время, где-то через год, разбирая документы на своём компьютере я снова наткнулась на эту статью, снова прочитала и поняла, что в прошлый раз не поняла ни слова. Только сейчас! Это было очень необычно и отрезвляюще. В следующий раз эту статью я увидела снова ещё где-то через год. Угадайте к каким выводам я пришла на этот раз? Правильно. Я будто видела эту статью в первый раз и сожалела, что не «видела» её раньше так, как видела в тот момент.

Сама статья – это интервью Андрея Лапина, которое он дал газете МГУ в середине 90-х. Называется она «Разговор о любви и сексе».

В этом интервью Лапин выделяет 4 характеристики обычной любви:

Некрофилия
Изнасилование
Бизнес
Потеря свободы
Лишение сил

И рассказывает о том, как он видит Любовь. На основе этой статьи-лекции был поставлен спектакль и снят фильм: «Stand up Comedy. Любовь и секс» (парадоксальный спектакль).

***

ВОПРОС: И вообще – что такое “обычная” любовь?

ОТВЕТ: То, что обычно называют любовью, включая её самые сильные проявления, вплоть до полного счастья или несчастья – всего лишь тень той великой мистической силы, которая за этим стоит. Эта Причина и есть любовь; то же, что обычно переживают люди – это страсти, вызванные привязанностями, но это не любовь. Это тень любви, но не сама любовь. Страсти могут быть такими сильными, что доведут вас до самоубийства или до рая на Земле, – но это всё равно только страсти.

Это можно сравнить вот с чем. Представьте старую редкую марку стоимостью несколько миллион долларов, на которой изображена Сикстинская Мадонна Рафаэля. Для коллекционера эта марка может значить больше, чем жизнь. Наконец, он получает её, любуется ею, рассматривает штамп на уголке… Он в этот момент и не помнит о самой Мадонне! Какая там Мадонна! Марка – вот что для него важно! Мадонна послужила причиной написания картины Рафаэлем; картина послужила причиной для выпуска этой марки; но марка, а не Мадонна вызывает бурю чувств у коллекционера, из-за марки, а не из-за Мадонны он радуется или огорчается. Насколько сама Мадонна далека от марки, настолько же и любовь далека от тех страстей, что заставляют людей взлетать на небеса или лезть в петлю.

Итак, есть то, что мы называем любовью, – т.е. всевозможные переживания, – и есть то, что является причиной этих переживаний, – т.е. сама любовь.»

В обычной любви можно найти ряд признаков…

1. Некрофилия.

Вот первый признак человеческой любви – все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мёртвое. Некрофилия – это любовь к трупу. Практически все нормальные люди – некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова – это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.

Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нём, вспоминать его, мечтать о нём… Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь – воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.

Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация – это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, – работаете над ним без отдыха… Вы создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.

Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека – “человека”, которого создали вы сами.
И тут случается самое главное, – если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, – ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть… В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, – живой человек – отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.

То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове – на ваши ожидания.

2. Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь – это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите.

Первый признак – некрофилия, а второй – изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает… Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви…

Разумеется, такое поведение – некрофилия, изнасилование – не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осознаете, что вы делаете…

На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словамигодится, но требует доработки. Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, – на самом деле вы хотите его исправить “под себя”. Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его “любить”, удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам.

Несколько десятилетий назад занялись одомашниванием лис. Для размножения отбирались только те особи, которые обладали смирным характером. К размножению не допускались особи с нежелательными чертами характера. Так вывели домашних лис. Все они оказались очень дружелюбны к людям и не агрессивны. По характеру и поведению эти лисы ничем не отличались от собак. Они перестали быть лисами, они стали собаками. Позже обнаружили, что такие лисы не обладают выраженной индивидуальностью и менее сообразительны – это были очень удобные для людей звери, но они лишились своей дикой природной красоты, грации и силы. “Вычистив” из лис те качества, которые не нравились, вместе с ними потеряли и то, что делало этих животных непохожими на других… То же самое происходит с вашим любимым, когда вы переделываете его.

3. Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь – это третье её качество – является просто бизнесом.

Почему обычная любовь – это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители… и так до бесконечности…

Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное – это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите – хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.
Это и есть “нечестный бизнес” – вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом “обманывают”, т.е. “бизнес” нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование…

Оказывается, что обычная любовь условна, т.е. то, любите вы сейчас человека или вы недовольны им, зависит от каких-то условий. Необходимо, чтобы тот, кого вы любите, выполнял какие-то условия, чему-то соответствовал, был таким-то и таким-то. Если этого нет, а ваша любовь при этом искренна, начинается изнасилование, – вы ведь хотите помочь от чистого сердца. Вы хотите сделать того, кого любите совершенней. Вы начинаете бороться с его недостатками, “спасать” его. При этом негласно подразумевается, что вы знаете лучше него самого, каким он должен быть. Вам, как влюблённому в него, видней.

4. Четвёртое свойство обычной любви – это потеря свободы.

Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете…

Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: “Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?..” Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения – что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. – вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что по вашему мнению должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете… Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.

Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно.

То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним – чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.
Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы – вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то – в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он в свою очередь – тюремщик для себя и тюремщиком для вас.

Всё это не плохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, – что-то изменится. Вы перестанете лгать – себе и другому…

5. А вот ещё один – кажется, пятый – признак обычной любви: обычная любовь лишает сил.

Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, – взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, – неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом – спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт… Такого человека видно сразу! А расстаются – бессильными, грустными.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью.
Так что же теперь делать? Не любить? Но волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.

Проходя через подобные переживания, человек меняется, – начинает что-то делать по-другому – не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному.
Давным-давно считали, что если вы влюбились в кого-то, значит, стрела амура попала в ваше сердце. Купидона и амура изображают как крылатых мальчиков с луками. Они стреляют в сердца людей стрелами любви, которые заставляют их влюбляться друг в друга. Это символ. Стрела – это “аванс” энергии, который мы получаем с Небес. Это возможность ощутить такое божественное переживание, как любовь, благодаря другому человеку – в тот момент, когда он становится вашим любимым.

Но каждый распоряжается этой энергией, этим авансом по-своему. Если вам дали тысячу долларов, вы можете их либо пропить, либо вложить в какое-то дело, либо накупить на эту сумму книг, либо поехать в путешествие… Точно так же и с любовью. Вы получаете возможность любить кого-то, на это вам “выделяется” сколько-то энергии. Но что вы сделаете с этой энергией? Куда вы её направите? В себя? В партнёра? В чувства? Рассеете, растратите её? Именно от этого зависит, что произойдёт с вами и с вашим любимым человеком…
Но любой из нас сталкивался с проблесками совершенно особой, иной любви. Эта любовь лежит в другой плоскости, в другом измерении. В течение жизни человек имеет возможность хотя бы иногда чувствовать такую любовь. Возможно, это переживание длилось у вас всего одну секунду и было направлено только на одного человека, но забыть его или спутать с другими чувствами невозможно.

Такая любовь отличается от той, о которой только что говорилось, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть – целиком, всего. В такой момент вы обнимаете его своей любовью полностью. Вы не разделываете его, как мясник, на съедобную и несъедобную для вашей любви части. Не остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение.

Такая любовь похожа на поведение водоросли в воде. Длинная зелёная водоросль – она настолько гибкая, что полностью сливается с потоком воды. Она отдаётся течению абсолютно, у неё нет никакого желания “исправить” поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним, становится его частью. Её можно заметить только потому, что она другого цвета. Она следует каждому малейшему изменению в движении потока…

Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, – если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе… Такая любовь – это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить.

На Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого – не существовало ничего, кроме Него Самого. Тогда Он создал Вселенную – для того, чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь. Также и вы можете быть благодарны своему возлюбленному за то, что он существует, и вам есть, кого любить.

В одном маленьком монастыре я видел эпитафию, на могиле было написано: “Спасибо за то, что ты был”. Понимаете, за то, что он был – не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем… Просто за то, что он был. На самом деле, это и есть причина любви – существование того, кого вы любите.

Как мама любит маленького ребёнка? Она его любит без видимой причины. Причиной любви является его существование. Она ничего не ждёт от него. Она не перестаёт любить его, когда он обмочил подгузники. Потому что она не ставит ему условий, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование. Вот и всё. Но взрослые мужчины и женщины так любят друг друга очень редко.

Вспомните, как вы любите море или горы. Вы не фиксируете их состояние, не накладываете на них никаких обязательств, не ставите им никаких условий. Наоборот, радость вам дарят разнообразие и изменчивость, непохожесть каждого нового дня. Море очень красиво и в штиль, и в шторм, и в полдень, и ночью, когда свет луны играет с водой, и в ней отражаются звёзды. А утром иногда невозможно найти границу неба и воды, кажется, что они слиты в одно целое – кажется, что купаешься в небе. Также и горы – они красивы и зимой, и летом, и тогда, когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: “Пусть всегда солнце стоит в зените, это дерево только слегка зеленеет, цветы – только там”. Наоборот, разнообразие заряжает вас энергией.

С людьми так бывает редко. Представьте, вы его ждали в семь, а он пришёл не в семь, а в восемь, да ещё утра, и к тому же не к вам, а вы радуетесь разнообразию и спонтанности его поведения! Маловероятно…

Обычная любовь похожа на огромное орудие, которое вы нацеливаете на своего возлюбленного. Вы ловите его в перекрестие мишени и начинаете любить – бам, бам, бам! Но живой человек не стоит на месте. Он двигается, смещается, уходит в сторону. Он меняется. Но ваша пушка весит много тонн (может быть, это Царь-пушка), она такая инертная, что её невозможно сдвинуть в сторону, а уж тем более уследить за двигающейся мишенью – вашим любимым. Гораздо легче силой вернуть этого человека в перекрестие прицела, приковать его к тому месту, куда направлено дуло вашей “нежной” любви, и любить, любить его до гроба…

Но если ваша любовь – это водоросль, а не пушка, тогда всё по-другому. Вы не насилуете, вы только предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Ведь любовь – это отдавание. Процесс любви – это процесс отдавания. Вы испытываете наслаждение от отдавания, дарения энергии любви. Энергия исходит из вашего сердца, доставляя вам блаженство. Удивительный факт – чем больше вы отдаёте, тем становитесь более наполненными. Чем больше вы излучаете, тем сильнее становится источник любви внутри вас…

Любя так, вы можете предлагать что-то своему любимому, но вы никогда не насилуете его своим предложением. Дело вашего любимого – принимать или нет. От такой любви вы не теряете свободу, вы не бываете искусственным, вы никак не подстраиваете своё поведение “под него”.

И такая любовь не обессиливает, наоборот, она заряжает силой и энергией. Она даёт радость и ещё большую свободу, она освобождает. Чем больше вы погружаетесь в любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышеннее.
Такую любовь на Востоке сравнивают с ароматом цветка, с благоуханием розы. Когда вы проходите мимо розы и чувствуете её запах, вы переживаете нечто приятное, какое-то блаженство – вы ощущаете её аромат и наслаждаетесь им. Но когда вы уходите и перестаёте ощущать запах, роза остаётся такой же – она благоухает по прежнему. Запах для вас закончился, вы отошли и не чувствуете его больше, но он остаётся в розе.
Роза пахнет не для вас. Она просто пахнет. Это одно из её качеств, такое же, как количество лепестков, их форма, цвет. Этот кусочек её существования мы ощущаем как что-то очень приятное.

Такой же бывает любовь. Она бывает частью вашего существования, вашим качеством, просто состоянием. Тогда любовь — это не отношения между людьми: я делаю для тебя то-то и то-то, дарю цветы, пишу стихи, ношу на руках, готов умереть ради тебя…

Это — отношение. Очень хорошее, но отношение. Но любовь — это состояние. Особое состояние сознания, состояние вашей души. Когда вы находитесь в этом состоянии, и кто-то оказывается рядом с вами, он погружается в поле вашей любви, которую вы источаете в этот момент. Вы ощущаете любовь к этому человеку, и он это чувствует…

Всё слабое нуждается во многом, а всё сильное нуждается в малом. Если ваша любовь сильна, вы не требуете многого от любимого. Вы не выставляете ему никаких условий. Вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Но если вы не способны глубоко погружаться в любовь, если ваше сознание не достаточно выросло для этого экстаза, тогда вы можете переживать только «слабую» любовь — любовь с условиями, зависимую от внешних обстоятельств.

Вот что ещё важно. Нужно отличать две принципиально разные вещи: связь и привязанность. Привязанность — это когда вы плотно вцепились в кого-то и не даёте возможности человеку ни повернуться, ни отойти от вас, ни подойти ближе. Вы не позволяете партнёру двигаться — кружиться, танцевать вокруг вас, вы не можете увидеть его во всей красоте, ощутить его целиком. Вы сковали его и себя, вы — якорь для него, он — якорь для вас. В этом случае нет возможности для роста, для изменения. Нет свободы. Нет настоящей жизни.

Связь — это совсем другая вещь. Это похоже на мобильный телефон, который есть у вас и у партнёра. Где бы вы ни находились — близко или далеко друг от друга — фактически вы всегда рядом. Стоит набрать номер, и вы слышите любимого, а он слышит вас. Это что-то подобное телепатии. Вы вместе. Когда вы чувствуете связь, фактически вы всегда вместе. Чем крепче ваша связь, тем вы свободнее и сильнее — звучит странно, но так и есть.

Любовь всегда — это сила притяжения, это то, что соединяет — того, кто любит с тем, кого или что он любит. Любовь — это соединяющая сила, соединяющая любящего и возлюбленного, великий Вселенский Сводник. Соединение может быть мысленным, эмоциональным, физическим…

Связь — это канал между вами и партнёром, по которому движется любовь. Связь — это ваша открытость в сторону партнёра. Это то, что обогащает вас и партнёра.

Любовь «пушка» живёт в голове, а любовь «водоросль» — в сердце.

Почему в голове? Потому что вы всё время вспоминаете, сравниваете и планируете. Первый импульс каждой любви всегда рождается в сердце. Но когда вы начинаете думать о любви, энергия покидает сердце и переполняет голову. От этого голова становится огромной, а сердце – маленьким. Голова не выдерживает и, в конце концов “взрывается” – находится случай, когда вы перестаёте быть довольны своим возлюбленным. И вы расстаётесь с ним, – любовь кончилась. Ведь такая любовь конечна. Если нет новых поступлений извне, если нет подпитки, любовь иссякает.

Разумеется, вначале некоторое время вы можете питаться сердечной энергией любви – чувствовать эмоции. В этом случае энергия тратится на эмоции. Но когда эта энергия кончается, когда сердце больше не излучает любовь, вы начинаете “питаться” своим любимым. Обычная любовь, она питается тем, кого вы любите. Вы пожираете своего любимого.

Джебран Халиль Джебран писал в “Пророке”:

…Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,
И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.

Такая любовь не имеет двух сторон, она едина. Обычная же любовь имеет всегда две стороны. Это радость и страдание, блаженство и боль, счастье и несчастье. Странно, но факт: тот, кто дарит вам счастье, становится причиной вашего несчастья.

Например, вы кого-то любите и вы счастливы благодаря этому человеку. Но вот он вынуждено уезжает, например, в командировку, и вы начинаете страдать. Не он увёз ваше счастье, ведь он тоже его лишается, расставаясь с вами. Вы оба становитесь одинокими и, как следствие этого, страдаете.

Одиночество делает вас несчастными. Ведь до этого вы были не одиноки, вы были вместе со своим любимым. Но вот он уезжает в командировку, и счастью приходит конец. Разве это настоящее счастье, если оно зависит от дислокации вашего возлюбленного? Может быть, это иллюзия счастья?

Полностью слиться друг с другом можно, только оставаясь одинокими. Если вы остаётесь одинокими, вы можете быть бесконечно близки друг к другу. Это не противоречие. Вы можете непрерывно двигаться навстречу друг другу, не застревая на какой-то одной дистанции, – ведь вы остаётесь одинокими, ничто не мешает вам двигаться.

Поэтому то, что для вас сегодня является предельной близостью, завтра покажется вам огромным расстоянием. Вот вам кажется, что ближе невозможно, но вдруг открывается новый горизонт. Всё время вы как будто только что познакомились со своим любимым, вы только начали узнавать его — вы всё время ближе и ближе. Сближаясь так, вы всё время начинаете чувствовать в нём что-то новое, чего ещё недавно не существовало для вас. Когда вы одиноки, вы всё время с новым возлюбленным, с таким, каков он сегодня, сейчас. Вы всё время переживаете новую любовь.

Только одинокий человек может переживать настоящее счастье. «Одинокий» — значит отделённый от того, что делает несчастным. «Одинокий» означает отделённый от причин несчастья и оставшийся наедине со счастьем.

И еще несколько цитат из второй части статьи, где речь идет о сексе.

“…если секс для вас – это половой акт, то между любовью и сексом нет ничего общего: любовь – это состояние сознания, а половой акт – это физиологическое происшествие с участием двух тел. Если же секс для вас – это проявление любви, её материализация, то между любовью и сексом нет никакой разницы. В этом случае секс и любовь – это одно и то же. В этом случае ваше тело – это язык, на котором вы говорите о любви, а секс – это разговор о любви, объяснение в любви, сама любовь…”

“…Для всех людей обычный секс – это просто облегчение. Эта привычка, разрешающаяся как облегчение. Как вы сходили в туалет. Вам стало легче, это приятно. Особенно, если долго вас не пускали перед этим в туалет. Да, но ваш возлюбленный это не унитаз, в который вы сбрасываете свою сексуальную энергию и вам становится легче после этого. Это смешно. Поэтому для большинства людей, для всех, секс является просто потерей энергии. Приятной, но потерей. Оргазм называли раньше “малой смертью” по силе ощущений. Но для большинства людей – это просто плевок в своего возлюбленного вот этой энергией…”

Обычный секс лучше всего описал такой выдающийся сексолог и практик, как ослик Иа. Он сказал: “Входит и выходит, входит и выходит…”.

Ну и собственно сам фильм-спектакль «Stand up Comedy. Любовь и секс» (парадоксальный спектакль), который построен на идеях статьи "Разговоро о любви и сексе".

Протяженный сексуальный оргазм

2021-05-05 21:39

Откpытие того, что и женский, и мужской оpгазм может быть пpодлён, было больше, чем неожиданностью. Это было шоком. Вы, возможно, с тpудом можете в это повеpить. Но вам нет нужды полагаться на наше слово. Вы можете убедиться сами — обучившись ПСО. Самое интенсивное физическое удовольствие, испытываемое людьми, может быть пpодлено. Тpениpовкой вы можете пpодлить ваши ощущения оpгазма до минуты или пяти минут, или получаса и даже более. Вам нужен желающий паpтнёp, pазвивающееся чувство довеpия и вpемя. Книга pасскажет, как достичь этого.

Madonna Sex Book

2021-05-05 21:22

Скачать книгу Madonna Sex

Зимой 1991 года Мадонна задумала написать книгу, которая станет ее проклятьем. Некогда редактор издательства «Simon&Schuster» предлагал ей сделать книжку об эротике, и она решила реализовать эту идею. Она привлекла к участию в проекте своих давних партнеров, Стивена Мейзела и дизайнера Фабиана Барона.

Мейзел был выпускником нью-йоркской Школы дизайна и талантливым фотографом, чьи работы — психоделичные фотографии светских львиц и героиновых наркоманок — всегда отличались провокационным характером. Фабиан Барон был смелым дизайнером, стремился к перфекционизму и обладал тонким чувством юмора.

Эстетика книги «Секс» представляет собой сочетание различных тенденций, направлений и стилей — от панка до сюрреализма Ги Бурдена и садомазохизма Хельмута Ньютона. Английский искусствовед Сара Кент сказала, что книга появилась очень своевременно. «„Тело" — это тема дня», — написала она, намекая на эротические работы Андреса Серрано и «Справочник Джеффа Кунса», содержащий фотографии художника, занимающегося сексом со своей женой, порнозвездой Чиччолиной.

Мадонна контролировала творческий процесс, изобразив саму себя под маской секс-миссионерши и садома-зохистки Диты Парло: "Быть звездой означает постоянную необходимость поддерживать свой статус. Став звездой, вы должны быть готовы к тому, что вас будут ненавидеть: те, кто купил книгу «Секс», вызвавшую массовое негодование, стали доказывать себе, что их не одурачили, и бросились обвинять меня... Я горжусь тем, что написала эту книгу, потому что она создала прецедент и научила женщин свободе самовыражения. Я горжусь тем, что я первопроходец; Почти все это придумано лично мной. Мой мозг — катализатор всех этих фантазий, — заявила она. — Там есть эротические новеллы, эротические образы,визуальные и словесные, а я вроде как исполняю роль".

По собственному утверждению Мадонны, ее миссия состояла в том, чтобы вселить в женщин уверенность и возбудить полемику вокруг животрепещущей темы. «Угнетение сексуальности часто является причиной дурного поведения», — заявила она, говоря о том, что в западном мире секс долгое время был табуированным сюжетом. Хотя, например, социолог Мишель Фуко не согласен с этим: в своей работе «История сексуальности» (1970) он доказывал, что на Западе секс всегда был предметом внимания. Это часть общественной жизни, которая «красноречиво рассказывает о своем забвении», а Мадонну с ее книгой можно рассматривать как частный пример.

Упорствование Мадонны в отношении запретности секса проистекает из сильной традиции либерализма, который находится в оппозиции к господствующей американской культуре, основанной на пуританском фундаментализме. Она восстает против ее правил, откуда возникает миссионерское рвение, сопутствующее всем ее поступкам... «Задача моего творчества — научить людей не стыдиться себя, своего тела, своей внешности, своих желаний и сексуальных фантазий. Именно страх является причиной и фанатизма, и сексизма, и расизма, и гомофобии. Все боятся своих чувств, боятся неизвестности... я же призываю не бояться», — говорит она.

Мадонна хотела понять, какую власть имеет секс. «Она говорит о нежности и жестокости, о робости и неистовстве, — сказал Чарльз Мельчер, который наряду с Николасом Каллауэем был соиздателем книги „Секс", — Это отражается даже в оформлении книги: мягкие бумажные страницы и жесткий металлический переплет». Такое впечатление, что Мадонна хотела продемонстрировать свои сексуальные познания, а заодно и тело. Как написал Фуко: «Сексуальность связана с современными символами власти... С самого начала тело попадает в центр внимания, оно исследуется как объект знаний и элемент отношений господства-подчинения».

Обложка книги сделана из металла, это идея Мадонны. Мадонне хотелось, чтобы книга была будто запечатана, чтобы нужно было „сорвать одежду", проникнуть внутрь и наслаждаться». Перебирались варианты различных застежек, прежде чем появилась идея «намекающей на презерватив» резиновой сумочки на молнии. «Мы обсуждали материалы для переплета и пришли к ней на кухню. Она указала на металлическую поверхность плиты и сказала, что хочет „чего-то такого же"», — рассказывает Мельчер. Возможно, Мадонна вспомнила о металлической упаковке альбома „Metal Box" бессмертной панк-группы „PiL". Изготовление переплета оказалось сплошным кошмаром. «Мы купили полтора миллиона фунтов алюминия, по фунту на каждую книгу. Нужно было сделать две стороны обложки, прокатить, проштамповать и ионизировать. Никому не советую использовать металл для оформления книг. С ним очень сложно работать».
Открыв книгу, мы видим фотографии Мадонны, принимающей различные сексуальные позы. Сначала мы наблюдаем лесбийские игрища. Вот она целует свою подругу Ингрид Касарес, пристально глядя ей в глаза. Мягкий, спокойный взгляд Мадонны будто бы говорит: «Вот кто я есть на самом деле». Ингрид — ее прибежище, ее утешительница. На другой культовой фотографии Мадонна нежится в объятиях роскошной Изабеллы Росселлини, как если бы та была ее матерью. На другой фотографии шикарно накрашенная Мадонна в кожаном бикини и обтягивающих ботинках, стоит над биде, широко расставив ноги. Она сжимает голову коротко стриженной девушки, которая пьет воду из фонтанчика, — сцена содержит явный намек на куннилингус. Что примечательно в этих фотографиях, так это то, что лесбиянки одеты в потрепанные джинсы и не накрашены, в то время как Мадонна наряжена в роскошные дизайнерские костюмы. Здесь уже ясно, что отношения строятся по принципу господства-подчинения и Мадонна осуществляет руководящую роль.

Сексуальные предпочтения Мадонны всегда были предметом горячих обсуждений, но о чем ее творчество свидетельствует совершенно очевидно, так это о непосредственной, чувственной бисексуальности. «Ей нравятся красивые люди, независимо от пола», — утверждает один из ее друзей. Другой говорит: «Она спала и с женщинами, и с мужчинами, и ни у кого не возникало проблем. Все это делают». «В молодости я занималась сексом в основном с девушками... Мне действительно кажется, что однополая любовь — это совершенно нормально, — заявила Мадонна в интервью журналу „Адвокат". — Мне нравится заниматься любовью с женщиной, когда на меня кто-то смотрит, неважно, мужчина или женщина». Все ее кумиры — Марлен Дитрих, Мэй Уэст, Марта Грэхем и Фрида Кало были бисексуалками. Мадонна описывает любовные сцены со знанием дела: «Когда она кончает, то издает крик, подобный крику чаек, что носятся над нами. Ее тело вздрагивает снова и снова, и я жадно пью сладкий нектар, наслаждаясь каждой каплей» — здесь даже чайки, наблюдающие любовную игру, превращаются в вуайеристов. В другом пассаже Мадонна называет зад своей любовницы «офигенно классным».

Начало 90-х — самый «женский» период в жизни Мадонны. По мнению большинства, даже если лесбиянство Мадонны — это играло от такой игры все равно много пользы. «The Advocate» пишет: "Она — первая поп-звезда, которая не только не побоялась открыто огласить свою ориентацию, но и гордится этим. Действительно, для знаменитостей наступает эра новых возможностей". «Субкультурные отсылки к лесбиянству... которые она использует для выражения сексуального раскрепощения, не являются нашей собственностью, но они наши по сути, и пусть это будет вкладом в ее шоу», — сказала Луиз Кэролин.
Другой табуированной темой, наряду с лесбиянством затронутой Мадонной в книге «Секс», является садомазохизм. Там есть серия фотографий, снятых в нью-йоркском клубе «The Vault» («Склеп»), на которых она играет с хлыстом, веревками и свечами. На одном снимке Мадонна в нацистской кепке и тяжелых ботинках хлещет дородную даму в латексном платье. На других картинках мы видим угрожающего вида мотоциклиста, расположившегося между ее ног и жадно поглощающего подозрительного вида жидкость из ее ботинка. Также есть фотография, явно проводящая параллель между садомазохизмом и религиозным самобичеванием, на которой Мадонна со связанными руками и ногами лежит у креста. В книге Мадонна выглядит как ритуальная жертва — лежащий рядом с ней человек держит в руках свечи, напоминающие гвозди, которыми приколачивали Христа. Эта несколько театральная сцена продолжает историю взаимоотношений Мадонны с распятием.
«Когда вас связывают, это приятно. Вы чувствуете себя как ребенок в детском автомобильном кресле, которого мамочка пристегивает ремнями. Она заботилась о вашей безопасности. Это проявление любви», — пишет Мадонна. Из этих слов понятно, как она воспринимала самоистязание своей верующей матери. Распятие было не только символом боли и страдания, оно символизировало также духовность и секс. Согласно искусствоведу Сирло, «крест, помещенный в мистический центр вселенной, является лестницей, по которой можно прийти к Богу. Крест осуществляет связь между двумя мирами, земным и небесным... то есть связует противоположности... именно поэтому он стал символом страданий, борьбы и мученичества».
Сценарии Мадонны статичны и напоминают ритуалы. «Садомазохизм — это когда вы позволяете кому-то причинить себе боль, зная, что этот человек не способен на такое», — говорила она. Это можно сказать о сцене насилия, происходящей в школьном спортзале, когда Мадонна многозначительно улыбается. Когда журналист Эндрю Нейл спросил ее, являются ли фотографии выражением «темной стороны ее души», она ответила: «Я стремлюсь достичь сексуального раскрепощения ума... Книга основана на фантазиях об идеальном мире, мире без насилия, СПИДа... мире мечты». Иногда ее точка зрения звучит наивно. «Мне не кажется, что порнография унижает женщин. Если женщины занимаются ею, значит, они этого хотят, — пишет Мадонна. — Я думаю, что если большинство женщин подвергаются насилию и сознают это, оно им просто нравится».
Так проявляется темная сторона ее души, в фотографиях, снятых в мрачных подвалах андеграудной Америки. Другая серия садомазохистских снимков, выполненных в стилистике Хельмута Ньютона, воспевает красоту тела: вот Мадонна кусает колечко, продетое через сосок великолепно сложенного негра, или вот бритоголовый красавец лижет ее ступню, обутую в немыслимой формы ботинок.
Мадонна последовательно исследует различные табу-ированные сюжеты: мальчиков, стариков, целующихся геев. Есть и звездный секс-сэндвич с супермоделью Наоми Кэмп-белл и рэпером Бигом Дэдди Кейном, есть снимки с ее тогдашним бойфрендом Ваниллой Айс. Они начали встречаться после того, как Мадонна впервые пришла на его концерт (в начале 90-х). «Нам было весело, очень хорошо вместе... она была такой милашкой. Эта книга все испортила». После появления книги «Секс» Айс отказался разговаривать с Мадонной.
Зачастую Мадонна вела себя так, будто бы специально вызывала реакцию отторжения. Это касается и рассеянных по всей книге фотографий, затрагивающих запретнейшую из запретных тему мастурбации. Вот Мадонна стоит перед зеркалом, широко расставив ноги, и теребит рукой трусики, вот она развалилась на ворсистом диване и, расстегнув молнию джинсов, выпускает клубы дыма, вот она стягивает обрезанные шорты и гладит обнаженную спину. Эти фотографии сняты в грязных полупустых комнатах, где есть только старый ковер и отдельные бутафорские предметы. Эти снимки — самые эротичные во всей книге, поскольку это не стилизованное порно, сделанное, чтобы порадовать мужской взгляд, здесь Мадонна открывает нам сладостный мир женского желания. Она словно забывает о камере, утонув в собственном наслаждении.
Иногда будто что-то срывается, и Мадонна перестает казаться богиней, демонстрирующей радости сексуальной свободы. Ближе к концу книги начинают проступать нотки умопомешательства. Последние майамские фотографии датируются началом 1992 года. Она выглядит потасканной, волосы неухожены, а макияж неряшлив. Вот знаменитый снимок, где голая Мадонна голосует на дороге, а вот она, опять же голая, ест пиццу на глазах у прилично одетой публики, изображая эксгибиционистку. Хозяину заведения, где снимали фотографию, происходящее так не понравилось, что он выгнал Мадонну и все окружение прочь из ресторана. На последних картинках этой серии Мадонна с обнаженной грудью гуляет по вечерним улицам, освещенных неоновым светом. В них чувствуется отчаяние. К концу книги Мадонна переходит от изысканной эротики к коммерческой порнографии.

Издание книги сопровождалось трудностями. 22 октября 1992 года одновременно в семи странах был напечатан миллион экземпляров, и все они были распроданы. «Готовя книгу к изданию, мы провели немало бессонных ночей, — вспоминает Чарльз Мельчер. — Пришлось на некоторое время забыть о себе. Все держалось в строгом секрете. Мы нанимали охранников сторожить типографию. Что касается сидишника, металлической обложки и резиновой сумочки, все это было похоже на сборку машины, которую к тому же надо было произвести в короткие сроки, потому что у Мадонны были другие обязательства. Когда книга поступила в продажу, началось безумие. Желающие купить книгу стоимостью двадцать пять фунтов стерлингов выстраивались в очередь и покупали сразу несколько экземпляров».
Событие бурно обсуждалось. Одни считали, что Мадонна зашла слишком далеко, другие — что недостаточно далеко. «Отчаянная попытка стареющей маниакальной скандалистки привлечь внимание», — написал Мартин Амис из газеты «Observer», а Кельвин Томкинс из журнала «New-Yorker» ворчал, что «дизайну книги уделено больше внимания, чем сексу».
«Этот проект должен был показать возможности фантазии. Мы ждали, что получится что-то невероятное, — говорит он. — Думали, что это будет высокохудожественная книга об эротике. Я первый раз имел дело с жанром эротики, и чтобы поп-звезда делала что-то подобное, такого не бывало. Признаться, снимки меня несколько разочаровали. Конечно, упаковка придала книге пикантности, но все же она вышла слишком „нормальной"».
Философия книги тоже была весьма сомнительной. Большинство критиков-женщин указывали на бессодержательность замечаний Мадонны относительно порнографии и насилия. «Возможно, иногда ей нравится быть в положении жертвы, но наверняка она недолго терпит такие отношения, — писала Уорнер. — Достаточно посетить район красных фонарей или вокзалы, где проститутки оказывают сексуальные услуги за бесценок, тогда ей будет нечего сказать».
Провал «Секса» обусловлен не количеством голых тел и не степенью раздетости. Дело в том, что в книге было чересчур много порнографии — несмотря на гуманистический призыв к сексуальному раскрепощению, она оказалась пустым коммерческим продуктом. Смелая и оригинальная идея на выходе превратилась в туповатое произведение, служащее на потребу обывателям. В довершение всего перечисленного нужно заметить, что там попросту было слишком много Мадонны. Порнография подразумевает циничное равнодушие к чувству, шаблонность и безжизненность.

Основной реакцией, которую вызывала книга «Секс», было чувство неловкости, ощущение, что за внешней развязностью этой женщины скрывается больная душа. Что особенно расстроило Мадонну, так это то, что ее любимый продюсер Патрик Леонард заявил: «Если она в скорости не выйдет замуж, станет душевнобольной». Он не имел в виду ничего серьезного, но тем не менее верно предсказал, что у нее произойдет душевный надлом. Вскоре после издания «Секса» вышел релиз нового студийного альбома Мадонны «Erotica». На внутренней фотографии его обложки Мадонна держит в руках рукоять черного кнута, на запястьях кожаные браслеты с металлическими шипами, глаза закрыты, из открытого рта сладострастно высунут язык.

Забавно, что после возвышенного «Like A Prayer» она опустилась практически до пошлости. Такое впечатление, что книгой «Секс» Мадонна представила оборотную сторону голливудской мечты. Сколько желающих стать кинозвездами приезжали в Лос-Анджелес за славой и кончали съемками в периферийных порнофильмах. Напрашивается вывод, что голливудский мир со своим акцентом на женской сексуальной привлекательности спекулирует на проституции. Многие разочарованные актеры жаловались, что его мишурный блеск «сносит голову».
На одной из фотографий с альбома «Erotica» Мадонна сидит на столе с широко раздвинутыми ногами, связанными руками и кляпом во рту. Она стоит миллионы, а изображает дешевку. Другой снимок — искаженный вариант ее уорхоловского образа. На этот раз Мадонна со своими крашеными волосами и ярко-красными ногтями имеет скорее вид потаскухи и производит впечатление женщины, находящейся на грани нервного срыва. Благополучия действительно не было.

Мадонна Sex (перевод)

ЭТА КНИГА - ПРО СЕКС. СЕКС – ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ СЕКС. НО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ОБЕИХ ЭТИХ СЛОВ ТО, ЧТО ОНИ ОБЪЕДИНИЛИСЬ. ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ БОГА, ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ПЛАНЕТУ, ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ РАСУ, И ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ВСЕ НА ЗЕМЛЕ, НО ЛУЧШИЙ ВЫХОД ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, ЭТО ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ – ЭТО, КОГДА ЛЮБИШЬ ДРУГ ДРУГА. ЭТО СПОСОБ, КОТОРЫМ МЫ РАСПРОСТРАНЯЕМ НАШУ ЛЮБОВЬ ВСЮДУ ПО ВСЕЛЕННОЙ: ДРУГ ДРУГУ. ЛЮБОВЬ - ЭТО КОЕ-ЧТО, ЧЕМ НАМ НРАВИТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ. ПЕРЕДАЙТЕ ЭТО, ЭТА КНИГА НЕ ПРИЗЫВАЕТ К ОПАСНОМУ СЕКСУ. ЭТО ПРОСТО - ФАНТАЗИИ, КОТОРЫЕ Я ВЫДУМАЛА. Я СТАНОВЛЮСЬ ПОДОБНА БОЛЬШИНСТВУ ЛЮДЕЙ, КОГДА Я ПОЗВОЛЯЮ МОЕМУ СОЗНАНИЮ БЛУЖДАТЬ, КОГДА, Я ЭТО ПОЗВОЛЯЮ Я НАЧИНАЮ ДЕЙСТВОВАТЬ, И ПРИ ЭТОМ Я РЕДКО ДУМАЮ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ. МОИ ФАНТАЗИИ МОГУТ БЫТЬ ОСУЩЕСТВЛЕННЫ В СОВЕРШЕННОМ МИРЕ, МИРЕ БЕЗ СПИДА. К СОЖАЛЕНИЮ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН, И Я ЗНАЮ, ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ - ОНИ НЕ ТОЛЬКО НЕОБХОДИМЫ, НО И ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. ВСЕ, ЧТО ВАМ ПРЕДСТОИТ ЗДЕСЬ ПРОЧЕСТЬ - ЭТО ФАНТАЗИЯ, МЕЧТА, ПРИТВОРСТВО. НО ЕСЛИ БЫ Я ДОЛЖНА БЫЛА ВОПЛОТИТЬ В РЕАЛЬНОСТЬ МОИ МЕЧТЫ, Я, КОНЕЧНО, ИСПОЛЬЗОВАЛА БЫ ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС - СПАСАЕТ ЖИЗНИ. ПЕРЕДАЙТЕ ЭТО ПОСЛАНИЕ ДРУГИМ И, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ЛЮБОЕ СОВПАДЕНИЕ СОБЫТИЙ С РЕАЛЬНОСТЬЮ, ИЗОБРАЖЕННЫМИ В ЭТОЙ КНИГЕ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ СЛУЧАЙНЫМИ СОВПАДЕНИЯМИ, ЭТО ПРОСТО СМЕШНО. В ЭТОЙ КНИГЕ ВСЕ НЕПРАВДА, Я САМА СОЗДАЛА ЭТОТ МИР.

Меня зовут Дита,
Позвольте мне быть вашей любовницей этим вечером,
Я буду вами любима, единственной милашкой,
Выключим свет,
Я стану вашей волшебницей,
Вашим фокусником сердец,
Я не ведьма,
Я – мастер любви,
Я буду вашим проводником,
В ваш самый темный час,
Я собираюсь изменить вашу жизнь,
Я словно ядовитый цветок,
Сдайся, делай, как я говорю,
Уступи и позволь мне действовать по-своему,
Я подарю тебе любовь, ошеломлю тебя,
Я подарю тебе любовь и научу, как правильно трахаться.

Я не наблюдаю, как парень, смотрящий на обнаженную девушку в журнале, деградирует в женщину. Все обладают их сексуальностью. То, как вы смотрите на людей в своей повседневной жизни, не является составляющей ваших фантазий. Если бы каждый человек повторял бы то, что нам предлагают в порнофильмах, я бы просто сказала об этом, что они вероятно сексуально дисфункциональны, но я также не думаю, что это плохо, не быть заинтересованным в этом. Меня не интересует порнографическое кино, потому что все в нем уродливы и фальшивы, это выглядит так глупо. Они заставляют меня просто смеяться, они не заводят меня. Кино должно быть подобно «царству чувств», чтоб подействовать на меня, лишь тогда оно реально. Мне рассказывали, что есть классное кино от «Traci Lords», но я никогда его не видела. Я не хотела бы смотреть «убогое» кино. Я не хотела бы смотреть на то, как люди получают душевные травмы, независимо, мужчина это или женщина. Но в целом я не думаю, что порнография в чем то ухудшает женщин. Женщины, которые занимаются ею, хотят добровольно этого. Никто не держит пистолет у их виска. Но я не получаю удовольствия от этого. Я люблю рассматривать журнал «Playboy», потому что женщины там обнажены и величественны.

Мы могли бы использовать клетку,
Я использую, плетку из веревки,
Я не полна гнева – меня переполняет надежда,
Я зажгу свечи, и буду жечь их до тех пор. Пока они не станут мягкими,
И не начнут капать, я собираюсь использовать их на тебе…

Это не преступление и вы не находитесь на суде,
Поддайся этому детка, я собираюсь заставить тебя улыбнуться.

Доктор: Вы полагаете, что возможно испытать удовольствие и боль одновременно?

Дита: Несомненно! Например, это то, что ты испытываешь, когда тебя трахают в зад. Это самый приятный способ трахаться, но и самый болезненный. Все ваши нервные окончания, находятся в вашей заднице, и если у вас не получится сделать все правильно, то все может закончиться плохо. Но есть кое-что успокаивающие, это то, когда вы связаны. Подобно тому, когда вы были ребенком, и ваша мать привязала вас к автомобильному креслу. Она хотела, чтобы вы были в безопасности. Это был акт любви.

Некоторым людям нравится быть наказанными. Некоторые женщины хотят, чтоб их отшлепали. Некоторые мужчины делают это. Но я думаю, что если женщины находятся в оскорбительном отношении и они знают это, и они оставляют это без внимания, они сами должны выбраться из этого. Я полагаю, что некоторые люди подумают, что это – безответственное заявление. Но я вполне уверенна, что есть определенное количество женщин, которых заманили в ловушку – это экономно. Они все имеют детей и им есть чем заняться. Но у меня есть друзья, которые имеют деньги и образованы, но они состоят в оскорбительных отношениях, так что они должны, что-то получать от этого. Разница между злоупотреблением и садо-мазо – это проблема ответственности.

Я однажды поговорила на эту тему с Dominatrix, и она сказала мне определение садо-мазо, оно состоит в том, что вы позволяете кому-то причинять вам боль, кому-то кого вы знаете, и кто вам этого никогда не делал. Это – всегда взаимный выбор. Между вами существует незаявленное соглашение, это своего рода диалог, несознательное соглашение. Я даже не думаю, что садо-мазо – это секс. Я думаю, что это власть, борьба за власть. Садо-мазо, может повлечь за собой секс. Но это не имеет к этому…это моя главная роль.

Лишь тот, кто травмирует вас, может успокоить вас,
Лишь тот, кто причиняет боль. Может избавить от нее.

В состояние экстаза тебя ввести мечтаю.
Твоей хозяйкой на ночь сегодня быть желаю.
Я буду хозяйкой, любимой тобой.
Выключи свет, мой дорогой.
Я буду чародейкой сердца,
Не бойся, открой дверцу.
Я в этом деле профессионал,
Поведу тебя, чтоб и ты им стал.
В час кромешной тьмы
Твою жизнь изменим мы.
Я цветок, полный яда,
Использовать клетку и верёвку рада.
Во мне нет гнева, я полна надежды,
Зажгу свечи, сниму одежду.
Когда свечи заплачут,
Умрёт в тебе мальчик.

Доверься мне, делай, как скажу,
Позволь мне сделать, как я хочу.
Могу любовь я подарить,
Я научу тебя любить.

Привет, Джонни, я и Ингрид лежим голые на веранде, втирая лосьон для загара в кожу друг друга. Я чувствую себя сейчас очень расслабленно, потому что Ингрид только вылизала мою киску, простите, если это замечание было неуместно и коротко, просто я чувствую внутри меня что-то горячее и мягкое. Теперь Ингрид приглашает моряков, которые стоят внизу на рельсах. Вам польстит, если я скажу, что она всех их называет Джонни? Я надеюсь, что она будет осторожна и не поскользнется, и не упадет, потому что её киска очень влажная сейчас, с неё даже капает, а Ингрид наклоняется слишком низко. Конечно, я не против, потому что мне открывается прекрасный вид на её очаровательную попку. Мне жаль, что я не могу перестать докучать вам и жаль, что я не могу перестать думать о сексе. Мне жаль, но я должна идти оттрахать Ингрид пальцем, а то она становится одержимой. Это единственный способ оттащить её от края. Действительно! Поспешите и приезжайте сюда, чтобы устроить другие формы развлечения мне и Ингрид.
Искренне ваша Дита.

Я думаю, что вы не знаете, что такое боль. Не думаю, что вы пойдете этим же путем. Я могла бы доставить вам столько удовольствия… Я приду, когда вы скажите. Я не собираюсь делать вам больно. Просто закройте глаза.

Нет ничего лучше, чем просыпаться утром с моим любовников внутри меня. Обычно он берет меня сзади. Это моя любимая поза, потому что я могу симулировать, а в это время спать, пока он заходит туда-сюда. Я даю ему повод думать, что он все делает правильно, кончая без меня. Ни малейшего шанса! Но я даю ему шанс думать, что он выходит хоть с чем-то. После того, как он кончает, я кладу свой палец в рот, чтобы немного его смазать, потом опускаю его вниз прямо до бедер и начинаю ласкать свой клитор. Я так возбуждаюсь, что будто скоро кончу. Моя киска становится мокрой и мое тело начинается двигаться с его, так что я двигаюсь, расслабляюсь, зеваю и делаю намек и пристаю, что он просто так меня не получит. Я говорю ему остановится и дать мне поспать. Даю ему поверить, что у него еще есть шанс трахнуть меня, но я пока не хочу, так что я отодвигаюсь от него и он надувает свои губы как печальный ребенок разочарованный и напряженный. Я поворачиваюсь и сладко его целую, и говорю, «может быть позже» и предлагаю завалиться спать. И тогда я уверена, что он думае, что я тухлая подружка, я ложусь сверху и засовываю его член, который всегда твердый (спасибо Богу), в себя. Я не знаю, как все получается на водительских местах. Но это лучший способ для девушки, трахаться без внешних ласк, потому что ты можешь двигать своей киской как хочешь. Ты можешь засунуть его член глубже или наоборот и можешь быть уверена, что твой клитер будет работать хорошо, потому что ты сама всем управляешь на нем. Для меня легче делать так и это было единственной причиной секундами позже. Я наблюдаю за тем, как влажнею и обмакиваю в это свой палец и растираю его соски, которые такие крепкие, что я могу их сломать. Он говорит мне, что хочет закончить и я ему отвечаю «подожди меня, малыш». Он трогает мою грудь, что я люблю больше всего так же, как когда он шлепает меня по попе. Не сильно, но все же немного больно. Как кошка при течке, я натягиваю свой клитор на этот прекрасный кусочек свежести, сверху на его член. Я рисую его с помощью киски, творю трахаясь. Он входит в мою задницу как молоток. Обмакивает свои пальцы в моей жидкости, ласкает мою киску, его член все быстрее и быстрее. Он говорит, «я скоро кончаю, Детка! Больше не могу терпеть!» Мне нравится этот беспомощный звук в его голосе. Я ему говорю, чтобы он не закрывал глаза, когда будет кончать. Я хочу в них посмотреть. Я хочу посмотреть в этот момент, как он потеряет контроль. Когда он отдастся мне. В конце-концов, я готова. Я дала его паровозику покататься во мне. Побеситься в моей киске, трахнуть меня хорошо и жестко. Мы пойдем вместе гулять по соседям. Я свалюсь на него, высушу его и завалюсь спать., и буду мечтать, что мой любовник будет во мне, и он возьмет меня сзади и будет двигаться туда-сюда.

Разговор с подушкой? Некоторые люди делают это очень хорошо. Некоторые делают это так плохо, что ты ломишься от смеха и не можешь так просто отойти от этого. У меня есть парень, который смеется каждый раз, когда приходит. Некоторые люди знают, как разговаривать, а некоторые – нет. С некоторыми это неестественно и они думают, что это то, что ты хочешь, что тебе нужно. Другие люди знают, как это делать и это нравится. Это как секс по телефону. Некоторые знают, как это делать, а некоторые – нет. Секс по телефону может быть восхитительным. И это абсолютно необходимо, если ты далеко от того, кого любишь. Спасибо Богу за Ма Звонок (Ma Bell). Крики и шум раздражают меня. Я ненавижу, когда ребята приходят и не шумят, и ты даже не можешь сказать, здесь они или нет. Но однажды я трахнула одного парня, и каждый раз, когда он приходил, он был таким громким, что я в конце-концов отымела его. Я была уверена, что все соседи нас слышали.

Нью-Йорк
Дорогой, Джонни
Все изменилось с тех пор, как ты ушел. Я все время думаю о своей киске. Я поступаю так же с шоколадом. Во-первых, мне не насытиться и если ты обозначаешь столько же, сколько слово трюфель, то слаба перед тобой.
Не то, чтобы мне надоело думать о своей киске., просто ей надо отдохнуть. Я предполагаю, что для девушки это может закончиться ужасно. Ты повеселился с Ингрид и со мной? Не хочу показаться надоедливой и требовательной, но мы оба сексуально озабоченные и неделя одиночества измотает нас, пока ты не приедешь. И после семи дней мы умрем за твой возведенный курок. Спасибо Богу, что мы нашли эти Трояны в моей косметички, потому что мы уже собирались использовать сумки на молнии. Между делом, Я даже не думала разделять тебя и Ингрид, потому что я вас обоих люблю и тебе лучше кушать те же киски, что и я дома, нежели вне дома. Увидимся в выходные!

Любовь ХХ
Дита

Когда я была ребенком, что сидела на туалете и ждала нарастающего явления между моими бедрами, чтобы после уйти. Я ведь даже не понимала, что если мой палец нашел путь к киске, то боль бы стихла. Что все извилистые, и притягательные, и натертые, и поцарапанные моими объятиями и моими бедрами, не удовлетворяло моих желаний. Влажность под моими трусами ничего не означала, когда моя мама меня переодевала. Но как ребенок я не имела слов, чтобы спросить, остаться ли мне в огне и гореть, мучиться и испытывать сильное желание, пока этот славный день, когда палец нашел свежесть и с раздвинутыми бедрами виде арки, мед залил из моего 14-летнего отверстия и я выделила влагу.

Доктор: Расскажите мне о своих мечтах.
Дита: Я никогда не знала, когда захочу иметь сексуальные мечты. Они просто сами случаются. Обычно, это мечты о том, что у меня лезбийский секс с людьми, которых я знаю. Иногда появляются незнакомцы, но зачастую это случается с людьми, с которыми я бы не пожелала иметь секс. Как с моей служанкой.
Доктор: У вас есть какой-то сексуальный интерес к служанке? Она привлекательна?
Дита: Она не привлекательна. Факт в том, что я просто уволила ее.
Доктор: Ты уволила ее из-за своих мечтаний?
Дита: Нет. Я уволила ее потому что она не убиралась. Может быть поэтому у меня появились сексуальные мечтания о ней. Потому что я имею склонность связаваться с ленивыми, безответственными людьми и может быть это было большим преувеличением из всех. Я занималась сексом в моей прислугой, которая не убиралась.
Доктор: Я здесь доктор. Расскажи мне, как начались эти мечты?
Дита: Это началось с того момента, как меня арестовали в Париже. Что плохого? Почему у вас такое грязное выражение лица? Можно продолжать?
Доктор: Да, пожалуйста.
Дита: Я не могу говорить, когда у вас такое лицо.
Доктор: Я приду в себя через мгновение.
Дита: Хорошо, я была в Париже и готовилась ехать в аэропорт. Я стояла на улице и внезапно меня окружила французская полиция и они сказали: «Извините, мадам, но мы должны вас арестовать». Я сказала своему менеджеру, «Они должно быть шутят? Ведь я ничего не сделала? Из-за чего они собираются меня арестовывать? Это наверное шутка» Он ответил: «Ты должна идти с ними, но не волнуйся, мы тебя вытащим. Это какая-то ошибка». Они меня забрали в полицейский участок, они обыскали меня и бросили меня в душ и отмыли. Я практически очумела. Я кричала, «Я ничего не сделала! Это реальная шутка!»
Потом они бросили меня в камеру и захлопнули дверь. Я сидела там очень расстроенная, пытаясь придумать, как сбежать оттуда и они зашли и сказали, «Мы собираемся поселить тебя с одним из заключенных».Так что они повели меня в комнату с решеткой и с кроватями как в сиротском приюте, и я я шла и видела, что каждая кровать имела имя того человека, который ей ранее пользовался. Я взяла кровать с именем моего парня. Я видела, как он трахал кого-то и разозлилась. Это была блондинка. И я оттолкнула ее от него и заметила, что это была Синди Лопер.
Доктор: Очень интересно.

Дита: Я его оттолкнула и сказала: «Ты противная свинья! Как ты модешь трахаться с кем-то? И к тому же как ты можешь трахать Синди Лопер?! Мы потом оказались в другой комнате и я пыталась добиться от него, говоря: «Как ты мог сделать так со мною? Как ты мог сделать такое со мною?» Он говорит, «О, она не единственная, которую я трахал! Я трахал твою служанку». Ты трахал мою служанку? Ты противная свинья! Как ты мог трахать мою служанку?»
Он сказал, «Это не все, я трахал Стефании Сеймор»
Я стала бить его и тогда он стал делать все эти роковые гимнастические тренировки…это не звучит, как сексуальная мечта, я знаю..
Доктор: Пожалйста, продолжайте
Дита: Он встал на руки, а потом опустился на пол и стал делать вид, что трахает пол. Я сказала, «Что ты делаешь?! Он ответил, «Я независимый человек, Я независимый». Он сказал, «Да, ты знаешь меня. Я был независимым до того, как встретил тебя и сейчас продолжаю быть таковым». И он просто трахал пол.
Я очень, очень расстроилась и сбежала из этой комнаты, и увидела таксофон, и позвонила своемй менеджеру, и сказала, «Ты должен забрать меня отсюда! Неужели не понимаешь, что это рекламный трюк? Только во Франции могут найти что-то, чтобы опубликовать в газете на следующие несколько месяцев. Я ничего не сделала. Забери меня отсюда!»
Он ответил, «Мы будет скоро. Сделаем все, что сможем. Здесь много бюрократии…»
Я очень разозлилась. Повесила трубку, села на стпеньку и начала плакать. Очень скоро кто-то дотронулся до моей спины, похлопал меня и помассажировал мою шею и сказал, «Все будет хорошо». Это было сексуально и я отреагировала на это и обернувшись, увидела свою служанку. Она сделала это со мной. И тогда я проснулась. И я была увлечена своей служанкой. И это последняя сексуальная мечта, которую я помню.
Доктор: Как долго прошло с тех пор, как ты уволила ее?
Дита, Вообще-то, я уволила ее в тот же день.

Секс с молоденькими может быть веселым, если ты в настроении. Если ты не можешь терпеть или ты хочешь просто отдохнуть – не трахайтесь с неопытными. Но это сильно заводит. Один из самых лучших опытов у меня был с тинэйджером. Я думаю он был девственником. У него не было лобковых волос вообще. Он был Пуэрториканец. И он был необрезанный. Он жил в моём доме и так же он любил приходить ко мне в комнату и смотреть, как я накладываю макияж и готовлюсь к выходу. Он смотрел на меня все время. Он никогда не ходил в школу, по-этому я начала давать ему задания читать вслух. Как Генри Миллер «Тропический рак» или что-то реально возбуждающее. Каждый раз, когда он собирался уходить он целовал меня на прощанье, но с каждым разом его поцелуи ставали все смелее и смелее. Однажды его родители выгнали его из дома, и он попросился переночевать у меня. Я сказала что может, но у меня всего одна кровать. В общем, мы улеглись, но я не могла уснуть, и у меня был с ним секс, и это было настолько устрашающим, потому что он был настолько молод и настолько чудесным в этом всём. Он был бесстрашный. Он делал всё. Он был небольшой. Он был всего-навсего ребенком. Видишь, я не «размерная» королева. Но это было замечательно. Он залез на меня, и я думаю, я достигла оргазма в две секунды. Я была так возбуждена; это был самый эротичный секс в моей жизни. Но он поцарапал меня. Вот что ты получаешь. Что выигрываешь, что-то теряешь.

Я не хочу иметь пенис. Это как иметь третью ногу. Это хитрое приспособление, которое доходит до места назначения. Я думаю, у меня есть один член в голове. И мне не нужен еще один между ног.

Самый лучший способ соблазнять кого-нибудь - это сделать себя недоступным. Ты просто должен быть занятым и тогда ваш объект будет жаждать встречи с тобой. Потом ты не даешь секса первые пять свиданий. Приближайте его к себе все ближе и ближе, но не спите вместе. Будь незаинтересованной. Но не слишком, потому что он может подумать что «лает не на то дерево». Но ты можешь поиграть еще немного. Хорошие духи тоже очень важные. Любой не устоит от подвязок. Ты надеваешь платье, чулки и подвязки. Ты не позволяешь ему иметь тебя, но он должен увидеть твои подвязки. И обязательно не одевай трусики. Сосание своего пальца не помешает, например, в середине ужина. Шутить тоже хорошо. И на каждом свидании ты должна говорить какую-нибудь разоружающую фразу.

Джентльменский секс-набор: что стоит понимать, знать и уметь

2021-05-05 21:20

Публикуем полезную статью Елены Рыдкиной, секс-евангелиста приложения для секс дейтинга Pure.

Многих мужчин беспокоит вопрос о том, как стать самым лучшим любовником на свете. Особенно актуально это пользователям дейтинг-приложений вроде Pure – женщины не хотят размениваться на мелочи!

Итак, спешу поделиться с мужской частью аудитории своими лайфхаками. Многие из них вполне применимы и для женской аудитории. Имейте в виду, какие-то из правил лично вам подойдут, какие-то - нет. Выбирайте, дополняйте другими теориями.

1. Учитесь создавать ситуацию win – win

Только патологический садист или социопат не заинтересован в том, чтобы партнерше было хорошо. И не важно, о “серьезных” ли идет отношениях или о “сексе без обязательств”. Уважение и любовь к каждой партнерше – ключ к самоуважению, обоюдной радости и мимими. Моя знакомая, профессор психологии в Нью Йоркском Университете, изучает “секс без обязательств”. В одной нашей беседе она упомянула исследование, обнаружившее, что мужчины часто с большим вниманием и заботой относятся к своим постоянным партнершам, но не ко временным. Согласно результатам другого, женщины примерно одинаково внимательны к своим партнерам вне зависимости от статуса отношений. В итоге все отлично сходится: женщины не любят такой формат в том числе потому, что он низкого качества. Мужчины попросту не стараются.
Хотите больше внимания к вашим сексуальным достоинствам – учитесь уважению, любви и вниманию к каждой партнерше. Не стоит обманом, обещаниями вечной любви вымогать у женщин секс - это удел мудаков. Если не ищете серьезных отношений – имейте смелость в этом признаться, но дайте женщине понять, что можете подарить ей качественную связь, которая останется для нее прекрасным воспоминанием.

2. Ищите различия, а не сходство
Каждая женщина в чем-то похожа на миллиарды других женщин – примерно одинаковое строение тела, в чем-то схожие привычки, темы разговоров и мысли. Но все же они уникальным образом отличаются друг от друга. Способность улавливать эти нюансы, любить каждую партнершу, раскрывать ее внутреннюю красоту – мастерство, которое делает неотразимыми персонажей вроде Казановы и Хэнка Муди.

3. Коммуникация – залог успеха
Слушайте женщину, давайте ей возможность говорить о том, что ей важно, приятно или неприятно. Учитесь задавать вопросы, просить, если вам что-то неудобно. Перед вами не цель, не объект, а живой человек, с которым важно общаться - вербально и невербально.

4. Полюбите свое тело (я не шучу)
Занимайтесь йогой, тао, рейки; аргентинское танго тоже отлично подходит - любые практики, способствующие развитию чувствительности, контакта с собственным телом, сильно помогут вам в понимании женщин, которые зачастую лучше вас связаны с собственными эмоциями. Да, вас с детства учили, что мальчики не плачут, не проявляют эмоции и воплощают собой железобетонный монумент. В итоге вы оторваны от собственных эмоций. Не знаете себя, прячете тревогу, страх, боль. Ваше тело не способно по-настоящему отдаться процессу сексуального общения, получить глубокое удовольствие, да и партнерш вы можете понимать только умозрительно, что слабо работает. Самостоятельно или вместе с боевыми подругами узнавайте, какая стимуляция вам нравится, в каких местах, с какой интенсивностью и частотой. Ищите удовольствие в самых неожиданных местах вашего тела: попробуйте уши, шею, ладони, ступни, ягодицы, места под коленями или локтями!

Это в том числе позволит вам получать более сильные оргазмы. А женщин, поверьте, ваша суперэмоциональность на пике заводит ничуть не меньше, чем вас их бурные оргазмы. Если вы будете кричать, извиваться, сладко стонать в объятиях женщины – она будет счастлива. Потому что это 1) бесконечно красиво, когда человек отдается весь, без остатка, своему удовольствию, 2) подпитывает ее эго.

5. Учитесь управлять эмоциями для хорошей эрекции и контроля эякуляции
Пункт 4 должен вам помочь, но также в интернете можно найти кучу специализированных техник, например, разработка моего друга, секс-коуча из Франции. Он точно знает, о чем говорит ;)

6. Развивайте физическую выносливость
Ага, чтобы комфортно себя чувствовать, когда вам необходимо долго, быстро, сильно двигаться.

7. Изучайте тело своей партнерши, любите его!
И речь не только о ее гениталиях, груди и ягодицах. Изучайте губами, руками, языком каждый сантиметр тела. Наблюдайте за реакцией. Не спешите перейти к пенетрации – это не самая интересная часть процесса. И учите женщин любить их тело. Они все прекрасны! Перестаньте навязывать им мысль о том, что им надо похудеть или поправиться, отрастить или сбрить волосы, сделать грудь больше, ногти длиннее. Любите их такими, какие они есть, и вы удивитесь, как раскроются перед вами эти дивные создания.

8. Учитесь концентрироваться на процессе, а не на результате
На женщине и ее ощущениях – если беретесь за активную роль, на своих – если за пассивную, принимающую (я имею в виду в том числе минет, хэнджоб, анальную стимуляцию). Не думайте о постороннем и всегда будьте “в моменте”. Держите цель в голове, но не ставьте ее во главу угла.

9. Не пытайтесь взвалить на себя ответственность за все и сразу
Если девушка хочет помогать себе рукой во время вагинальных и уж тем более анальных игр – это не лишает вас мужественности и лавров лучшего любовника в ее жизни. То же касается неудобных поз, например. Помните: вы не отвечаете всегда и за все (исключение - доминантно-сабмиссивные отношения, в которых оговорено, что вы всегда отвечаете за сексуальный процесс).

10. Не путайте инструменты с конечной целью
Не гонитесь за “вагинальными” оргазмами, сквиртами и что там еще сейчас модно, и не заставляйте партнершу чувствовать себя неполноценно от того, что она их не испытывает. Овладейте базовым, средним или продвинутым набором техник (по потребностям и возможностям), но помните, что они – всего лишь инструменты. Ваша цель – получить максимальное обоюдное удовольствие от процесса. Многим женщинам, например, вообще не подходит стимуляция точки G, а еще мало кто будет кончать только от вашего члена. Все разные, нужно брать ключи и подбирать к каждой женщине. Ну а если вам повезло, и ваша партнерша – секс-гик – она вам сама рассскажет в подробностях, где и как ее надо ласкать.

11. Не думайте о размере вашего члена
Он совсем не так принципиален, как вам кажется. Все равно всем не угодишь, по крайней мере пока не придумают технологию адаптации размера члена под разные условия. Члены всякие нужны, члены всякие важны!

12. Заботьтесь о гигиене
Если предлагаете вашей партнерше минет, убедитесь, что у вас хорошо помыт член И! промежность и анус. Вы же не хотите, чтобы минет вызывал у вашей партнерши отвращение (исключение – некоторым девушкам может нравиться вас “чистить”, но они вас сами об этом попросят. По умолчанию ВСЕГДА заботьтесь о чистоте).

13. Уметь пользоваться руками и ртом не менее важно, чем членом

Можно учиться по многочисленным текстовым и видеоресурсам в интернете или найти специализированный тренинг. Если владеете английским и не жалко $40, можете освоиться с omgyes.com. Это программа, разработанная Indiana University and The Kinsey Institute. Она состоит из 12 стратегий стимуляции, одна или сочетание нескольких из которых может привести каждую отдельно взятую женщину в экстаз. Вы можете изучить ее с партнершей или в одиночку, тогда можете на новых партнершах проверять, какие варианты им больше подходят. Универсальной стратегии тут нет! Спрашивайте, пробуйте, просите обратную связь.

14. Научитесь эротическому массажу

Он помогает снять телесное напряжение, психологические барьеры, усилить приток крови к гениталиям. Можно учиться в Тайланде, можно постараться найти хорошего учителя в своем городе или использовать это видео. Если научитесь массаж йони делать как следует – вообще рискуете прослыть незабываемым любовником.

15. Полюбите ее попу по-настоящему

Анальный секс – вещь прекрасная, но не всем нравится, потому что мужчины, как правило, не умеют им заниматься. Вообще. Ну то есть совсем. Прочитайте книгу An Ultimate guide to anal sex for women by Tristan Taormino. Вот вам еще хорошие обучающие порнофильмы. Есть в этом деле ключевые нюансы: не спешите; не начинайте в догги стайл (лучше сбоку или лежа на спине), особенно если вам достался от природы внушительных размеров агрегат; убедитесь, что девушка достаточно возбуждена (эротический массаж, оральные, вагинальные ласки или обнимашки – кому что помогает); используйте достаточно смазки; не пихайте член сходу, сначала нежно ласкайте анус пальцами и/или анальными пробками, елочками и прочими прибамбасами (для начала лучше с вибрацией – расслабляет), не пренебрегайте массажем ягодиц.

16. Не забывайте про предохранение
Вот тут прочитайте про презервативы и смазку http://bit.ly/1lYmRuW. Возьмите в привычку следить за своим сексуальным здоровьем. Ознакомьтесь с базовыми материалами по ЗППП. Инвитро и подобные лаборатории (в больших городах они на каждом шагу) предлагают тесты. Слишком дорого для вас? В местных поликлиниках часть анализов могут сделать бесплатно.

17. Смотрите правильное порно, хотя бы время от времени
Так сложилось, что люди учатся сексуальным играм преимущественно по порно. Но мейнстрим-порно для этого не предназначено! Любой представитель порнобизнеса скажет вам, что порно - это фантазия, а не отражение реальности. Это фантазия, где члены, груди и губы необъятных размеров, женщины спокойно принимают анальный секс без предварительной разработки, любая девушка любит, когда ей кончают на лицо и т.д. Эй, да там отцы трахают своих дочерей, а конюхи – латексных “кобыл”! Ставьте под громадное сомнение все, что видите в порно, ок?
Еще про коммуникацию в мейнстрим-порно: это, как правило, фастфуд. Мужской фастфуд. Материал на моментальное удовлетворение физиологических потребностей. Если вы хотите узнать, чего хотят женщины – посмотрите порно, снятое режиссерами-женщинами. Посмотрите makelovenotporn.tv, посмотрите что-нибудь из этого списка, фильмы Tristan Taormino и Erica Lust. Большинству женщин, как и вам, не интересна тупая животная ебля (хотя иногда прикольно). Интересно общение, игра, развитие, связь, совместные открытия. Этого в мейнстрим-порно не показывают.

18. Изучайте свои фетиши
Если чувствуете интерес к обмену властью и/или болью, к особым ощущениям или практикам, предметам – изучайте вопрос. Спрашивайте партнершу и гугл, а потом учитесь транслировать свои особые предпочтения. Если вашей партнерше не хочется на вас писать, это вряд ли станет непреодолимым барьером к общению, но если ей понравится идея – вам будет гораздо интереснее и приятнее вместе!

19. Играйте, а не занимайтесь сексом
Вот тут я писала о том, что это значит.

20. Не бойтесь секс-игрушек
Они совсем необязательны, но часто могут упростить, разнообразить, обострить вашу жизнь. Самый лучший советчик по части игрушек – Таня Никонова. Много полезного можно найти в ее блоге.

21. Станьте партнером, с которым БЕЗОПАСНО
Заключительное, но чуть ли не самое важное правило. У многих женщин есть опыт сексуального насилия (явного или неявного). Не давите. Явно спрашивайте о том, чего хочет ваша партнерша вообще и прямо сейчас (а желания могут меняться под влиянием разных факторов), если она не знает, предлагайте разные варианты и ждите реакции. Не давите на девушку. И учитесь распознавать, когда с вами играют в сексуальную игру “ой, ну не знаю” и ждут от вас активных действий, а когда “нет” – это “нет” (а вы очень часто промахиваетесь). Если женщина в беседе с вами начала увлеченно рассказывать эротическую или порнографическую историю – это совершенно не означает, что она собирается заняться с вами сексом. Если женщина надела чулки, и вы их внезапно увидели – это не значит, что она собирается с вами заниматься сексом (список можно продолжать очень долго). Примите как факт, что прошло время, когда женщины делали все ради сексуального внимания мужчин. Забудьте об этом. Мир больше не крутится вокруг вас.
Да и вообще, если женщина чувствует себя рядом с вами в безопасности, ей гораздо легче раскрыться и мчаться навстречу удовольствиям <3

В общем, примите женщин как равных партнеров по любви и удовольствию и учите их такому же к вам отношению. Ну и постоянно совершенствуйтесь! Тогда будет вам счастье.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом.

2021-05-05 21:14

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

Сексуальное переедание

2021-05-05 21:12

Автор: Николай Ремизов

Хороший секс - он как вкусная еда. Он наполняет полностью. Он снимает весь стресс, все проблемы. Он перезагружает.

Хороший секс - это чертовски круто. Но в этой громадной бочке меда есть одна ложечка дегтя, которая вставляет палки в колеса.

К такому быстро привыкают.

Просто привыкают к тому, что секс становится не таким, как с другими партнерами. Естественно, что разделяется жизнь сразу на “До” и “Вместе с”, но его воспринимают как данность. Максимально спокойно.

Хороший секс становится привычкой, а не визитной карточкой, как раньше. И тут наступает нечто необратимое - это перестают ценить.

Перестают видеть секс как Святой Грааль, как бесконечный источник всего. Иногда им пресыщаются настолько, что даже перестают так сильно хотеть.

Это означает, что планка уже поднята. Теперь секс не будет обычным. Теперь он должен быть продвинутым и никаким иначе.

Простой и быстрый выход - поголодать.
Если ты, либо твоя женщина слишком привыкла к хорошему сексу - дай ей поголодать.
Лучше просто дать ей соскучиться по твоему члену и запаху твоего тела.

Потому что иначе, когда женщина привыкает к тебе, воспринимает как данность - на горизонте начинают мелькать павлины, которые рады откусить чужой кусок пирога.

И, бесспорно, даже если она переспит с кем-нибудь из них то очень низка вероятность того, что он окажется в постели лучше. Она поест недосоленных харчей и с радостью вернется за барский стол.

Вот только далеко не всех мужиков устраивает такой расклад. Точнее, почти всех он нихуя не устраивает.

Для того, чтобы женщина всегда хотела только тебя тебе стоит закрывать пять её основных потребностей - в любовнике, друге, отце, муже и спонсоре.

Но вот только стоит как минимум одну недодавать. Раз в недельку можно трахать её до отвала. Но вот все остальное время - стоит держать немного голодной.

Если либидо твоё выше, чем у девочки и тебе секса надо гораздо больше, чем ей, то выход прост - приучай её к твоему уровню секса. Развивай её сексуальность, разжигай в ней страсть регулярно. Прикосновениями, смс-ками, намеками, флиртом, игрой.
Для того, чтобы разогреть сексуальный аппетит нужно просто давать ей почувствовать аромат и не дать поесть.

Знаешь, черт подери, девочки закидают меня помидорами за такие советы. Потому что нет ничего для них страшнее, чем хотеть секса и не получить его в моменте. Но для того, чтобы сделать из твоей девочки сексуально озабоченную извращенку - это нужно сделать обязательно.

Создавая искусственную потребность в сексе ты приучаешь человека к качеству и высокому уровню.

А после того, как ты приучил девочку хотеть секса больше тебя - периодически давай ей поесть до отвала, чтобы было даже много.

Чтобы секса потом не хотелось несколько дней.

Так ты приучишь её:

1. Ценить тот секс, которым она занимается с тобой.
2. Хотеть секса больше тебя.
3. Получать хороший секс только от тебя.

С сексом как с бабушкиным пирогом. Ты можешь его бесконечно любить, но заебет. И тут два выхода - либо голодать, либо учиться готовить другие блюда. Есть-то тебе почему-то тебе до сих пор не надоело?

Либо голодать, либо открывать вместе новые грани. Искать новые ощущениями и становится гурманами секса. Чтобы точно знать, кухня какой страны тебе нравится, а какой нет.

Эротические стихи

2021-05-05 20:58

Подбока откровенный стихов.

Ты придешь веселая и голая,
И разбудишь сонного меня.
Шумная, нескромная, готовая
Принести мне тайного огня.
Увернуться от тебя попробую

Но губами ты поймаешь х…й
Сядешь на лицо мне нежной попою
И подаришь вкусный поцелуй.
Это все, конечно, замечательно…
Гладишь и щекочешь мне лицо
Но взмолюсь, проснувшись окончательно:
- Дай мне подышать, в конце концов!
Жадная, любимая, горячая,
Влажная, развратная, как ночь…
Подожди минуточку, иначе я
Кончу, не сумев тебе помочь...
Капельками сладкими, покрытая,
Стонешь, изгибаешься, как зверь!..
Ты уже достаточно попрыгала –
На колени становись теперь!
Петр Давыдов

НЕОБЫЧНЫЕ НОВЫЕ ПОЗЫ ...

Я люблю неожиданный секс
На десерт в экзотическом мете,
Где застанет нас нежности всплеск,
Где желанье почувствуем вместе.
Наша музыка – шум площадей,
Рокот моря, дыхание леса.
Ощущенья намного сильней
От такого внезапного секса.
Притяжение тайное тел,
Необычные новые позы.
Всё для тех, кто сейчас захотел
Отказаться от будничной прозы.
Если вдруг заблестели глаза,
Подыщи подходящее место.
Подари остроту и азарт
Сумасшедшего быстрого секса!
Петр Давыдов

Я хочу с тобой плескаться в душе,

жарких ласках нежить твоё тело.

яжесть дня смывая с душ, и
Струям отдаваться оголтелым.

Здесь под душем мы совсем иные,
Нет причёски, ты без макияжа,
И глаза с искринкою родные,
От того синее много даже.

Как твои скользят бесстыдно руки,
А тела так горячи и страстны.
И объятий наших тесных муки,
Нам стоящим кажутся прекрасней.

Барабанят капельки по коже,
Как росинки скатываясь с плеч, и
Я шепчу тебе на ухо: "Боже!
Ангел ты обличье человечьем!"

Я хочу с тобой плескаться в душе,
Отдаваясь ненасытным струям,
Тихих стонов райский шёпот слушать,
И скользить по телу поцелуем...
(инет)

Не останавливай движенье,
Не прекращай
Мое упругое скольженье,
Твое свободное паденье.
Лети за край!
Но это мало! Слышишь, мал!
Кричи как зверь!
Чтоб снова вспышка нас застала
Там, где кончаются начала
И нет потерь.
Внутри тебя восторги, ритмы,
Огни горят.
Бросайся в волны и на рифы,
Мешай созвучия и рифмы
И все подряд!
…Дыханье замерло внезапно
И только дрожь…
Чтоб ощущенья длились в завтра,
Ты запах тела и азарта
С собой возьмешь.
Петр Давыдов

Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе, дрожа от страсти,
Сползая медленно на пол,
Пьянея от такого счастья.

На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.

И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной... В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.

Земля уходит из под ног...
Теряю, кажется, сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.

К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.

В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.

Пылает тело... Влажность... Стон...
Дрожит невольно, содрогаясь...
Нет мыслей...
Небо...
Всё потом...
Ещё немного...

Растворяюсь...
(инет)

Ты уселась в кресло без белья
Рыжая и сверху, и внизу.
Как мне быть? - не понимаю я -
Поиграть, попробовать лизнуть?»
Как тебя погладить? Языком?
Пальцами, проникнув в глубину?
Я с тобой почти, что незнаком.
Поцелую, нежно обниму.
Изогнешься ласковой дугой,
Лепестки раскроются твои.
И сомкнутся ноги за спиной,
Словно крылья страсти и любви.
Я лечу, забыв недавний страх.
Мы близки!
О, как же мы близки!
Две пиалы у меня в руках
И щекочут щеки волоски!
Петр Давыдов

Я ВАС ХОЧУ!.. КАКАЯ ПОПКА!..

Я Вас хочу …
Вот это - попка!
Мечта поэта! Дивный сон…
Я взглядом Вас касаюсь робко,
Античной линией пленен.
Пожалуйста, снимите брюки!
Мир должен видеть красоту!
Не оскорбят мужские руки
Девичьей попки чистоту.
Божественно…
Проникнуть в тайны!
Воздушно бедра целовать…
И трусиков, ажурных, ткани
Пленительно падут опять.
Природы чудное творенье
Передо мной открыла ты!..
И я пишу стихотворенье
На полушариях мечты.
Я Вас хочу!
И Вы согласны…
Нас небо выбрало двоих.
Пусть попки женские опасны..
Но сколько радости от них!
******
Как просто потерять покой,
Увидев милые уловки…
Товарищ, воспоем с тобой
Очарованье женской попки!
Петр Давыдов

Огоньком на сердце, пламенем в груди
Воспылала нежность чувственной любви.
Ласковые руки, теплый добрый взгляд,
Милая улыбка, тела аромат.
Чуть дыша - любуясь, медленно к губам,
Лакомству предавшись, кругом голова,
Все летит, несётся, кровь кипит, бурлит
Огоньком на сердце, пламенем в груди.
Легкое сплетенье языков внутри,
Холодок по телу, снова все горит,
Стоном эротичным будоражит страсть,
В искренней улыбке чувствуем губ сласть.
Взглядом неподвижным пристально в глаза,
Ласковым движеньем к мягким волосам,
Локоном коснувшись от щеки к губам,
Новою волною к сладким уголкам.

(инет)

Ну, а если имеют ТЕБЯ?

Полюби неожиданный секс…
На столе у начальника, в бар.
Это как социальный протест,

Словно в шубу одетый и в бане!
Секс в кровати вечерней порой
Слишком пресно, простите, привычно…

Под дождем, под землей, под луной!
Секс везде – это стало прилично!
Ну а если имеют тебя?
Где-нибудь в экзотическом месте?
Отдавайся спокойно, любя,
Чтобы было еще интересней…
Секс на крыше, в машине, в кино,

В самолете, на кухне, в прихожей.
Это было недавно, давно?
И на что это было похоже?
Неожиданный секс? Не беда…
Он когда-нибудь кончится тоже.
Ты его не имел никогда?
Не печалься.
И всё же… И всё же…
Петр Давыдов

Мы были вдвоём, нам никто не мешал,
И ты, поцелуй мне свой даровал.
Нежные губы впились в мои
Страстным дыханьем безбрежной любви

На кончиках пальцев таился соблазн.
И чувствовать их я хочу каждый раз,
Чтоб нежным движеньем касались груди.
Чтоб взглядом своим ты по ней проводил.

Чтоб теплой волною на ушко дышал.
Всецело со мной был, принадлежал
Телом своим каждый вечер и миг.
Чтоб с губ вырывался желания крик
Я в сердце свое этот крик забрала,

И чувства порыв я тебе отдала.
Мы были вдвоём, нам никто не мешал
И каждый из нас всю любовь даровал
И так наслаждаясь любовью своей,
Хочу оставаться любимой твоей.
Оля Зазимко

Ты целуешь меня... Восхитительны жадные губы!
По спине, сверху вниз... до раскрытой желаниям ...
И вдыхая меня, ты скользишь по проторенной тропке
Обжигающим натиском... нежно, и страстно, и грубо.

Нет ни косточки в теле, одна только сладкая вата,
Пелена на глазах, из груди рвутся хриплые стоны…
Что ж творят эти ласки со мной, и язык, и ладони?!
На постели душистой в ночи я тобою распята.

Зацелованы все лепестки до горячей изнанки!
Без стыда наслаждаюсь... твоя - и раба, и царица...
Проникаешь /до боли/ вовнутрь самой узенькой ямки...
(инет)

Он так могуществен и дерзок
Вздымается, как храбрый воин.
Войдя в мой жизненный отрезок,
Он сладкой похвалы достоин.

Он гладкий, мощный и упругий
И к новым подвигам готов.
Пускай завидуют подруги,
Он мой! И даже без "оков".

Губами влажными лаская,
Я плоти пульс его люблю.
То глубоко в себя впускаю,
То нежно язычком ловлю.

Я выгнусь перед ним, как кошка,
Своей красавицей маня.
Он там задержится немножко,
Потом врывается в меня.

Да, я распутна и беспечна,
Но страсть не в силах удержать.
Моё безумство безупречно -
В объятьях страсти утопать.

Соблазни меня сегодня, соблазни!
Сделай так, чтоб я забыла обо всем!
Ну, когда же мы останемся одни?
Я надеюсь до утра пробыть вдвоем.

Прочитай мое согласие в глазах.
Я хочу тебя! Неважно где и как.
Просто что-то захотелось рассказать,
Просто я, наверно, выпила слегка.

Ты свободен? Удивительный сюрприз!
Мы беседуем про нефть и про еду...
Твоя правая рука скользнула вниз,
Прижимая меня в танце на лету.

Соблазни меня скорее, позови!
Хватит умных разговоров ни о чем.
Я давно уже готова для любви,
Ну, когда же целоваться мы начнем?

Вот возьму тебе на ушко прошепчу
То, что я сейчас подумала о нем...
Ты поймешь, что я тебя уже хочу.
Я ведь чувствую – ты тоже возбужден.

Всё неважно – эти гости, этот свет.
Есть два тела, два желанья, две любви.
Даже если я тебе отвечу «Нет»,
Продолжай дарить объятия свои.

БУДЬ СКРОМНОЙ И САМОЙ РАЗВРАТНОЙ!

Откуда такое уменье?
От нежных движений дрожа,
Изящно стоишь на коленях,
Открыта, доступна, свежа.

Я чувствую что-то такое,
Что трудно в словах передать.
И глажу воздушно рукою,
Толчками качая кровать.

Любовь – это тайная битва.
Качаются чаши весов.
И стоны звучат как молитва,
Как мантра и как волшебство.

Мне нравится это занятье –
Инстинкты и чувства смешав,
Сильнее сжимаю объятья,
Чтоб с телом сливалась душа.

Ты шепчешь мне что-то, родная.
Целую улыбку твою!
Всё глубже в тебя проникая,
Я двигаться не устаю…

Будь скромной и самой развратной
Мне хочется сразу всего
Прошу, чтобы вспомнить назавтра:
- Скажи что-нибудь про него…

Мы мчимся в полете высоком,
Все в каплях от солнечных струй.
И ты выдыхаешь с восторгом:
- Какой ..........й ..й!

Говори мне еще, говори!
Ты меня возбуждаешь словами.
И сжимайся приятно внутри,
Когда это случается с нами.

От твоих неожиданных слов
Все фантазии вновь оживают.
Я любить бесконечно готов –
Говори мне любые желанья.

Ты мне шепчешь ночные слова,
Обнаженные резкие фразы.
Ты разнежена, внешне слаба,
А заводишь так сильно и сразу!

Дотянувшись, погладишь меня,
Коготками, гуляя по коже.
Откровенные крики звенят,
И тебе они нравятся тоже!

Я вхожу в тебя, видишь? Смотри!
Ты застыла, меня принимая.
Мы целуемся где-то внутри,
Там реальность, как космос – иная.

Твое тело и губы твои
Околдовывать мягко умеют.
Говори мне еще, говори –
Я хочу, я - как ты – неумерен.

Ты придумала это сама,
Мое чудо, ночная принцесса…
Надо мною витают слова –
Словно белые ангелы секса!
инет

Когда по утрам просыпаюсь,
То, знай, – это Ты разбудил…
Мой, Милый, тобой наслаждаюсь…
Люби меня, Милый, люби!

Я чувствую руки Твои,
Ищу Твои властные губы…
Минуты рассвета – мои…
Встаешь – обо мне только думай!

Проснешься – вставай, представляй,
Как Я хожу рядом, ласкаюсь….
Ласкаюсь, к Тебе прикасаюсь…
Ласкай меня, Милый, ласкай!

Прекраснее ласки Твоей
Еще никогда я не знала…
Нежней, чем Тебя, – мне поверь,
Еще никогда не ласкала…

И словно Я вновь родилась…
Мне чувства открыты иные…
Мой Милый, Тебя дождалась…
Любима Тобой Я, Любимый!

Желай меня, Милый, желай!
Ты знаешь, как самозабвенно
Тебя Я желаю ласкать! – Ласкай!
Ласкай же! Меня! с нетерпеньем!

И утром ласкай, и весь день!
И к ночи сгорай от желанья!
Проснулась Я! – Вся в ожиданьи:
Владей Мною, Милый! Владей!
инет

Скольжу дыханием по коже,
Вдыхая дивный аромат.
Губами прикоснусь... О Боже!
Твои соски, как виноград,

Сладки и пахнут терпким хмелем.
Чуть обхвачу, и чуть втяну...
Друг друга мы телами греем.
Я в бездность глаз твоих взгляну.

Ты мне прошепчешь: "Ну... Смелее..."
И вниз тихонько подтолкнёшь.
От предвкушения пьянею,
Едва удерживаю дрожь.

Скольжу, спускаюсь и ... касаюсь.
Целую, глажу языком.
И набухает, распускаясь,
Под лаской роза. И потом

Сочится патокой нектара,
Уже раскинув лепестки.
И жаждет поделиться жаром,
Прося избавить от тоски,

Её скорей собой наполнить.
Ты вновь прошепчешь: "Поспеши..."
И волю я спешу исполнить.
Твоё дыхание души...

Я над тобою нависаю...
Гляжу в глаза. О дивный миг!
Едва тебя собой касаюсь.
Ещё чуть-чуть и я проник

Уже заполнив без остатка...
И в ритме танго мы с тобой
Друг друга любим. Жарко! Сладко!
Забыв усталость и покой.

Ты окутал меня туманами,
Мягкой, скошенною травой…
От тебя я навеки пьяная!
Что за вкус-то такой хмельной?!

Голова моя, милый, кружится!
Упиваюсь нектаром любви…
И весь мир на осколки рушится,
И взрывается счастьем внутри!

Дай побыть мне ещё безумною,
Лёгкой бабочкой, мотыльком…
Этой ночью пепельно-лунною
Стать твоей до конца, целиком…

Ощущать твоих рук касания
И ромашковый запах твой
До полёта… до бессознания…
Быть взахлёб от любви с тобой!
инет

Ты теплая, нагая, свежая…
Где чувствую сильнее я?
Тут - где тебя целую нежно я?
Там - где целуешь ты меня?..

Кольцо любви и откровения!
На бархат бедер – пламя щек!
Мы пьем восторги и мгновения,
И я прошу:
- Ласкай еще!

Ласкай азартно и неистово,
Ведь для любви запретов нет.
О, страсть - божественная истина,
Дарящая огонь и свет!

Ты вечно новая и прежняя…
Я вижу словно с высоты:
Как тут
Тебя целую нежно я,
А там – меня целуешь ты

Становись на колени у края,
Чтоб открылся твой нежный цветок!
Замани меня, попкой играя
На стремительный новый виток!

И, качнувшись по-женски навстречу,
Ты, не глядя, поймаешь его.
Я глубоким движеньем отвечу:
- Принимай его сразу всего!

Ты вздохнешь, ты замрешь на мгновенье,
Прижимаясь сильнее ко мне.
И начнутся нагие движенья
На упругой горячей волне.

Каждый раз удивительно нежно
Буду чувствовать попку твою…
Ты умеешь быть новой и прежней
Изгибаясь на самом краю!

Поцелуй меня, пожалуйста, там!
Ты, наверно, с этой лаской знаком?
Прикоснись губами к нежным губам,
По изгибам погуляй языком.

Будь изысканным, настойчивым будь,
Изучи губами тайны мои.
А другой рукой погладь мою грудь
И сожми легонько в пальцах соски.

Можешь делать что угодно со мной,
Только дальше продолжай целовать.
Я давно хотела позы такой,
И все время подбирала слова.

Нас ведут вперед желания тел,
Побеждая и смущенье, и страх.
Мой мужчина! Как ты мной овладел!
Тихо таю в твоих сильных руках!

Эти пальцы и упругий язык
Проникают до такой глубины!
Как легко ты к лабиринтам привык
И как будто заглянул в мои сны.

Я прогнусь тебе навстречу сильней
И ногами обниму за спиной.
Угадать мое желанье сумей -
Делай это бесконечно со мной!

Мы потом займемся сексом с тобой
Ты войдешь в меня, как раньше входил.
Но мне ласки захотелось такой,
И молчать, ну просто не было сил!

- Ну скажи, какой у женщины вкус?..
Улыбаешься лукаво в ответ…
Я к тебе сейчас вот так развернусь,
Чтобы сделать сумасшедший минет!

Ну, пожалуйста, еще поцелуй!
Поласкай его, губами скользя.
Ты так нежно говоришь слово "х...",
Целомудренней, наверно, нельзя.

Ты о чем-то с ним ведешь разговор
- Что ты шепчешь? – я ревную чуть-чуть.
Отвечаешь:
-Ерунда. Всякий вздор.
Отдыхай… Ты можешь даже уснуть.

Я, откинувшись, лежу на спине,
Глажу все, что удается достать.
Улыбаюсь. Удивительно мне
Как красиво ты умеешь играть.

Мои стоны, как признанья в любви.
Ты берешь его в себя целиком..
То сжимаешь плотно губы свои,
То касаешься слегка языком.

Он дрожит, ныряя в мягкость твою,
Изгибается, подобно мечу.
Я люблю тебя, о, как я люблю.
Я не выдержу сейчас,
Закричу!

Ну, пожалуйста, еще поцелуй
Рук и губ не разрывая кольцо!
... Вот и все!..
Томленьем медленных струй
Изливаемся тебе на лицо...

Я к тебе прикоснусь в тишине, в пустоте.
Ты узнаешь меня. Прежде были – не те.
Ты услышишь мой вздох у себя на груди,
Мне заглянешь в глаза – и не сможешь уйти.

Околдую, сведу все сомненья к нулю,
Потому что ты мой, потому что люблю.
Я дрожащей рукой по щеке проведу
И губами ослепшими губы найду.

В этот миг ты сорвёшься, не в силах терпеть,
Так отчаянно крепко, боясь не успеть,
Ты задушишь в объятьях последние «нет»
И почувствуешь, как я слабею в ответ.

Твои сильные руки, по телу скользя,
Будут жадно ласкать всё, что было нельзя. –
Можно, милый! Тебе одному можно всё. –
И одежды преграда уже не спасёт.

Всю сорви её прочь, закружи, заведи
Поцелуев дорожкой от шеи к груди.
И замри в этой точке на веки веков,
Чтоб распробовать сладость дразнящих сосков.

Будет стон мой ответом на плоти призыв –
Это просто удар, это ядерный взрыв!
Я хочу тебя так, что готова кричать...
Не спеши, я заставлю тебя заурчать.

Опускаюсь, всё ниже лаская, и вот
Погружаю лицо в твой пушистый живот,
Отвердевшую плоть я рукою сожму,
А яички тихонько ладонью возьму.

Истекает слезой вожделенный цветок,
По нему пробегает таинственный ток.
Я ритмично ласкаю его языком,
Он всё глубже во мне с каждым новым толчком.

Эту сладкую пытку ты резко прервёшь
И, на стол повалив меня, мощно войдешь.
Мы забьёмся как сердце, сильней и сильней,
То в пучину летя, то взлетая над ней.

Стон и шепот, пощипывание сосков,
Поцелуев безумье, игра языков.
С каждым новым движеньем – всё больше твоя,
Я томлюсь, ничего от тебя не тая.

Всё быстрей и быстрей, отрываясь с земли
Без оглядки, и дикий огонь утолив,
Мы взрываемся. Лёгким закатным лучом
Затихаю, уткнувшись в родное плечо…

Проплывают столетья. И вновь пустота,
Но она обретает иные цвета,
Не страшит бесконечностью сонная гладь.
Мы познали друг друга, и нас не разнять.

Я дарю тебе душу, и нежность, и плоть…
…Из каких закоулков нас вырвал Господь,
Чтоб, оставив за скобками прежнюю жизнь,
Мы, споткнувшись о счастье, в объятьях сплелись?..

(С) Наталья Акимова

Как снимают порно - Глеб Сабакин

2021-05-05 20:55

Вчера был какой-то день приколов. В рабочем процессе случилось несколько загвоздок, причем произошли они все одновременно.
Примерно полдня все шло как по маслу.
Начали снимать эпизод, где чел лежит на траходроме, а кобыла приседает на его члене спиной к нему. Это поза удобна для оператора, и на экране смотрится хорошо, однако трахаться в этой позиции без сноровки трудновато. Эпизод этот рассчитан на две минуты, но артистка оказалась несколько неуклюжей и никак не могла двигаться ритмично и ровно. Сделав два десятка дублей, убив час времени, я отправил ее в дальний угол студии потренироваться с воображаемым партнером.
Надо заметить, студия устроена таким образом, что уединиться можно только в подсобке, которая сейчас завалена реквизитами, и за ширмой, которую временно убрали. Поэтому — все у всех на виду.
Чтобы не простаивать, решили пока снять анальную сцену. Девушка участвовала в таком впервые, более того, оказалось, что ее жопа девственна и никак не хочет расслабляться. Говорю, — бери вон там в ящике страпон и иди вон туда, разрабатывай очко.
Ладно, приступили к другой сцене. Классика — чел кончает девушке на лицо. И тут загвоздка — не может кончить, хотя полдня работал как заведенный. Оказалось, втихаря слопал четыре баклофена. Получив моральных ****юлей за самодеятельность, получает указание — идти дрочить, а когда будет готов, быстро сообщить, чтоб успели заснять.
Плюс ко всему артистка, которой предстояло принять порцию спермы на лицо, вдруг замучилась угрызениями совести и расплакалась. У нее, видите ли, скоро свадьба. Мы, конечно, не против, поздравляем, но работа есть работа, в нерабочее время делай что хочешь, а здесь слезы отставить.
И вот я и моя ассистентка Верка сидим, пьем кофе и наблюдаем такую картину маслом. В углу артистка тренируется приседать, в двух метрах от нее другая пихает себе в гудок имитатор, рядом стоит чел и дрочит, весь потный, бедняга, а оператор Антоха утирает плаксе сопли. И только когда это все прекратилось, пришла умная мысль, что надо было это заснять и включить в будущем в фильм о съемках. Упустили момент, бывает.
Короче, сняли лишь половину запланированного, ну да ладно, наверстаем.

2.
Многие знакомые и малознакомые люди, узнав о моей профессии, начинают завидовать, мол, круто, море секса каждый день, и какого захочешь. Но посудите сами, господа, — вряд ли мясник, разделывая мясо, постоянно хочет его есть. Вот и я — тот же мясник.
Вообще, давно заметил тенденцию — когда что-то недоступное становится доступным, оно уже не так интересно. Запретный плод сладок, так было всегда.
К тому же постоянно приходится сталкиваться с малоприятными физиологическими особенностями, которые напрочь отбивают все желания. Случалось, что актрисы блевали во время минета. Сопли, слюни, взбитые выделения из влагалища. Вытекающая из жопы вода вперемешку со спермой и говном. Пердят постоянно, суки, что те, что другие. Потеют как кони. Иногда неожиданно приходят месячные, и всегда во время ответственного дубля.
В конце дня в студии стоит такой смрад, что дышать невозможно. И даже кондиционеры не спасают.
Все, что я хотел попробовать, все свои фантазии и желания я уже давно воплотил в жизнь. К счастью, их было не так много и до извращений не доходило.
А вообще, я, наверно, в душе ханжа. Например, я старый закоренелый гомофоб. Нет, к лесбиянкам отношусь нормально, особенно когда вижу их не на улице, а исключительно на экране. Правда, скажу вам, друзья, следующее. В реальной жизни очень мало красивых лесбиянок. Это только в кино они сексуальные красотки. В жизни в основном это мужеподобные, неухоженные и грубые существа. Таких не люблю.
А вот пидарасы — это отдельный разговор. И вряд ли найдется такая сумма, за которую я сниму про них кино.
Также я не люблю свальный грех а.к.а групповуха. Снимаю я ее, конечно, нередко, однако не приветствую.
В целом я против распутства, и развратных женщин, мягко говоря, не очень уважаю. Иногда это отражается в общении с моделями.
Честно говоря, я и раньше-то был не великим любителем секса, а теперь и вовсе стал к нему равнодушен.

3.
Года три назад мой друг Руслан, который был таким же перекати-поле, как и я, на кислотной вечеринке в Гамбурге познакомился и даже сдружился с двумя мутными типами, полурусскими-полунемцами-полубарыгами-полубандитами-полусутенерами-полудилерами. Типы оказались не последними людьми в порнобизнесе.
Вскоре приезжает весь на эмоциях, пересказывает взахлеб, как круто он потусил и, самое главное, с кем познакомился.
— Короче, Глеб, я сказал, что у меня кореш режиссер, и они готовы купить на пробу немного порнушки.
— У тебя есть кореш режиссер?
— Я имел в виду тебя. Я тут почитал немного, как все это делать, ничего сложного. Ты же в школе спектакли ставил, опыт имеешь, значит.
— Сравнил член с пальцем.
— Херня, Глеб. На всякий случай я сказал, что ты снимаешь в оригинальной манере.
Что ж, на тот момент я ничем не занимался, поэтому согласился на новое приключение. Да и деньги были нужны, хотя я до последнего сомневался, что заработаем на этом.
Первым делом я позвал Антоху, которого знал не очень близко, но достаточно, чтоб он вписался в нашу затею. Он работал оператором на одном из федеральных каналов и, самое главное, у него была хорошая камера.
Все вместе набросали примитивный сценарий. Телка мастурбирует, приходит чел, застает врасплох, они ебутся, появляется ее подруга, девки ебутся друг с дружкой, потом присоединяется этот чел, затем подваливает еще куча озабоченного народу и начинается домашняя хардкор-вечеринка с танцами, еблей, брызгами шампанского и спермы. Конечно, для первого раза в сценарии было слишком много персонажей, но мы выкрутились.
В качестве актрис пригласили знакомых шлюшек, которым наобещали таких золотых гор, что они готовы были работать сутками на голом энтузиазме. С чуваками было посложнее. Но Руслан притащил двух студентов ГИТИСа и какого-то самовлюбленного культуриста, мнящего себя будущей моделью, или как они там называются, манекенщики что ли. С этим качком пришлось помучиться, т. к. стоял у него плохо. Поэтому он в основном отлизывал.
В одном из эпизодов мелькнул и мой член, когда я выступил дублером. Это был первый и последний раз, когда я сам появлялся в кадре.
Снимали в квартире Руслана, благо, он тогда еще не был женат и жил один. Из оборудования — только камера и настольная лампа, которую перетаскивали из угла в угол, подсвечивая ею темные места.
Гримера, естественно, у нас не было, и каждый красился и закрашивал свои нюансы, как мог.
Конечно, не имея опыта и сноровки, помучились изрядно. В итоге за неделю сняли материала на шесть часов, который впоследствии превратился в часовой фильмец.
Монтаж сделал коллега Антохи по телевидению за четыре грамма плана.
Саундтрек нам любезно предоставил знакомый ди-джей-любитель. Неплохая, кстати, была музычка, заводная такая.
Недавно я в очередной раз посмотрел эту свою дебютную работу и вновь отметил миллион моментов, сделанных неправильно или которые можно было сделать иначе. Но в целом, смотреть можно, и даже не без интереса.
Как бы то ни было, это кино у нас все же купили, причем за четыре штуки баксов, хотя я оценивал сей продукт намного ниже.
В любом деле очень важно на начальном этапе получить какую-то отдачу. От этого зависит, пропадет энтузиазм или усилится. Наш энтузиазм усилился, мы поняли, что этим можно зарабатывать, и стали работать дальше.

4.
С мужиками работать и легче, и сложнее одновременно.
Для них не нужно устраивать хлопотных кастингов (хотя пару раз приходилось), проще позвать знакомых, знакомых знакомых и пр. Один и тот же актер может кочевать из одного фильма в другой, их лица не особо запоминаются, и вообще, до них никому нет дела (в основном). Согласитесь, что по большому счету порно — продукт для мужской половины. Поэтому девушки представляют больший интерес, и их актерский состав приходится обновлять чаще.
Мужское тело меньше подвержено возрастным изменениям и как материал для съемок служит гораздо дольше. С девушками бывает так — сняли в одном ролике, через год-два позвали снова, а она уже растолстела/похудела/обвисла/растяжки/морщины. С мужчинами тоже так бывает, но реже и не так быстро. Особенно если занимается спортом, то тело до старости может быть пригодным. Однако про некоторых женщин можно сказать так же, но их мало.
В конце концов, мужчины меньше отягощены всякими моральными принципами. Хотя и женщины пошли в наше время не ахти какие нравственные.
Но вот самая большая проблема — это эрекция. Даже самые отпетые супертрахальщики порою подводят. Посудите сами — работать членом приходится по несколько часов подряд, эрекция должна быть безупречной, а ты устал, с тебя сошло семь потов, глаза слепят прожектора, вокруг тебя носится несколько человек и каждый дает указания, а кто-то и орет. И девушка под тобой уже не та сексапильная красотка, как до начала съемок, а потный дурно пахнущий кусок мяса, в который ты просто тыкаешь хером.
Из-за плохо стоящих членов приходится задерживаться, делать миллион дублей, не укладываться в сроки. Поэтому приходится выкручиваться.
На время съемок актерам предписывается специальная диета и режим. Хорошее правильное питание нужными продуктами, хороший полноценный сон, никакой выпивки и наркотиков, поменьше физической работы. Съемки закончатся — пожалуйста, делайте, что хотите.
Иногда приходится использовать дублеров, но это несколько хлопотно — найти похожие гениталии не так просто, как кажется.
Выручают различные мази и крема для усиления и продления эрекции, но иногда они как мертвому припарка.
Некоторые делают просто — приглашают врача, и тот колет в член специальный препарат, который представляет из себя что-то типа клея. Член как бы цементируется и стоит несколько часов как каменный.
Случалось, дабы уложиться в сроки, я давал актерам виагру. Но далеко не всегда она так чудодейственна, как позиционируется. Пару раз, во время аврала, пригощал амфетамином.
Сейчас они сами наловчились, вкинут до съемок баклофена колеса три-четыре и ***рят весь день без остановки.
И вообще, в этом деле надо молоко выдавать за вредность.
Многие известные и не очень известные порноактеры стали импотентами. Связано ли это с профессиональной деятельностью или на роду так написано — история умалчивает.

5.
Проводили кастинг. Освободились за полночь, устал, как собака, хотя и не напрягался особо.
Под мероприятие арендовали зал в доме культуры в Тушино, — студию светить незачем, а то начнется потом паломничество озабоченных. Пригнали сотню кобыл, клюнувших на объявление о неформатном кино с элементами эротики. При первичном осмотре сразу же отсеяли двадцатку особо страшных и зажатых. Формулировка проста: «Вы нам не подходите». Две даже расплакались, видать, уже настроены были на успех. Ничего не поделаешь, жалостью нас не возьмешь.
Раздали анкеты, в которых много коварных вопросов. По результатам анкет отсеяли еще половину. Две ушли сами, едва увидев вопросы. Некоторые выглядят так: на что бы вы пошли ради карьеры? Согласны ли вы сниматься полностью обнаженной? Как часто вы занимаетесь сексом? И т. д.
Следующий этап. Каждой дали текст, который нужно было прочитать наиболее выразительно и эмоционально. Кому-то досталось письмо Татьяны Онегину, кому-то монолог Сонечки Мармеладовой, а кому-то басни Крылова. Бьюсь об заклад, половина претенденток кроме Крылова никого не знали. Одна читала по слогам. Такие вот у нас актрисы.
Цель этого этапа ясна — посмотреть, насколько кандидат эмоционален, умеет вживаться в роль и раскрепощен. Некоторые, увидев перед собой троих мужчин и почти полсотни злорадно улыбающихся конкуренток, краснели и впадали в ступор. Итог — осталось пятнадцать претенденток.
Заключительный этап — индивидуальное собеседование. Нет, не то, что вы подумали, на кастингах мы никого не трахаем.
Каждая девушка заводится в отдельную комнату, и мы с ней беседуем. Мы — это я и мой кореш Антоха, оператор и по совместительству психолог. В любой уважающей себя съемочной группе есть психолог, он значительно облегчает работу. Третий наш товарищ, Руслан, он по организационным вопросам, в это время в зале травит байки телкам, подбадривая их.
Объясняем девушке, кто мы такие, зачем она нам нужна и что она с этого получит. Говорим уже открыто, что сниматься ей предстоит в откровенном порно. Соглашаются все, видимо под влиянием двух факторов — неплохого гонорара и того, что в России никто ее не увидит, разве что суперозабоченные дрочеры, которые проводят всю жизнь на порносайтах и мимо которых не пройдет ни одна новинка, хоть в России, хоть в Африке.
Задаем много неприличных вопросов. Когда и как лишилась девственности? Сколько партнеров было? Занималась оральным, анальным сексом, групповым? Как часто и в какой обстановке мастурбирует, что при этом использует? Как относится к однополой любви? И т.п.
Если все нормально, то просим раздеться, и внимательно осматриваем на наличие изъянов. Заглядываем в рот, ****у и жопу. В этот раз повезло, бородавок, огромных родинок, болячек, лишних волос, гнилых зубов, геморроя и прочих нюансов ни у кого не нашлось. Правда, у одной шрам от аппендицита, у трех растяжки, у половины целлюлит, хотя не жирные. Но это прекрасно гримируется.
Пять девушек выглядят не очень сексуально — или грудь обвисает, или жопа маленькая, или плечи слишком широкие. Их мы заносим в резерв, берем контакты и обещаем в будущем позвонить. Двум-трем, как показывает практика, нам действительно придется позвонить.
Оставшихся десять девушек мы готовы снимать. Через три дня ждем их в нашей студии, а пока домашнее задание — приготовить справки от психиатра, нарколога и венеролога (не липовые, нас не проведешь!), график месячных, потренироваться на бананах минету (так как сосать придется глубоко и долго) и сделать клизму. Сексом желательно не заниматься.
Из них придут человек пять-шесть. Кто-то не сможет сделать справки, а кто-то подумает и передумает.
Но так и должно быть, не всем же быть порнозвездами.
Но вообще столь масштабные кастинги — редкость. Чаще перед очередной съемкой, когда нужна свежая кровь, отсматриваем всего несколько кандидатур. Просто на этот раз предстояло снимать цикл, а пул артистов уже давно не обновлялся.
В наш век интернета найти артистов — дело плевое. Желающих — хоть пруд пруди. Достаточно закинуть удочку на каком-нибудь адалт-форуме, и остается лишь выбирать. Правда, порою приходится перелопатить кучу материала, чтоб найти подходящего по всем параметрам человека. Важно ведь не только обладать хорошим телом, но и уметь пользоваться им. А также иметь определенный склад ума — не всякий, на самом деле, сможет работать с холодной головой.

6.
Полдня настраивали оборудование, подготавливали интерьер, решали различные предсъемочные нюансы.
Потом подтянулись артисты.
Посидели, попили чай с конфетками, познакомились, поговорили. Это нужно — все должны присмотреться друг к другу. ****ься, не познакомившись, — моветон, знаете ли.
Проверили справки, согласовали критические дни. У двоих приближаются — надо учитывать. При месячных тоже можно сниматься, но возни поболе.
Кстати, две кобылы из отобранной десятки не появились. Ну и член с ними, погоды не делают. Пусть ебутся бесплатно или за мороженное, например.
Провели инструктаж для девушек. Парни-то уже опытные, снимались неоднократно, ведут себя как бывалые.
Всем раздали сценарии, распределили роли.
Шесть новелл, вкратце:
1) парень и девушка
2) парень и девушка
3) два парня и девушка
4) девушка и девушка
5) парень и две девушки
6) групповуха, ориентировочно — двое на двое.
В каждом ролике, естественно, свой сюжет, не просто тупое соитие. По моим расчетам, съемки растянутся месяца на два.
Девушки чуть смущаются в преддверии лесбийских сцен — такое предстоит им впервые. Что ж, когда-то надо начинать.
Затем следовал один из моих любимых моментов. Люблю, знаете ли, когда новоиспеченные артисты раскрепощаются и показывают свои способности.
Включаем камеру, каждая должна встать в разные позы, станцевать импровизированный стриптиз, помастурбировать, пососать член и полизать ****у коллеге. Всего помаленьку. По ходу действий получали указания, как делать правильнее и чтоб смотрелось красивее.
Суть этого действа — раскрепостить артистов, чтоб не стеснялись камеры и людей вокруг, дать несколько предварительных инструкций и посмотреть, как примерно они будут выглядеть на экране. Ничего из этих пробных съемок в будущий фильм, конечно, не попадет.
Все нормально, все в восторге. От лесбийской любви артистки без ума. Ничего, это лишь поначалу, потом от секса воротить будет.
В завершение дня занимались бюрократией — подписывали контракты.
Мне нравится один из пунктов — «В случае форс-мажорных обстоятельств, к коим, помимо прочего, относятся заболевание или незапланированная беременность, артист несет обязательства по неустойке».
Даже не знаю, кто составлял это документ, видимо, какой-то веселый человек.
Наверно, это последний случай, когда ведутся договора. Толку от этих филькиных грамот никакого, юридической силы они не имеют. Единственная польза от этих бумажек — видимость гарантии, что никто никого не кинет.
Но это только видимость. В любой момент артист может исчезнуть бесследно, нарушив тем самым все планы, а может также быть кинут на лавэ. Не пойдет же он с этим контрактом по судам, такое только где-нибудь в Америке возможно.
Однако надо стараться вести дела предельно аккуратно, дабы потом не кусать локти.

7.
Сегодня был короткий съемочный день. И так вчера до десяти зависали, да праздник еще.
Слышал краем уха разговор двух моих артисток насчет планов на вечер. Их хахали собираются устроить им романтИк (****ь, что за слово?!) и о том, чем занимаются их любимые женщины, — ни сном ни духом. Телки гадают, чем же их порадуют на этот раз. Одна сокрушается — придется трахаться, а неохота.
Повеселили, короче, меня.

8.
Я никогда лично не общаюсь с заказчиками, но однажды довелось. И вот что сказал мне пьяный порномагнат с двадцатилетним стажем, американский еврей русского происхождения, живущий в Европе: «Знаешь, Глеб, почему я покупаю твои фильмы? Потому что они хорошо продаются. А знаешь, почему они хорошо продаются? Потому что ты не умеешь снимать порно. Иначе говоря — ты не вписываешься в законы порнобизнеса».
На досуге у меня было время обдумать эти слова.
В любом деле есть определенные стандарты и алгоритмы. Так вот, в порнобизнес я пришел, не зная о нем ничего. В отличие от многих коллег по цеху, которые проходили какие-то определенные этапы, набираясь опыта и обрастая знаниями, я сразу стал режиссером, причем, плохо представляя эту профессию. У меня нет режиссерского образования. Из тех, с кем я работал когда-то и работаю сейчас, специальное образование есть только у оператора, все остальные — самоучки.
Со временем, конечно, пришел и опыт, и кое-какие знания, но я до сих пор не знаю некоторых правил и приемов режиссерского дела, равно как и некоторых терминов. Пытался читать специальные учебники и даже брать уроки у профессионалов, но забросил это гиблое дело. В итоге получается довольно самобытно, а одна из работ чуть не взяла первую премию на одном из закрытых фестивалей в номинации «Режиссерская работа».
Долгое время я сознательно избегал учиться у опытных коллег. Информации что сейчас, что пару-тройку лет назад было предостаточно, и при желании каждый из вас может влиться в порнобизнес. Но если б в начале своего творческого пути я смотрел, как работают другие, то невольно копировал бы чужое и сейчас пополнял ряды никому не известных, и по большому счету ненужных деятелей.
Кстати, режиссеры в порноиндустрии — не особо известные люди, зачастую их знают лишь в определенных кругах. Гораздо больше известны продюсеры. И лично у меня желания пиарить свое имя вовсе нет. Для меня намного важнее лавэ, которое я получаю за свою работу, а не слава. Тщеславность чужда мне.
Вы скажете мне — но ведь деньги прямо пропорциональны популярности. На это ничего не отвечу, ибо бакланить на эту тему мне неинтересно.
Итак, мы существуем несколько обособленно от всей остальной порнобратии, и лишь наш организатор и менеджер, наш посредник и переговорщик, прощелыга и прохвост Руслан периодически крутится в порнотусовках, порнокомпаниях и порноофисах Европы.
Некая обособленность в чем-то и обуславливает больший спрос и большую дороговизну нашей продукции.
Всем известно, что основная аудитория порнухи — малолетние и не очень онанисты. Так вот, я работаю на немного другой сегмент рынка. Среди моих конечных потребителей — люди постарше, семейные пары, женщины, мужчины средних лет и среднего достатка и просто ценители. И многие смотрят не в одиночестве, дабы смачно вздрочнуть, а со второй половиной, непосредственно перед хорошим полноценным сексом.
И распространяется мое кино только в лицензионном (ну, может, не всегда) виде в специальных местах, куда школьников не пускают, и на платных сайтах, куда тоже просто так не попасть.
Еще одно мое существенное отличие — я не снимаю геев, насилие, педофилию, зоофилию и прочие извращения. При всей моей беспринципности я сознательно отказываюсь от больших денег, ведь такое видео стоит намного дороже. Из-за этого мои подельники периодически злятся на меня, денег-то хотят все и побольше. Но, поверьте мне, деньги в жизни не самый решающий фактор, есть вещи на порядок выше.

9.
В последнее время довольно популярно любительское порно. Это понятно — надоедают однотипные куклы с практически идеальными телами и отточенными движениями, людям хочется большей естественности, которая и возбуждает сильнее, и смотрится интересней.
Но у любительского (частного, домашнего, семейного) порно есть свои нюансы, такие, как плохое качество видео и неважнецкая операторская работа (грубо говоря, плохо видно то, что хочется разглядеть получше).
Вот я и хочу взять плюсы этого жанра и убрать минусы, получив в результате хороший продукт. Конечно, идея неоригинальна, и многие уже давно работают в этом направлении, ну да флаг им в руки.
Два сценария уже готовы и ждут своего часа.
Первый сюжет. Тема — мастурбация и виртуальный секс. Чел рыскает по порносайтам, очкастая студентка-ботаничка пишет реферат, информацию для которого ищет в интернете. Неким образом они пересекаются в сети, начинают общаться и дело доходит до онанизма в веб-камеру. Телка сначала предстает скромной отличницей, потом показывает свое истинное лицо. Челу же дрочить не привыкать, это его стихия.
Надо постараться уложиться в сорок минут, в идеале — полчаса, что очень непросто.
Сюжет второй. Тема — минет. Парень едет по трассе, останавливается около кучки проституток. Договаривается с мамашей, выбирает жертву, далее она отсасывает в машине. Хочу снять так, чтоб выглядело как съемка с телефона. Антураж — трасса, поле, лес, простенький автомобиль, дешевые шлюхи, короче, антигламурная обстановка.
Не люблю выездные съемки, но сей случай того стоит.
Также есть задумка взять несколько обычных пар и заснять их привычный секс, не гримируя их, не давая никакого сценария, указаний, — чистая импровизация. Потом сделать нарезки лучших моментов и скомпоновать в полнометражный ролик.
Можно было бы стилизовать под съемки скрытой камерой на съемной хате или в мотеле, но тогда придется снимать с одной точки и без приближения, а это уже не то.
Вообще, задумок много, и это скорее хорошо, нежели плохо.

10.
Формируем актерскую базу.
Все, кто хочет сняться в порно и, возможно, даже сделать карьеру на этом поприще, шлите свои заявки, рассмотрим, кого-то пригласим. Повезет, конечно, не всем, но все же.
Если вы подошли нам, то условия таковы. Гонорар — от ста до двух штук баксов, в зависимости от роли. Вы можете или мелькнуть в кадре на несколько секунд, или оказаться в главной роли. Съемки одного человека длятся от получаса до нескольких дней.
Сотрудничество может оказаться как единоразовым, так и постоянным. Не исключено, что позже вами заинтересуются западные компании. Одна мадам из Воронежа, например, уже давно осела в Голландии, благодаря тому, что когда-то мелькнула у меня в маленьком групповушном эпизоде.
Итак, шлите свои письма на мейл.
В письме напишите о себе — возраст, рост, вес, размеры, город, род занятий, семейное положение, ваша цель в съемках (деньги, любопытство, секс, приключения), ваш сексуальный опыт, жизненные приоритеты, был ли опыт подобных съемок и почему, собственно, должны пригласить вас.
Аттачем прикрепите фотографии. Желательно обрезать все лишнее, дабы уместить больше нужного. Миллион фотографий слать необязательно. Девушкам — лицо крупным планом, промежность, в полный рост и несколько разных поз. Парням всего два фото — лицо и в полный рост с эрекцией.
Если есть любительские съемки, шлите, но не длинные и не тяжелые.
Типажи самые разные. Помимо обычных красивых стройных сексуальных тел нужны толстые, худые и высокие обоих полов. Открою секрет — намечается серия спортивных роликов (сумо, волейбол/баскетбол, гимнастика), а также кино для любителей эмо и анорексичек.
Возраст — от 18 до 50.
Если вы живете далеко от Москвы — не беда, при сильной заинтересованности в кандидатуре привезем вас хоть с Камчатки.
Конфиденциальность я гарантирую.
Сразу результатов не ждите — вам могут ответить через день или через год. Или же вообще никогда.
Малолеткам — не пытайтесь надуть меня с возрастом.
Педофилам, зоофилам, копрофилам, проституткам, пидарасам и прочей мразоте — просьба не беспокоить.

11.
— Вырезано внутренней цензурой автора —

12.
Половину материала уже отсняли, и параллельно приступаем к не меньшей ****ории, чем съемки — монтаж и озвучка.
Надо отдать должное монтажеру и звукорежиссеру, люди хорошо знают свое дело и положиться на них можно.
Всякий раз, находясь в монтажной, среди аппаратуры и приборов, названия которых я не всегда знаю, вспоминаю, как сводили свои первые шедевры.
Те, кто хоть немного знаком с производством кино, знают, насколько важны эти два этапа, монтаж и озвучка. К слову сказать, наш звуковик Вован когда-то ушел от широко известного в узких кругах режиссера. Так вот, тот снимал довольно неплохое видео, но звуковому сопровождению не придавал должного значения. Попробуйте, господа, вздрочнуть, к примеру, под «Песенку мамонтенка» или «Город, которого нет», — и вы поймете, о чем я.
Музыку для нас в основном пишет молодой талантливый ди-джей, чье имя вы еще узнаете, всему свое время. Он является резидентом одного провинциального клуба и использует в своей программе некоторые написанные для нас порнотреки, которые уже стали хитами у местных гламурных кис.
Стоны, крики и прочие звуки ебущихся женщин почти всегда воспроизводит моя ассистентка и зам Верка. Она настолько талантлива, что никто не догадывается, что десятки разных девушек озвучены ею.
Кстати, о Верке. Это просто золотой человек. Она и кастинг-менеджер, и администратор, и гример, и костюмер, и еще много кто. Артистки ее побаиваются, потому что она на них часто кричит и называет шалавами и мокрощелками. Как Верка оказалась в нашей джаз-банде я уже не помню, однако помню, что как-то раз, будучи под веществами, мы пробовали потрахаться, но ничего не вышло. Об этом мы не вспоминаем. Сейчас Верка замужем и, насколько мне известно, мужу не изменяет.

13.
Моя гомофобия больше распространяется на существ мужского пола.
Я люблю снимать лесбийское порно. Да и смотреть мне его интереснее, и возбуждает сильнее.
При лесбийских сценах нет таких нюансов, порою напрягающих, как плохая эрекция или преждевременная/затягивающаяся эякуляция. Хотя, порою приходится уговаривать девушек лизать друг другу, некоторым это и впрямь неприятно. Одна артистка, например, бойко лизала очко мужику, но, когда пришла очередь женского ануса, заявила, что брезгует. Никакой логики.
Кстати, давно уже заметил, что куннилингус любят далеко не все дамы, многим очень щекотно или же такие ощущения, какие возникают, если встать на ногу, сведенную сильной судорогой.
Однажды мне попалась истинная лесбиянка, которая поведала мне немало интересного. В частности, что убежденных закоренелых лесбиянок мало возбуждает лесбийское порно, потому что оно:
1) снято слишком наигранно;
2) теми, кто «не в теме»;
3) и, вообще, для мужчин.
Теперь я иногда приглашаю ее в качестве консультанта.
Недавно мне довелось переспать с молодой и красивой парой, которая жила семьей по всем лесбийским канонам. Я получил массу удовольствия, хотя, показалось, что друг другу они уделяли больше внимания, чем мне.
В жизни, к сожалению, лесбиянки не все такие красотки, как в кино. И я не понимаю всяких там бучей, стремящихся выглядеть как можно более по-мужлански. Ведь, чтобы спать с красотками, неплохо и самой выглядеть хорошо.

14.
Закончили работу над циклом. По старой доброй традиции вечером в студии пройдет импровизированный банкет. Как обычно, соберутся все участвовавшие в проекте, накроются столы; в начале вечеринки — просмотр на большом экране готового материала, обсуждение, комментарии, воспоминания, затем — организованное застолье, позже — безудержное веселье с пьянством и танцами. Теоретически вечер может оканчиваться развратной оргией, на практике желания потрахаться ни у кого не возникает.
Мероприятие предстоит довольно веселое, повод заслуженный, однако, былых радостных эмоций что-то я у себя не наблюдаю. Настроение, друзья, какое-то тоскливое. Вроде бы, все хорошо, никаких проблем, погода отменная, зелень, птички поют, воздух, необычайно вкусный для Москвы, но отчего-то немного грустно.
Впрочем, это всего лишь лирика.

15.
Снимаем новый ролик. Работы — на пару дней. По времени — сорок минут. Сюжет незамысловат — рандеву влюбленной пары, свечи-вино-танцы-секс.
Интерьер готов, актеры тоже, сценарий разучен. И перед самым началом съемки поступает корректива от заказчика — все диалоги исключительно на английском.
До этого таких пожеланий не было. Компания-заказчик или сама дублировала (причем довольно качественно), или оставлялся русский язык. Все-таки русскоязычных зрителей на западе немало, и иностранцам тоже интересно — экзотика как-никак.
Надо так надо. Но оказалось, что это загвоздка. Актер-то немного шарит в английском, актриса же и по-русски говорит коряво.
Диалоги небольшие, фразы в основном короткие. Выучить можно легко, но никакой акцент недопустим. Малейшая оплошность испортит все впечатление.
После некоторой безуспешной ****ории намечалось два варианта — сменить актрису либо наебать заказчика, без палева озвучив самим. Однако первый вариант неудачен, ибо девушка на роль подходит идеально, искать другую — терять время, да и этой платить неустойку. Второй вариант тоже не прокатит, так как без палева не получится. Это только певцы умеют открывать рот под фонограмму так синхронно, что многие верят.
Короче, решили так. Снимаем как обычно, а в перерывах Верка, знаток английского, преподает артистам произношение. Начало ролика, где, собственно, и сосредоточены все разговоры, снимем в последнюю очередь.
Подумал — сколько, интересно, Билан репетировал песню для Евровидения и был ли у него хоть малейший акцент при исполнении?

16.
Один авторитетный европейский сайт провел исследование среди своих пользователей. Было опрошено тысяч сорок человек. Надо заметить, отношение к таким опросам у европейцев несколько поответственней, нежели в России — люди понимают, что от их мнения зависит предоставляемый им сервис.
Короче, информация закрытая, поэтому привожу лишь самое интересное, что успел запомнить. Вообще там вопросов за сотню. Цифры привожу округленные до целых, ибо десятые запомнить сложно.
15 процентов людей не маструбируют, глядя порно.
18 процентов смотрят со второй половиной.
77 процентов аудитории — мужчины (мужского полу, по крайней мере).
64 процента мужчин дрочат преимущественно сидя, 21 — лежа. 12 процентов встают, когда кончают. 1 процент стремится кончить себе в рот.
Почти все женщины мастурбируют при помощи каких-либо предметов.
19 процентов — при помощи пульта.
Половина мужчин тоже что-то использует. 5 процентов периодически сует что-то в мочеиспускательный канал, 51 процент когда-либо что-то засовывал себе в гудок.
Половина женщин пробовала в том или ином виде однополую связь.
У мужчин этот процент — 39. Вы представляете? При этом пидорами себя считает лишь 7 процентов.
У 41 процента людей дома имеются предметы из секс-шопа.
67 процентов мастурбируют по нескольку минут в день, 6 процентов — несколько часов.
59 процентов людей обламывает, когда видео притормаживает. У 23 процентов мужчин может исчезнуть эрекция, если женщина стонет неправдоподобно.
64 процента редко дрочат на порно, предпочитая телепередачи, где можно пофантазировать, к примеру, выпуски новостей.
50 процентов мужчин стремится кончить одновременно с героем на экране.
71 процент на тематических форумах выдает ложную информацию о себе.
80 процентов мужчин, имеющих регулярную партнершу, продолжают мастурбировать. Про женщин не помню.
И не просите меня ссылку, все равно не дам.

17.
Чтобы оставаться успешным на любом рынке, нужно постоянно приносить на этот рынок какие-то новые интересные идеи. Одна из компаний, с которой я сотрудничаю, это очень хорошо понимает и время от времени радует европейских любителей секса чем-то новым.
Очередная идея несколько необычна, и я даже не знаю, что получится в конечном итоге и как воспримется потребителями. Скорее всего, все-таки на ура. К Новому году планируется выпустить подарочный альбом — широкий формат, плотная глянцевая бумага и высокая цена, конечно же. В альбоме — фотографии женщин, одетых, не совсем одетых и совсем неодетых. Вы спросите меня — а что тут необычного?
В первую очередь, необычные женщины. Вернее, как раз самые обычные. Не расфуфыренные красотки, не порнозвезды и топ-модели, а женщины, которых мы видим каждый день — продавщица в супермаркете, библиотекарша-серая мышка, женщина-мент, патрулирующая метро, учительница-старая дева, дворничиха-таджичка, студентка-девственница-ботаничка и т.п. Причем не модели, переделанные в эти типажи, а реальные персонажи. Где-то было подобное, но на дилетантском уровне, и в образе простых женщин выступали как раз переодетые модели, — согласитесь, это не столь интересно.
Берется объект. Фотографируется в своем повседневном виде. Подразумевается, что при просмотре альбома человек начинает фантазировать — интересно, а что у нее там, какая у нее ****а, бреет или нет, обвисшие ли титьки и т. д. Переворачивает страницу — а там объект тоже в повседневном виде, только полностью голая — со всеми изъянами и недостатками, в разных позах, чтоб все было видно. Фу, бля, думает человек, стремно. Или наоборот — нихуя себе, а сразу и не подумаешь. Листает далее — объект помыт, побрит, где надо, накрашен, причесан, загримирован, побывал в солярии и СПА, даже похудел, если требуется, — короче, превращен в порнозвезду, в которой почти ничего от первоначального не осталось. На какую фотографию дрочить — каждый решает сам.
Один из реализаторов проекта, как вы уже догадались — ваш покорный слуга. Я должен сделать треть, остальные женщины будут нерусские.
В одном альбоме будет около ста персонажей. Если будет востребовано — запустим серию.
Найти участниц не проблема — на мамбе и прочей ***не эксгибиционистки пасутся стаями, одна краше другой. Но если кто желает — заявки принимаются, условия те же, адрес тот же. По деньгам — пятьсот баксов за съемку, если попадаете в альбом — в районе трех штук. Точную сумму пока не скажу, все растянется на полгода, многое может измениться.

18.
Снимаем кино про анорексичек для извращенцев, которые любят мослы, обтянутые кожей.
Актрисы две. Первая — просто дистрофичка, такая конституция от природы, ест много, но не в коня корм. Очень худая, ни титек, ни жопы, тем не менее выглядит довольно здоровой, веселая и даже немного привлекательная.
Вторая — классическая ебнутая анорексичка. Выглядит ужасно, но считает себя красоткой, хочет похудеть еще, дабы стать совсем уж суперкрасоткой. Ничего не ест, иногда объедается и сразу идет блевать. Родители с ней намучились, и насильно кормили, и водили к психиатрам, — все без толку. Сейчас подзабили на нее, иногда только приглашают медсестру, та колет ей витамины, чтоб не сдохла ненароком.
В личной жизни, естественно, все плохо — кому нужно ходячее унылое зомби? Но мадемуазель видит причину своих неудач в нескольких лишних кило (хотя ей недостает килограмм двадцать). Более того — искренне считает, что парни просто побаиваются подкатывать к такой королеве, типа, не их уровень.
Актеры полезли в залупу — мол, не будем ее трахать. Не столько из-за брезгливости, сколько из-за страха, что она на хую кони двинет. В конце концов, сняли одним дублем.
Несмотря на дохлость, сосет довольно бойко.
Говорю ей, — видишь, дура, тебя даже трахать не хотят. Глаза опускает и твердит одно и то же — «я живу, не для того, чтоб есть». Чушь собачья какая-то.

19.
Как вам погода, господа? Между прочим, когда в Москве шли ливни пару недель назад, в Поволжье уже тогда было пекло. Урожаю кранты, люди паникуют.
А мы в это время снимаем кино для любителей толстяков. По сюжету — сумоисты/сумоистки на сборах решили потрахаться. Под раздачу попадают худенькая горничная — жестоко оформлена двухсоткилограммовыми мужчинами и тощий разносчик пиццы — над ним вовсю поиздевались большие страстные женщины.
В пятницу одновременно сломались все кондиционеры. Прервать процесс нельзя — график, хули. Опущу подробности, почему такую пустяковую проблему, как кондиционеры, не удалось решить полдня, но факт в том, что жирдяи энергично совокуплялись в не проветриваемом и не охлаждаемом помещении несколько часов. Под вечер бедняги шатались. О вони в студии молчу.
У Руслана в машине нашлись весы — купил в подарок кому-то, но так и не подарил. Так вот, один из актеров (кстати, настоящий борец сумо в прошлом) утром весил 167. Вечером — 152. Если б я похудел за день на 15 кило, меня б положили под капельницу.
Сложности в съемках были таковы, что на жаре и так не стоит, а на антисексуальных женщин тем более. В некоторых эпизодах выручали их же телеса. Например, в вариации ****а/*** и хуй/жопа в складках гениталий все равно не видно, поэтому часто делалась просто имитация соития.
На постели, кстати, сначала не решались снимать — думали, сломается. Ничего, выдержала.
Грим делали по минимуму — все равно через минуту он стекал с потом.
Хорошая мысля приходит опосля — подумал, что можно было б совместить дистрофичек из прошлой серии и толстух. Согласитесь, было б оригинально — две противоположные лесбиянки, одна — 30 кило, другая — 150. Но поезд ушел, теперь уже в другой раз.
Я люблю крупных женщин, чуть полноватых. Но касаемо чересчур толстых — я пас. Хотя, Бет из Gossip я бы трахнул. Но это скорее влияние ее песен.

20.
Несмотря на жару, продолжаем работать.
Давеча случился прикол, который в очередной раз показал, что мир тесен, земля круглая, а жизнь затейлива.
Делали на студии небольшой кастинг на текущую роль. Начали без меня, я пришел в тот момент, когда пятеро претенденток стояли в абсолютном неглиже, выстроившись в ряд. Прищурив свои близорукие глаза, я вижу, — вот это неожиданность, вот это встреча, ****ь, на Эльбе!
Небольшая предыстория. Несколько лет назад в одной из компаний я столкнулся с очень высокомерной, чрезвычайно самоуверенной и весьма неприятной девушкой. Из разряда тех, кого часто в Интернете именуют тупая ****а и гламурная кисо. Компания была самая разношерстная, и эта кобыла, подпив, начала извергать из себя понты. Типа, она королева, все вокруг быдло, лохи и нищеброды, что меньше чем на бентли к ней не подъехать. Надо заметить, что в тот период я ничем не занимался, нисколько не зарабатывал да к тому же страдал от аддикции. Короче, слово за слово — я чуть было ее не уебал. Знакомство наше закончилось обменом пожеланиями. Она мне — чтоб ты сдох, я ей более интеллигентно — жизнь любит осаживать заносчивых, так что береги себя.
Как вы догадались, среди кандидаток стояла она. Уже слегка поблекшая и без былой спеси. Честно признаюсь, отчаянно захотелось поглумиться. Но добрым каким-то становлюсь с годами, посему сказал одеться и повел в ближайшее кафе.
Посидели, по****ели под кофе с винишком. Жизнь и впрямь расставила все по местам. Тусила, блудила, в какой-то момент остановилась, осмотрелась — уже не ****юшка, все подруги жизнь худо-бедно устроили, а она никому не нужна. Папики куда-то поисчезали, столкнулась с безденежьем. Встал вопрос о работе — уже и рада бы пойти повъебывать как все остальные, да в жизни ни дня не работала и ни к чему не приспособлена. Так и оказалась здесь, ****ься-то много ума не надо. Спьянела, начала мне удочки закидывать, чтоб в пассии к себе взял. Вот только мне не надо, да и не люблю таких.
Короче, обрисовал ей картину, хочешь, говорю, — будешь у меня сниматься, но на общих основаниях, без поблажек. Все-таки не подруга мне какая-то. Договорились, что подумает и позвонит. Процентов тысяча, что позвонит.
Вот так друзья, такие дела. Делайте выводы.

21.
Сегодня была выездная съемка, весь день тусили в лесу. Сняли ролик с банальным сюжетом, но в красивом исполнении.
Сценарий незамысловат. Молодая пара выезжает на природу, он ее фотографирует в разных позах и видах, потом они трахаются. Первая часть ролика — красивая эротика, вторая — порнография. Тоже красивая. По крайней мере, без какой-то животности.
Между фотографированием и сексом девушка мастурбирует. В этом эпизоде есть фишка — по обнаженному телу ползают муравьи. Это снимается макросъемкой, и получается такой чувственный момент, которые особо ценятся сентиментальными и впечатлительными женщинами.
Негодные муравьишки так и норовили заползти в ****у, будто там медом намазано. Интересно, они прижились бы там или сразу сдохли?
Я люблю лес. Осенью планирую съездить на недельку в деревню. Каждый день буду ходить за грибами.

22.
Мадемуазель из недавнего поста уже начала сниматься. Освоилась довольно быстро, и теперь уже не краснеет, когда ловит на себе мой взгляд. Тело неплохое, но не супер. Сосет старательно, практика, видать, за плечами. С анальным проблем нет, очко к ***м привыкшее, видимо, папики часто ебли ее в жопу. Ничего выдающегося про нее сказать не могу, как отличится чем-то — расскажу.

23.
Привели мне тут одного субчика. Очень хорошие знакомые, очень настойчиво попросили. Дескать, золотой человек, нужный во многих делах, пойди, мол, Глеб, навстречу. Не ему пойди — нам. Не озабоченный, просто мечта у человека — сняться в порнухе, окунуться с головой, так сказать, в эту кухню. Ладно, думаю, член с вами, хоть чью-то мечту исполню, может, и не зря жизнь проживу.
Но, говорю, условие — пусть снимается на общих основаниях. В жопу его, конечно, не оформят, говно жрать тоже не заставят, но почувствует он себя не очень уютно.
Посмотрел на него — тело спортивное, лицо смазливое, в себе уверен, глаза горят, — авось прокатит, думаю.
Сценарий примитивный, ни замысловатого сюжета, ни драматургии, ни акробатических поз. Два друга и одна девушка, классика жанра.
Сам я не любитель участвовать в подобном. По молодости, бывало, дрючили с друзьями иногда в два смычка желающих, но обычно все проходило без изысков — девушка раком, один сзади, другой спереди. И больше веселья, чем кайфа. Особо смешные моменты, когда с другом взглядами встречаешься да рожи друг другу корчишь. А так, чтоб лизать при ком-то да ***ми соприкасаться — это уж увольте.
Итак, начали. Когда товарищу по сценарию пришлось делать куннилингус, он малость застремался, отчего все присутствующие ехидно заулыбались. Ладно, с горем пополам отработал эпизод.
Дальше другая напасть — не стоит, волнуется слишком. Дрочи, говорю, пока, да аутотренингом занимайся, потом смонтируем как надо. Пока у него все-таки встал, успели снять большой эпизод.
И снова незадача — только всунул артистке, сразу кончил. Может, хватит, спрашиваю? А сам злой уже — из-за него проверенному актеру отказал. Тот, правда, уже примелькался малость, но все же. Нет, отвечает, до конца пойду.
А член не стоит — перенервничал товарищ не на шутку. Сам признался, когда девственность терял — не так волновался. Оно понятно — камеры, люди, свет в глаза.
Иди, говорю, за ширму, дрочи. Сходили пока в кафе пообедать, потом еще на студии полчаса чаи гоняли — все прибор свой теребит. Вспотел весь, злится — не стоит и все. Хочешь, говорю, до конца роль доиграть — иди в аптеку и покупай виагру.
И пошло как по маслу. Но во время дабл пенетрейшен чуть не выбыл из игры. Чтоб одновременно ****ь в ****у и в жопу, нужна некоторая сноровка. А этот еще и неуклюж слегка. Возились-возились, вроде приноровились, пошел кадр хороший — не могу, говорит, я себя пидором чувствую. На коллегу кивает, — мол, *** его ощущаю внутри бабы.
Я уж психовать начал. Уладили, идем дальше.
В конце оба должны кончить на лицо. Стоят, дрочат друг напротив друга. Я говорит, боюсь, что на меня попадет малафья. И я специально уж отвечаю — так ведь это и нужно, это самый удачный кадр считается. Приуныл соколик, зачем ввязался, подумал наверно. Но не стали на него кончать, он тут человек случайный, зачем фаршмачить зазря.
Долго дрочил в конце, мы уж ставки начали делать, кончит или нет. Кончил все-таки, обильно, хоть в чем-то преуспел.
Ну как, спрашиваю, впечатления? Не понравилось, отвечает, но будет что вспомнить.
Завтра посмотрю свежим взглядом, может, повырезать все придется.

24.
Дело в том, что мне приходит много корреспонденции, как на мейл, так и в личку, и ответить всем я просто не могу. А кому-то просто не вижу смысла.
Ежели вы хотите сниматься, смотрите пост «Объявление» и следуйте инструкциям. Эта тема актуальна теперь всегда, время от времени мы просматриваем кандидатов и некоторых приглашаем. Сейчас появился еще и бонус — понравившиеся кандидатуры я пересылаю одному моему европейскому приятелю и порнодеятелю, просто по-дружески.
Без фотографий я вообще не смотрю. И больше информации о себе приветствуется, это экономит время и позволяет получить примерное представление о вас.
Очень многие хотят просто побывать на площадке. Господа, это не проходной двор, поэтому случайные люди туда попадают нечасто. По крайней мере, я стараюсь этого не допускать.
Если с вами не связываются, не надо заебывать вопросами о причинах.
Сценарии шлите на мейл, если можете предложить что-то действительно стоящее. Поебень всякую слать не надо. Один товарищ прислал интересный сценарий, и буквально через пару дней уже был готов ролик. Мы даже гонорар предложили, но чел отказался — типа, признание ценнее денег. Что ж, респект.
Операторы, фотографы, монтажеры, осветители, гримеры, звукорежиссеры и прочие специалисты не требуются. Я верю, что все вы профессионалы своего дела, но как кто-то будет нужен — я скажу.
Просто так побывать на съемках, чтоб, к примеру, пофотографировать, — нельзя, уж извините. Предлагать за это деньги тоже бессмысленно.
Не просите меня какие-либо ссылки на что-то из моего творчества. Поверьте, есть несколько причин, по которым я не покажу даже самую невинную фотографию собственного производства.
Часто спрашивают, где посмотреть действительно хорошее порно. Ищите и обрящете, господа. Не из вредности говорю, а просто не знаток я сего кинематографа и не слежу за другими. Да и рекламировать кого-то желания нет.
И не шлите, пожалуйста, вопросы, ответы на которые вам даст любой поисковик.
Приведу несколько наиболее выдающихся цитат из писем.
«всю жизнь мечтаю сняться в порно, но в нашем городе нет ни одной порностудии. Возьмите меня и не пожалеете. Не думайте, я не шлюха, у меня было только три парня».
«не начали ли Вы еще снимать гей-порно? Дело в том, что я гей-девственник. Долгое время я не мог признаться себе в этом, но теперь твердо решил пойти по этому пути. Но свой первый опыт я хотел бы получить в стерильных условиях в окружении специалистов».
«учусь в театральном, можно ли пройти у вас практику?»
«фотографии не шлю, но вы будете ослеплены моей красотой».
«мы с мужем побывали во всех свинг-клубах Европы, теперь в наших планах совместные съемки в порно. Готовы даже заплатить».
«я начинающий гуру новой школы пикапа, но моей карме чего-то не хватает…»
«Глеб, у меня хлюпает влагалище. Наверняка Вы сталкивались на съемках с такой проблемой».
Это, конечно, малая часть. Не обижайтесь, авторы этих строк, что немного нарушил конфиденциальность, просто взгляните на себя со стороны.
Отдельно хочу сказать активистам гей-движений и нашей доблестной милиции. Займитесь наконец-то каким-нибудь общественно-полезным делом. Не надо цеплять меня, провоцировать и пытаться втянуть в свои интриги. Я могу предложить вам лишь залупу на воротник.
Всем спасибо и до встреч в эфире.

25.
Сегодня в преддверии съемок смотрел телок, которых отобрала Верка. И попалась среди них одна довольно занятная. С отличным телом и опилками вместо мозгов.
Ей я уделил побольше своего драгоценного времени. Нет, не трахал, конечно, просто поговорил по душам, я любитель иногда.
Девочке 19 лет, три месяца назад она приехала из Сызрани, без определенных планов, но с одной целью — устроить себе в Москве красивую жизнь. Снимает комнату с двумя такими же лимитчицами. Что в Сызрани не жилось, спрашиваю. Ловить там нечего, отвечает, а Москва — она Москва и есть.
Я, конечно, понимаю людей, стремящихся к лучшей жизни, я сам вылез из таких ебуней, которые москвичи только по телевизору видели. Однако девочка даже и не думала, чтоб работать здесь. В крайнем случае, говорит, в проститутки пока пошла бы на первое время или стриптиз в клубе танцевать. Причем говорит это на полном серьезе. И то, что попала ко мне, воспринимает как вовсе даже нехуевый вариант.
Родителям врет, что работает в салоне красоты, наращивает ногти. Что говорит сызранским друзьям и подругам — не знаю, но представляю, что пальцы гнет.
Какие вообще планы на жизнь, интересуюсь. Естественно, найти хорошего мужа, благо что природа наградила красотой. Что ж, говорю, удачных поисков.
Приехал домой, со страницы жены в Одноклассниках нашел сию девицу. Фотография на пляже, в бикини. Город — Москва. Статус — «если я девушка твоей мечты, то помечтай».
Скоро посмотрим, короче, как сосут девушки мечты.

26.
Немного некрасиво получилось накануне.
По доброте душевной дал работу этой даме, что когда-то мне сдохнуть желала, а то жить не на что бедняге. Девица освоилась немного и начала проявлять свой гонор. И вот в очередной раз она была чем-то недовольна и стала залупаться, мол, ей нужно особое отношение, ибо не чета она нашим актерам, ведь ее когда-то такие фраера ебли, которые нам и не снились. На что Верка ей говорит, — слышь ты, прошмандовка, угомонись маленько.
Та в крик, — это кто тут прошмандовка, да как ты смеешь! И в истерике хватает зачем-то линзу от камеры, лежащую на столе и разбивает ее о стену. А линза была особо ценной и достал ее Антоха с трудом.
Он подскочил и въебал ей подсрачник с ноги, да так смачно, что она метра три пролетела.
Я в это время сидел пил чай с лимоном и наблюдал за этим цирком, не произнося ни слова.
Но Антоха быстро разрулил ситуацию, неприятную всем, и всех успокоил, — психолог, хули.
В итоге ему снова суетиться в поисках линзы, съемки приостановлены на пару дней, а мадам три фильма будет сосать бесплатно. Исключительно сосать, так как синяк на полжопы замазать трудно, а пройдет он не скоро, и украшением кина явно не станет.
А потом — нахуй ссаными тряпками. Сволочь неблагодарная.
Такие вот издержки профессии.

27.
Пока вся страна отдыхала полнедели в честь какого-то непонятного праздника, мы активно работали на благо онанистов. Потом шла почти неделя расслабона и вялотекущей подготовки к следующему проекту.
С выебистой дамой расстались. Свое она отработала, хотя и с неохотой. К счастью, на экране ее неохоту не видно. Расстались предельно деликатно — в таких скользких делах, как наше, наличие врагов нежелательно.
Вам наверняка интересно, как исполняет минет звезда Одноклассников из Сызрани. Отвечаю — весьма и весьма посредственно. Но ничего, дядя Глеб научит ее плохому, на родину вернется профи.

28.
История услышана мною из третьих уст, поэтому за достоверность каждой детали не ручаюсь.
Дело было несколько лет назад с одним моим шапочным знакомым. Товарищ занимался съемками порно, сводничеством, экспортом проституток под видом моделей и прочими грязными делишками. Все шло хорошо, и в какой-то момент он потерял ощущение реальности. Возомнил себя этаким магнатом, властителем душ и считал, что ему сам черт не брат и море по колено. Постоянно тусил со свитой из трех-четырех шлюх, пользовал актрис на съемках и кастингах и нюхал кокс во время работы. Которая, к слову сказать, уже перестала быть просто работой. У меня, например, есть некая грань — пришел, поработал, ушел и забыл, т.е. — какая-то часть жизни, не более. Но главное — стал высокомерно и вообще ***во относиться к людям. Я, конечно, тоже не испытываю особого уважения к своим подопечным, но, по крайней мере, резкого негатива от меня не исходит.
И вот в один прекрасный день в подвал, где базировалась студия, врывается бригада ментов. Не ОМОН, но тоже очень злые. И зачем-то со стволами, в бронежилетах и касках. Думали, наверно, что вооруженную банду берут.
На площадке в это время творится разврат, в сторонке артисты готовятся к нему присоединиться, кто-то за ширмой ****ся не по сценарию, а наш герой вальяжно раздает указания, скручивая купюру для приготовленной дороги.
Всех мордой в пол и затем в каталажку.
Заводят сразу несколько дел — производство-распространение, организация притона, хранение наркотиков, сутенерство и еще какие-то. Изъяты материалы, а также кокс с травой. Плюс одну кобылу менты сломали морально, — наврали, что была оперативная съемка, которая станет достоянием общественности, если не сотрудничать, — и она написала заявление, что ее принуждали.
Позже выяснилось, откуда ноги растут. Ментам в красочных подробностях настучал актер, которого деятель выгнал со съемок за какой-то незначительный косяк, унизив в своей привычной высокомерной манере.
В итоге все дела замяли — продажность милиции иногда на руку, товарищ со временем перебрался в Голландию, где можно позволить себе многое.
Мораль сей басни такова. Коль уж занимаешься нехорошими вещами — будь добр не расслабляться.

29.
Нередко меня спрашивают — а как твоя супруга относится к столь, мягко скажем, необычной профессии?
Рассказываю. Вместе мы чуть дольше, чем я занимаюсь порнухой. И первое время я скрывал, прекрасно понимая, что никакой нормальной женщине это не понравится. Но, когда стали жить вместе, шифроваться стало трудновато, и я открыл карты. Спонтанно, будучи в подпитии.
Любимая моя дама строгих нравов, с ней особо не побалуешь, посему скандал был нешуточный, меня чуть не бросили. Основная претензия — типа, я совокупляюсь с артистками, и не хватало мне еще заразу в дом принести. Ну, и что я аморальный тип, конечно же.
Чтоб успокоить, я даже врал, что отныне с развратом покончено, буду зарабатывать чем-то другим. Пойду работать, менеджером каким-нибудь, например. Потом думаю — какого ***? И однажды взял ее на съемки. Увидев, насколько происходящее там действо мерзко и отвратительно, она все же поверила, что я лишь сторонний наблюдатель и координатор.
С тех пор тема больше не поднималась.
Вообще, моя супруга — святая женщина и никакая шлюшка из моих подопечных и ногтя ее не стоит.

30.
Обычно я мало интересуюсь дальнейшей судьбой артистов — пришли-ушли, и черт с ними. А недавно задумался.
Большинство не задерживается на этом поприще — поснимаются немного, и живут дальше, вспоминая съемки как приключение, скрывая ото всех или, наоборот, бравируя при каждом удобном случае.
Кто-то кроме сексуального тела и умения им пользоваться ничего больше не имеет, и продолжает зарабатывать сексом в разных его проявлениях.
Некоторые парни занялись впоследствии стриптизом. Двое пришли ко мне из танцоров, туда же и ушли. Скорее всего, танцы сочетаются с проституцией, не знаю точно.
Один прельстился высокими заработками в гей-порно и перешел в ту категорию. Что ж, дело сугубо его личное, но уважения у меня сей поступок не вызывает.
Снимался у меня культурист, у которого сорвалась карьера в бодибилдинге из-за травмы. Сейчас зарабатывает исключительно как инструктор по фитнесу и втихаря от жены трахает посетительниц зала.
Были студенты актерских училищ, некоторых изредка встречаю в коротких эпизодах всяких говносериалов.
В нескольких роликах, имевших особый успех, фигурировал юноша, которым, по непроверенным данным, интересовался сам Рокко Сиффреди. Но парень резко завязал с порно и начал активно строить карьеру в иной сфере, получил степень МВА, сейчас он топ-менеджер в крупной торговой сети.
Из девушек по карьерной лестнице в мире порно продвинулись две. Одна, накопив опыт, стартанула в Германию, и довольно успешно снималась у тамошних режиссеров. Но, поговаривают, сейчас больше зарабатывает элитной проституцией, чем съемками. Вторая тусит сейчас в Амстердаме и вроде ее раскручивают как бренд.
Как и парни, некоторые девушки тоже занимаются стриптизом. Как-то раз я даже наблюдал в кабаке выступление моей бывшей артистки. Я был с приятелем, и он говорит, — ****ь, почему только до трусов, интересно на ****у глянуть. Улыбнувшись, я ответил, — да ничего особенного, я видел. Товарищ не знал о моей работе, поэтому не стал развивать тему, решив, что я шучу.
В паре фильмов снималась тупая-претупая овца, не знавшая, где право и лево, сейчас работает по вызову в каком-то интернет-борделе, одновременно разводя лохов на мамбе. Когда мне показали ее анкету — я долго смеялся и даже хотел написать ей, но там надо было регистрироваться. «Ищу порядочного, солидного мужчину для серьезных отношений, люблю секс, но отдамся не каждому», — и прочая подобная чушь.
Была девочка из какого-то далекого городка, то ли Воркуты, то ли Колымы, училась в Москве в институте. Отчислили за неуспеваемость, вернулась домой. Недавно пишет письмо — хочу опять сниматься, забери меня отсюда. Никакой изюминки в ней нет, таких и в столице пруд пруди, посему — извини, дорогуша.
Еще одна мадемуазель окончила свой престижный университет и теперь развивает бурную деятельность в одной общественной организации. Это ведомство я временами презираю, но предавать ее имя огласке считаю излишним. Хоть и есть желание, но некоторую этику надо соблюдать.
Две девицы поплатились за чрезмерную любовь к сексу сломанными ногами. Хотя назвать их порноактрисами, пожалуй, нельзя.
Зависал я как-то в Поволжье, и понадобилось мне срочно снять короткий ролик. Ни аппаратуры, ни команды, ни времени, ни артистов, — ничего, короче. Знакомый привел мне двух своих персональных шлюшек, и сам же их оттрахал на камеру. Снимал я сам, хотя оператор из меня плохой, а камера была еще хуже. В общем, получилось говно, но суть не в этом.
Девицы эти были мать и дочь, 19 и 35 лет. Причем этот факт выяснился позже — зная мою нелюбовь ко всяким инцестам, от меня его сперва скрыли. Хорошие телки, знатные тела, причем мать мне нравилась больше. Какая-то у них семейная нимфомания была и врожденное распутство. Глава их семьи вроде бы даже сбежал от них, застав их за лесбиянством. Но, может, это просто слухи.
Позже приезжаю туда снова, мне рассказывают, — теперь они персональные шлюшки местной группировки, и мелкие авторитеты районного масштаба приглашают их по пятницам в сауну.
И спустя время узнаю очередные новости. У половины той джаз-банды закапало с конца. А парни отмороженные и насчет таких косяков строгие. Вычислили, откуда ноги триппера растут, и вновь пригласили девушек на пятничное банное рандеву. Прямо в сауне от****или, переломав обеим ноги, закинули в багажник и выбросили где-то в кустах.
Ходят теперь, прихрамывают. Опускаться начали, выпивают и быстро теряют внешний вид. Поговаривают, что ебутся уже с менее престижным контингентом.
Прогуливаясь недавно по Филевскому парку, заприметил даму с коляской и статным мужчиной. Мы встретились глазами, и она тут же отвела взгляд, немного покраснев. Долго думал, кто такая, еле вспомнил. Пару лет назад снималась в групповухе с пятью или шестью самцами, мне еще нравилось, как естественно она стонет.
Но, как правило, мои подопечные пропадают из поля моего зрения. А ведь у многих жизнь сложилась довольно интересно, в этом я уверен.

31.
Расскажу про девочку Алису.
Когда я впервые ее увидел, сразу же подумал, — что-то с ней не так. Вроде бы вполне адекватна, общается легко, улыбается все время, но какая-то ненормальность все же ощущается. Я встречал похожих людей, позже выяснялось, что у них были психологические травмы или просто тяжелая жизнь.
На кастинге я застал лишь последний этап, когда девушки демонстрировали свои самые сокровенные места. И Алиса так ловко принимала разные позы, так лихо раздвигала ноги и артистично прогибала спину, вставая раком, что я спросил, — ты не ****ишь ли, что не снималась никогда? Заулыбалась, и отвечает, — я специально на порносайтах полночи зависала, чтоб знать, как себя преподнести.
За день до съемок я оказался в Тушинском парке один и чуть подвыпивший, — те, кто составлял мне компанию, уехали, а домой идти не хотелось. Дай-ка, думаю, позвоню Алисе.
Прилетела моментально — они все стремятся подобраться поближе. Думают, что скорефаниться с режиссером — это поймать бога за яйца. Может, где-нибудь это и так, но не со мной. Если я решил пообщаться с артисткой за пределами площадки (что случается нечасто), то это не значит, что я стану ее протеже. И не означает, что я хочу ее трахать. И поблажек на площадке из-за одного сопливого разговора я не делаю.
Короче, посидели-поговорили. Вино дало в голову, язык развязался и давай рассказывать мне про свое житье-бытье.
К слову сказать, на тот момент ей было двадцать с небольшим, обладала она прекрасным лицом и тело, и ничто не выдавало в ней начинающую порноактрису.
В школе Алиса была изгоем и гадким утенком, некрасивой, толстой и зашуганной. Как водится, житья ей не давали — насмешки, издевательства, смешные клички и прочие атрибуты жизни школьного отщепенца. Это во взрослой жизни такие вещи вспоминаются уже с улыбкой, а в детстве — трагедия хуже некуда.
Классе в девятом одноклассницы уже вовсю вертели жопами, а одноклассники все стремились их пощупать. Алисе же все больше норовили надавать щелбанов да подсрачников. И даже такие же черти, как она сама, не обращали на нее внимания.
И вот лет в пятнадцать она нашла интересный, как ей тогда казалось, способ привлечь к себе внимание, — начала, что называется, давать. Вокруг нее стали крутиться жаждущие некрасивого, но все же настоящего женского тела, и Алиса почувствовала себя нужной и желанной. Много ли надо прыщавым одноклассникам, которые о живой теплой ****е и не мечтали. Почти у всего своего класса, да и у всех параллельных она стала первой женщиной.
Человек, вставший на наклонную плоскость, катится, — говорил Фридрих Энгельс.
Скоро Алиса стала самой настоящей дворовой шлюхой. Любой мог взять ее за руку, отвести к себе домой и, молча, без всяких слов оттрахать. Уже не было никаких флиртов, заигрываний и прочей ерунды. И ни разу она не отказала, даже не попыталась возмутиться. В голове, говорит, какой-то туман и ступор.
Человек, наверно, двести прошло через нее за два года. Как не заразилась ни разу — сама удивляется.
Несколько раз пускали по кругу, человек по десять. Когда стала брать в рот, тут же прослыла башкастой, стала презираема большинством. Дворовая шпана-то по понятиям жила, здесь не до вольностей.
Дурная слава быстро распространилась, учителя вызывали родителей в школу, те дома орали как резанные, а Алисе что о стену горох.
К концу школы сильно похорошела, похудела, стала краситься и модно одеваться. Но репутация уже сложилась, и ее сторонились. Случалось слышать и шепот старушек за спиной, и крики пьяных подростков — пойдем, мол, перепихнемся.
После школы переехала из Подмосковья в столицу, недолго где-то училась, потом работала, но блудливую жизнь больше не вела. Нормально общалась с людьми, будто и не было позорного прошлого.
Немного с кем-то повстречалась, но особо не складывалось.
И тут на одном из форумов увидела, что проводим кастинг, и твердо решила ступить на эту стезю. А что, говорит, столько забесплатно еблась, и с уродами, и с козлами всякими, так почему бы и нет. Глядишь, и карьеру сделаю, кто знает. Вон, мол, живут порнозвезды и не парятся. Про Беркову все кричат, что шлюха, а ей как с гуся вода, да еще и мужья знатные.
Ладно, говорю, спасибо за откровенность, забудем этот разговор.
А сам думаю, может, ну ее к чертям собачьим? Мутная какая-то, как бы боком не вышло.
Перед съемкой спрашиваю — точно стоит начинать? Если сомнения — лучше скажи сразу. Уверенно кивает, улыбается, — может, врет, подумалось мне, о своем грустном прошлом.
Хлопот с ней вообще не было. Все схватывала на лету, хорошо двигалась, смотрелась прекрасно. В рот, ****у и жопу принимала одновременно, без проблем, без нытья и малейших комплексов.
Но я чую — гнетет ее что-то. Спрашиваю наедине, — в чем дело, Алиса?
Расплакалась вдруг. Я, говорит, вообще секс не люблю, у меня даже оргазма никогда не было. Просто я знаю, как с мужиками себя вести, вот и играю всегда. А на самом деле, когда во мне копошатся — меня это бесит. И член, говорит, невкусный, будто мясо сырое, хочется от злости просто взять и откусить. Особенно когда представляю, как меня в школе трахали.
Потом снимали простенький ролик, где она трахается с челом безо всяких изысков. Обычный секс — две позы и минет, даже без анала. Ты, говорю, расслабься и не играй, веди себя, как хочешь, посмотрим, что выйдет.
Получилось, надо сказать, очень интересно и правдоподобно. Не так феерично, как обычно, но дрочибельность того ролика я оцениваю высоко. Еще бы пару таких вещей снять, и не исключено, что стал бы я законодателем моды и родителем нового течения. Надо подумать, кстати, над этим вопросом.
Специально под Алису было написано впоследствии еще два сценария. Но она вдруг исчезла — с хаты своей съехала, телефоны, мейлы — все замолкло. Жаль, конечно, толк бы вышел неплохой.
Такая вот Алиса в стране чудес, пришла из неоткуда и ушла в никуда.

32.
Я не люблю явление, когда скопившийся во влагалище воздух выходит со специфическим звуком. Это очень антисексуальное действо. Как-то в Интернете я увидел слово «****опук» и теперь называю данное явление исключительно так.
Впервые с ****опуком я столкнулся в студенческие годы.
Жил я тогда в общаге и крутил любовь с соседкой по блоку. Однажды мы напились с ней водки и принялись совокупляться. Во время секса ее стало мутить и я приготовил тазик. Картина маслом — пердолю я ее, значит, раком, а перед ней стоит таз. Желтого цвета, как сейчас помню. И вот кончаем мы с ней одновременно (такое со мной случалось лишь пару-тройку раз в жизни), и она прямо во время оргазма начинает блевать. Я вынимаю — и слышу этот ужасный звук.
Я, конечно, парень бесцеремонный, но тогда промолчал. И целую неделю был уверен, что она в натуре вальнула. Мало ли, пьяная, расслабилась, с кем не бывает, — впоследствии на съемках я такое раз сто наблюдал.
Потом начал часто ту соседку трахать, и каждый раз этот стрем. Че такое, — говорю наконец. Вот тут-то и прояснился вопрос.
Страшного, конечно, ничего нет, эта физиологическая особенность у многих, но в моих глазах она никого не красит. Моя и без того слабая эрекция может и вовсе исчезнуть под влиянием ****опука.
Была у нас одна артистка, которую мы прозвали Ленка-Бомба, ну или Бомбочка, любя как бы. У нее этот ****опук был гипертрофирован. Она выдавала такие каконады, что все за животы держались.
Поначалу обижалась на наши приколы, но потом привыкла и угорала вместе со всеми. Особенно много воздуха у нее скапливалось к концу акта. К этому моменту все присутствовавшие замирали и скоро в тишине раздавалась веселая Ленкина трель.
Чел, который сочинял нам музыку, записал эти звуки, нарезал самые убойные куски и сделал танцевальный трек с этими фрагментами. И на своих дискотеках ту песню он представлял так, — а теперь прозвучит трек, посвященный замечательной женщине, которую зовут Елена Бомба. Быть может, кому-то из вас доводилось зажигать под Ленкин ****опук. Все думали, что это какая-то клубная львица, охуенная, судя по тому, что ей песни посвящают. Все лихо отплясывали и шутили насчет оригинальных моментов, очень уж напоминающих что-то знакомое. А кто-нибудь с умным видом авторитетно рассуждал, что это такой специальный бас, и даже называл мудреное англоязычное название.
Жалко, потеряли композицию при невыясненных обстоятельствах. И героиня исчезла с горизонта.
Ленка, ежели ты наткнешься на эту запись, выйди на связь. Новую песню запишем, народ просит.

33.
Слышал историю, больше похожую на байку, которая произошла на одной из студий Питера.
Одна артистка предпочитала, чтоб ее пользовали исключительно без презерватива, то ли из-за аллергии на латекс, то ли в мозгах какое завихрение. А была она в самом репродуктивном возрасте. Так как снималась она много, а сперма во влагалище попадала часто, то во избежание беременности поставила она себе спираль.
И, пребывая в уверенности, что залет ей не грозит, лихо принимала сперму и на себя, и в себя, в огромных количествах, — участвовала она по большей части в групповухе.
Но случилась незадача — гражданка залетела. Видимо, шарлатан ставил спираль или стажер какой-нибудь.
Вероятным отцом мог быть любой из дюжины артистов. Но девочка сделала аборт — даже недалекие порноактрисы понимают, что дети должны быть зачаты в любви двух сердец, а не в свальном грехе.
У меня таких казусов не случалось. На авось никто не полагался, поэтому, несмотря на то, что часто использовались презервативы, и сперму артисты старались не спускать куда не попадя, многие девушки в период съемок постоянно употребляли противозачаточные. Говорят, они жутко вредные, даже самые дорогие и качественные. Не знаю, насколько велик вред, но средство надежное.
У одной дамы из-за таблеток нарушился обмен веществ. Была девочка-ангел, просто куколка, через год приглашаю ее — поправилась на двадцать кило, какие теперь уж съемки, разве что отдельный сценарий под нее писать. Врачи сказали — гормональный сдвиг какой-то на фоне употребления противозачаточных.

34.
Если б я занимался гей-порно, то снял бы немало интересного.
Например, можно было б экранизировать эпизод из книги Данила Корецкого
«Антикиллер». Напомню, о чем там. Бригадир-беспредельщик изнасиловал девушку, его закрыли, и на тюрьму от воров поступило распоряжение — наказать. Заходит он в хату, большую и перенаселенную, и его опускают. Выбивают зубы костяшкой домино, перегибают через шконку, смазывают очко маслом и ебут всей хатой по кругу в два смычка. Сильный эпизод, кстати, один из самых удачных в книге.
И здесь упор уже не столько на порнуху, дрочить на такое мало кто захочет, а на драматургию.
На тюремную тему вообще можно целый фильм снять, психологическую драму с элементами гей-порно. Чтоб всякие искусствоведы и кинокритики потом спорили, что же это — драма или порно, искусство или пошлость, красота или грязь.
Сюжет был бы такой.
Заезжает на тюрьму пассажир, с хорошим прошлым, с нормальной статьей, при понятиях и настроенный жить по-черному. Но по стечению обстоятельств его низводят в опущенные: не формально опускают, членом по губам или по заднице, а дырявят. И смакуется даже больше не сцена изнасилования, а психологические переживания героя, только что бывшего в авторитете и вот уже ставшего пидором.
Позже его отправляют на зону, где он селится в петушином бараке, занимая положение главпетуха. Сейчас уже на зонах опущенных не особо ебут, но наш герой устраивает в своем бараке гей-клуб. И сам имеет, и себя позволяет пользовать. Он осознал, что всю жизнь был латентным гомосексуалистом, и теперь просто счастлив.
Особо пикантный и трагичный эпизод — приходит его враг по воле и долго-долго ****, получая больше моральное удовольствие. Или бывший лучший друг, не простивший такой перемены.
В конце показывают несколько контрастных эпизодов, из прошлой жизни, на стрелке, в кабаке с друзьями, в сауне со шлюхами, и из настоящей.
Но тут нужны полностью натуральные антуражи, профессиональные актеры, массовки и еще много чего. Главное — много лавэ. Хотя окупилось бы с лихвой. А, может, и нет, — ни в кинотеатрах, ни по телевизору же не покажешь.
Про лесбиянок тоже подобное можно снять, но трагичности здесь будет меньше. Таких роликов много, но они не имеют ничего общего с реалиями и смотрятся как клоунада.
Я б написал сценарий за лавэ, а за хорошее даже про голубых, только чтоб не контактировать с ними. Хотя консультироваться все равно бы пришлось, сам-то не знаток.
Самому в лом снимать, нет режиссерских амбиций, да и утомляет уже вся эта съемочная возня.

35.
Я не замечал каких-то частых и тесных взаимоотношений между артистами помимо съемочного процесса. Или просто не обращал внимания.
Но было б совершенно естественно, если парни, к примеру, пошли после работы попить пивка, побакланить за жизнь. Телок снимать, конечно, вряд ли поехали бы, но пообщаться неформально — почему бы и нет? Совместная работа сближает, в конце концов.
Случаи, когда по прошествии съемок модели трахались с артистами, были, но ничего серьезного не наблюдалось. Встречаться с коллегами, а уж тем более заводить с ними семью никто, видимо, не хотел.
Однако, была у нас история любви, неразделенной, правда.
Вован, звукорежиссер, привел своего дальнего-предальнего родственника Николая, здорового деревенского парня, недавно дембельнувшегося и приехавшего в столицу на заработки.
Это был типичный сельский юноша, какими их и представляет большинство горожан. Говорил он с каким-то чувашским акцентом и постоянно рассказывал истории про армию, очень уж ему там понравилось. А еще раз десять я слышал рассказ, как он перевернулся на комбайне.
Коля был малость туповат, но особого ума от него и не требовалось. Большее значение имела его колоритная фактура и огромный член, — вот что значит человек вырос в экологически чистом месте и питался натуральными продуктами.
Наблюдать за Колей было одно удовольствие, это был просто ходячий прикол. Порнуху до этого он смотрел пару раз в жизни, настоящим сексом занимался столько же, и никаких изысков вроде минета или анала никогда, естественно, не пробовал. А тут — знатные девичьи тела, всякие позы, еби-не хочу, феерия, одним словом, — глаза горели, как у ребенка. И мысли о том, как он расскажет односельчанам о московских приключениях, были написаны на лице.
При богатырской фигуре у Коли была чувственная душа, и во время очередных съемок он влюбился в свою партнершу. Чувства, конечно, он старался скрывать, но было видно, что трахает он ее с особой нежностью, словно боится сделать больно или оскорбить. Выглядело это смешно и придавало видео некоторую пикантность.
Он поделился своими душевными терзаниями с Вованом, а тот по пьяни рассказал мне. Позже до меня дошла информация, что Коля приглашал девицу в кабак, пытаясь в романтической обстановке излить душу и даже обещал все забыть и жениться, но циничная особа лишь посмеялась над наивным и неуклюжим парнем.
Скоро Колиной любови пришлось сниматься в жестком пореве с несколькими самцами, среди которых был и Николай. Я думал, он откажется или вообще попытается сорвать съемку. Ан нет, отработал как надо, но смотрел на коллег с плохо скрываемой ненавистью, — как же, его девочку ебут, животные.
Но скоро блажь Колина прошла, он заматерел, пообтесался в Москве и теперь его не узнать. Акцента почти нет, модно одевается, тусит по клубам и девок меняет как перчатки. Снимается редко уже, но все время у нас на примете.
Хороший вообще парень, добрый, веселый. Кстати, многие его сейчас принимают за коренного москвича, — вот как люди меняются.

36.
Приходилось слышать предположения, что работа порноактрисы идеально подходит для нимфоманок. Так вот, ничего подобного.
Была у нас классическая нимфоманка Люба, у которой даже стоял какой-то диагноз. Хорошее тело, приятное лицо и ненасытная похоть. Я и сам пребывал в плену стереотипов, когда брал ее. Но разочаровался быстро.
Трахаться она хотела постоянно. Но ее единственной эрогенной зоной было влагалище, все остальное ее интересовало мало. В жопу принимала неохотно, сосала плохо, двигалась отвратительно. И выражение ее лица во время секса никак не повышало дрочибельность видео, — перекошенное какое-то, чуть ли слюни не текут.
Попробовали снять с ней ролик, где она мастурбирует. Не получилось — похотливое животное с жуткой гримасой испугало бы любого дрочера.
Снимали как-то в режиме аврала, часов пятнадцать подряд почти без перерывов. Закончили за полночь, у девушек промежности болят, парней шатает, все ноют, мол, ****ься теперь долго не смогут.
И Верка отводит меня в сторону и говорит шепотом, — иду сейчас в сортир, там заперто. Прислушалась, посмотрела в щелку, а там Люба яростно теребит свой секель, да тихонько рычит по-звериному как-то. И смех, и грех.
В конце концов пришлось с Любой расстаться, толку от нее было как от козла молока.
Жалко таких, тяжело, наверно, живется.

37.
Первое знакомство со сквиртом меня так же опешило, как и ****опук. Хотя я считал себя образованным в плане секса, — все-таки пару подшивок
«Спид-инфо» прочел. Тогда газета выходила черно-белой, была научно-популярной, а не развлекательной, и действительно полезной.
Бурно посовокуплялись с одной красоткой, я отстрелялся и лежу, лениво теребя ее промежность. Я-то кончил, мне уж не до секса. Пьяный был, засыпал уже. И вдруг чую неладное — ссыт прямо мне на руку. Ты че, говорю, тварюга, делаешь? Извергнув из себя все до последней капли, отдышалась и объясняет, — сквирт, мол, это называется. Ну, сквирт так сквирт. Ладно, говорю, смотри у меня.
Впоследствии приводилось пару раз встречаться со сквиртом, но не очень обильным. Сказать, что я любитель сквиртующих женщин, не могу. Не понимаю прелести этого явления.
Когда я учился в одиннадцатом классе, меня, как хорошего ученика, попросили провести уроки в четвертом классе, учительница у них приболела. И понравилась мне там одна ученица, красивая уж больно. Если, конечно, понятие женской красоты применимо к десятилетним детям. Вот, думаю, вырастет телка на славу, может, и женюсь, чем черт не шутит.
Уже во взрослом возрасте приезжаю в свою родную деревню, и на попойке с местной босотой спрашиваю, — как та мадемуазель поживает? Да шлюха она, отвечают мне собутыльники, каких свет не видывал.
При чем здесь сквирт, спрашиваете?
И погоняла у нее — Зассыха, продолжают мужики. Ее уж и трахать никто не хочет, она во время ебли ссытся все время. И говорит еще, типа, я не ссусь, это у меня природа такая.
Интересно как, думаю, мог ли я когда-то подумать.
И каков уровень сексуальной грамотности в глубинке.
Снимать сквирты я не люблю, но пожелания заказчиков учитывать приходится.
Естественно, сквиртуют артистки не по-настоящему.
Иногда они ссатся. Но тут несколько дублей подряд не сделаешь, да и желающих быть обоссанными немного. Реквизиты, опять же, портить жалко.
Поэтому чаще используется обычная вода. Бывает, ее заливают спринцовкой во влагалище. Но в основном я применял трубку от капельницы. Однажды я чувствовал себя неважно, вызвал бригаду медиков, они поставили мне капельницу и не забрали потом почему-то. Забыли, наверно. Вот трубка от нее и пошла в дело. Зажимается промеж ягодиц и через нее пускается вода. Сквиртуй как хочешь и куда хочешь, хоть самой себе в рот, хоть ебарю своему.

38.
Большинству дельцов в дешевом сегменте я рекомендовал бы бросить это дело. Или хотя бы перестать подражать маститым режиссерам, которые снимают профессионально, качественно и, главное, с большими ресурсами. В частности, как с материальными, так и с человеческими.
Порою зайду на какой-нибудь бесплатный порносайт и охуеваю от этого ужаса.
Поймите, не стоит снимать в миллионный раз сюжет про сантехника или учительницу. Но коль уж взялись — то сделайте это нормально. Напишите более-менее правдоподобный диалог. Порепетируйте с актерами речь, интонацию, выражения лиц. Когда я слышу диалоги на английском, то раздражение еще не столь сильное, так как я не понимаю ничего. Но, слыша русскую речь, произнесенную в какой-то псевдоэротичной манере, это уж увольте.
Я всякий раз представляю себя рядовым зрителем (хоть это и непросто для меня) и прикидываю степень дрочибельности того или иного момента. И временами, сделал я вывод, лучше снять чистую еблю, чем унылый сюжет, который большинство зрителей просто перемотают.
Попытки делать эротичные взгляды, особенно у русских девушек, нередко вызывают смех, а чаще — просто тоску. Почему-то принято долго держать в кадре лицо девушки, размазывающей малафью по своей харе и томно глядящей в камеру. Или гоняющей сперму во рту.
Стоны — это отдельный разговор. В реальной жизни женщины-то вообще редко стонут, и тем более не так, как на экране. Понятно, что если все скопировать с реальности, то это будет не столь привлекательно. Но перебарщивать с криками и всеми этими «о, да!», «ес!» и прочей поебенью не нужно, ибо смотрится по меньшей мере наигранно.
Смешит, когда девушки пытаются имитировать удовольствие и начинают стонать, как в посмотренных фильмах. Если по молодости со мной это прокатывало, то теперь меня не проведешь. Одна так достала наигранными криками, что я не выдержал и говорю, — помолчи лучше, а то кончить никак не могу. Притихла сразу. Потом обижалась, правда, только непонятно, — на что? А часто просто не говорил ничего, хочет паясничать, — пожалуйста, а мне бы кончить побыстрей.
Мужские стоны вообще лучше не снимать. Все, с кем я не общался, говорят, что мужские проявления эмоций, такие как стоны и гримасы в экстазе крупным планом, вызывают лишь отвращение. Не надо думать, что женщинам это нравится, — разве что единицам.
Меня, бывало, спрашивали мои партнерши по сексу, — почему ты такой безэмоциональный, даже в оргазме у тебя каменное лицо. Извините, говорю, дорогуши, какой есть, актерскому мастерству не обучен.
Так вот, не надо копировать увиденное вами. Для чего нужны моменты, когда при кунилингусе плюют на ****у? Чтоб лизать сподручнее, да? Или плевки на член — зачем? Плохо скользит по рту, что ли? Неужели вы думаете, что это сексуальный момент?
Будьте более оригинальными, господа. Ведь наверняка никто из вас не хочет находиться в общей массе унылого говна. Хотя, что я распинаюсь, для большинства это никакое не творчество, а попытки быстро срубить бабло. Но, опять же, приложив немного ума и чуть больше усилий (даже не так важны деньги, на самом деле), можно поднять побольше и повысить свою востребованность.
Спросите вы меня — так ты сам не ахти какой профессионал, и бюджеты у тебя не зашкаливают, и имя твое почему-то не гремит. Насчет имени — отдельная история, о которой даже говорить неохота. А вот к продукции своей я действительно стараюсь подходить ответственно. Было б иначе, то я клепал бы ролики как пирожки. А так — снял немного, но самобытно.

39.
Снимали двух девушек и парня. Вроде бы ничего сложного, да времени убили немало, все не клеилось что-то.
Уже вечер, все уставшие, раздраженные. Идет лесбийская сцена, эпизод с куннилингусом. Мадам, которая лижет, не выдерживает, — ты че, сука, какая вонючая, иди подмойся сходи.
Та в ответ, — ты вообще в прошлый раз пернула, я тебе ни слова не сказала.
— Да мой пердеж приятней пахнет, чем твоя ****а!
— Да пошла ты нахуй, лижи свою тогда!
— Харэ собачиться, — вмешивается актер, поддрачивая для поддержания эрекции. — Я из-за вас не хочу задерживаться.
У него был заказан столик в ресторане, романтическое свидание, вино-свечи.
Прерываю эту высокоинтеллектуальную беседу, — ладно, перерыв. Иди подмойся пока. А ты — будь спокойней. Вы обе вонючки те еще, стоите друг друга.
Нервная работа, одним словом.

40.
Поговорим об одном из краеугольных камней порнографии — анальном сексе.
Сам я почему-то нечасто его практиковал, хотя препятствий, казалось бы, никаких. Но трахать в жопу мне, пожалуй, все же нравится.
Большинству зрителей анал доступен лишь с проститутками и в собственных мечтах, поэтому, наверно, такой интерес к нему.
Вообще, задница, как ни крути, запретная часть тела, малодоступная и по некоторым понятиям грязная, потому и такая притягательная.
Помню, в студенчестве одна из моих подруг говорила, — хочу в жопу, но боюсь обосраться. Я и не настаивал, думая по неопытности, — вдруг и впрямь навалит невзначай.
Но никакая дура не станет баловаться под хвост при полном говнобаке. Гигиена вообще важна, а на нашем производстве особенно.
Основной способ очистки кишечника традиционен — регулярные клизмы. Правда, часто вроде бы не рекомендуется делать, микрофлору можно нарушить.
Но казусы бывают.
Порою, вынет актер член из задницы, а залупа в фекалиях. Ладно, если презерватив надет, а бывает что и без него.
Копошится однажды актер у девушки в жопе, засовывает средний палец полностью и говорит смущенно, — ****ь, в говно уперся, твердое такое. Все ржать, дубль прерван.
Но никто не хочет прослыть грязнулей, поэтому стараются быть чистыми.
Часто бывает — резко вынули член, очко сократилось и испустило злой дух. Впрочем, и без того пердят, иногда вообще во время римминга.
Как тут полюбишь секс после этого.
Многие интересуются, как это — ебут в жопу и этим же членом прямиком в рот? Часто имеет место монтаж. Иногда вообще вторая часть снимается в начале. Но иногда обходится и без него — некоторые членом после собственного гудка не брезгуют. Опять же, в основном в задницу пользуют в презервативе, который может незаметно и быстро сняться перед попаданием члена в рот.
Анальный секс без презерватива нежелателен, это вам скажет любой сексолог (или как там спецы по сексу зовутся). Ведь задница, как бы красиво она не выглядела снаружи и какой бы стерильной не казалась, — рассадник микробов. И часто, когда вам кажется, что презерватива нет, на самом деле он есть. Просто используются суперпрозрачные и снимается кадр под соответствующим углом и светом.
Обязательно нужны лубриканты, без них никуда. Самая лучшая смазка — вазелин, более подходящего я пока не встречал. Все специальные мази со всякими вкусами и ароматами, в изобилии продающиеся в секс-шопах, вазелину уступают. Самый, пожалуй, ***вый способ пролезть в задницу — смазывать ее слюнями. Не верьте порнофильмам. Слюна имеет свойство моментально засыхать. Поэтому многие страстные, но не опытные и непредусмотрительные пары имели в результате бурного секса порванное очко.

41.
Кстати, лично для меня задница более значимый фактор в женщине, чем грудь. К груди я отношусь вообще равнодушно, маленькая или большая — мне без разницы, хоть обвисшая и в растяжках. Главное, чтоб без волос на сосках, встречал таких.
Зато жопа должна быть хорошая. Желательно большая, и уж обязательно шире плеч. Когда плечи шире задницы — это мужская фигура, и это очень стремно. Трахая такие тела, я всякий раз невольно представлял, что совершаю гомосексуальный акт.
Даже мужчина с бабской фигурой не столь жалкое зрелище, как женщина с мужской.
Вообще, женщина должна быть в первую очередь женственной. И когда женщина, например, занимается фитнесом — это прекрасно, но если бодибилдингом, да еще и профессионально, тут уж увольте.
Я когда-то недолго посещал тренажерный зал, и среди инструкторов была девушка, маститая бодибилдерша, победитель нескольких турниров. Впрочем, девушкой назвать ее трудно — это был, скорее, мужик с ****ой. Невысокая, квадратная, руки огрубевшие, лицо тоже, голос хриплый, еще и стрижка короткая — буч какой-то, короче. Лесбиянка, наверно, думал я поначалу. Но потом к ней начал захаживать муж — длинный, тощий, нескладный какой-то. И смотрел на нее влюбленно глазами срущего пса. Несладко, наверно, приходилось парню, может, и бит бывал женушкой.
Беседовал с культуристкой в Интернете, интересуюсь, — как с сексом дела обстоят. Да все как у всех, говорит, никакого влияния.
Руслан рассказывал, как ему довелось в Германии побывать на съемках культуристок-лесбиянок. На экране они смотрятся еще неплохо и даже вполне дрочибельно. Но за кадром — просто кошмар. Гримировали их с тройными усилиями. У всех — вены как бревна, никаким гримом не замажешь. У одной повышен уровень тестостерона, отчего сильная волосатость тела, как у грузин, причем волосы черные, а кожа белая. Третья вся в растяжках. У другой геморрой, узлы закрасить не удалось, решили очко вообще не светить. Влагалища будто вывернутые наизнанку, все в мелких прожилках. Фу, ****ь.
Выглядят какими-то потрепанными, старыми. Может, из-за стероидов?
Нет уж, товарищи женщины, занимайтесь лучше аэробикой.

42.
Производственные травмы, конечно же, случаются, но мелкие и больше нелепые. Самая серьезная на моем веку, пожалуй, — слегка порванное очко артистки.
Тогда вроде бы и соблюли технику безопасности, и все по правилам сделали, но тем не менее, жопа треснула. Одна дама дрючила другую в зад страпоном, все шло как по маслу, и тут вдруг кровь потекла. Прерываем процесс, смотрим на очко в десяток глаз, — ничего не понятно.
Чел один ошивался средь нас, как бы со светом помогал, но больше просто на подхвате. Отвез в больницу, сказал докторам, что пер ее и тут такой форс-мажор неприятный. Врачи констатировали — разрыв сфинктера. Хорошо, говорят, что не кишки, хлопот было бы больше.
Ничего, подлатали задницу, скоро опять снималась. В жопу, правда, с тех пор боялась давать.
Случались и микротрещины, но, как сказал мне один проктолог, их можно получить даже подтираясь грубой бумагой.
Мелочи вроде натертых влагалищ и порванных уздечек — в порядке вещей.
Как-то артистка, будучи в позе наездницы, неудачно села на член. Он распух как баклажан, над челом все угорали, — отрежут, дескать, хер твой нахер. Смех смехом, но всякое возможно. Опухоль прошла, но что-то сместилось, хрящи, что ли какие, так и остался член немного кривоват.
Периодически прищемливаются яйца. Самый жесткий момент был, когда в свальном грехе один чел припечатал яйца товарища к полу коленом и всем своим весом. И вроде бы даже раздавил одно всмятку, но пронесло — репродуктивная функция в порядке, позже парню удалось заделать ребенка.
Один деятель поскользнулся на сперме и сломал себе палец. «Черт побери», — воскликнул он, как говорится, в сердцах. Одноименная погоняла и приклеилась к нему после того ЧП. Никто уж и имя его не помнит, все вспоминают как человека по кличке «Черт побери».
Частенько сперма попадает в глаза моделей. Впрочем, к травмам это не относится.

43.
Года полтора назад звонит мне один приятель, назначает встречу, — есть деловой разговор. Неплохой парень, много совместно выпито-скурено, но не близкий и пуд соли не съеден. Хотя о работе моей знает.
Начинает издалека, — не думал разнообразить деятельность, расширить, увеличить заработки?
Короче, говорю, Склифосовский.
Ладно, отвечает, без обиняков. Сколачиваем бригаду твоих порношлюх и возим по корпоративам. По дорогим корпоративам для солидных людей. Делаем шоу-программу — танцы-шманцы, стриптизы всякие, песни обязательно. А в конце, когда все желающие из гостей их ебут. Но ебут как бы не проституток, а артисток. Потому и дороже. Для начала телок пять, потом посмотрим, если пойдет дело — сделаем несколько коллективов человек по десять.
На пальцах обрисовал мне нехитрый бизнес-план, озвучил примерные цифры, — все просто и выгодно.
Всю организационную работу на себя беру, продолжает, за тобой — рекрутмент, обучение, работа с персоналом, в общем. Я, в принципе, и сам могу шлюх найти, но нужны отменные телки, которые не только сосать умеют. И чтоб в них шарм был артистический. Короче, нужен креативный подход. Потенциальные клиенты уже есть, и новых найти не проблема, так что, чем быстрее начнем, тем быстрее лавэ потечет. Новый год на носу, хлебное время. Да что тут думать, твои коллеги вон только этим и живут.
Взял я тайм-аут в пару дней и пораскинул мозгами малость. Деньги можно делать поболе, чем съемками, а напрягов поменьше. Правда, моральный аспект все же присутствует, — как ни крути, а это уже сутенерство. Но успокоил себя тем, что моя задача — лишь подготовить товар для продажи, так что я вроде как бы и не сутенер.
Ладно, отвечаю, подготовлю тебе пилотную бригаду, а там посмотрим.
Взял себе в подельники Верку. Посидели, обсудили и приступили.
Девушки нужны были: красивые лицом и телом; ловкие и умелые; не очень тупые; с артистическими способностями; не отягощенные моральными принципами. К чему последний пункт, спросите вы, будто у кого-то они там есть. Но, знаете ли, одно дело — сняться в кино, на которое будут втихаря дрочить какие-нибудь датчане, и несколько другое — податься в проститутки у себя на родине. Пусть и дорогая, пусть и не совсем проститутка, а как бы артист шоу-программы с элементами секса, — не суть. Идут на это далеко не все.
Привлекли трех бывалых и двух новых.
Весь перформанс — танцы вперемешку с песнями. Одна из певиц когда-то чуть не состоялась как поп-звезда, да папик не вовремя бросил. Она стала гвоздем программы, очень скоро ей даже повысили ставку, потому что каждый из гостей на празднике хотел трахнуть именно «вон ту певичку».
Верка раньше занималась танцами, поэтому без труда придумала несколько номеров и за неделю отрепетировала с дамами.
Обратились к Вовану — он записал всякие звуковые ряды, минуса и прочую музыку.
Чуть позже записали промо-порно-ролик, который демонстрировался заказчику.
Основное действо (хотя, основное-то на самом деле начиналось после шоу) было рассчитано на полтора часа. Безобидное начало, песни о любви и приличные танцы, плавный переход к стриптизу, в конце — лесби-шоу. Затем все перетекало в оргию. Кто-то уводил понравившуюся модель в номера, но чаще всего это была животная содомия прямо на сцене и столах.
Денежные расчеты были таковы, что мне шли отчисления с каждого выступления. Подразумевалось, что я отдаю артисток в субаренду. Конечно, хитрожопый товарищ помаленьку наебывал меня, не без этого, но лавэ все же капало, уже без моего участия.
Три месяца артистки гастролировали по центральному региону, изредка заезжая на студию сниматься. Все шло как по маслу, особо шикарно было на новогодние праздники — тарифы повышались, спрос тоже рос, бывало по два-три корпоратива за ночь, дамы едва успевали мыться и краситься в паузах.
Появились мысли о расширении процесса, но в одну прекрасную ночь лафа закончилась.
Особых подробностей не знаю, но догадаться было несложно.
Тот мой приятель работал сам по себе, и когда ему предложили влиятельное и надежное крыло, с гонором отказался, даже не взяв время на размышление.
Итог оказался предсказуем. Очередные солидные люди оказались обычными бандитами. Товарища, потерявшего бдительность и ослабившего деловую хватку, они пролечили на то, что деньги отдадут прямо на вечеринке, ввиду некоторых загвоздок, а за задержку накинут чуток. Естественно, кинули.
Но это уже было неважно. По какому-то надуманному поводу (якобы одна из девушек выпила и начала залупаться) артисток начали избивать. Одной порезали лицо розочкой за то, что кого-то ударила в ответ, и всем остригли волосы. Мой товарищ и два чела с ним на подхвате попросту съебались.
Вероятнее всего, предполагалось, что он сделает выводы и придет на поклон к тем, кому давеча отказал. Заплатит штраф, договорятся о дальнейших условиях, пожмут руки, и будет дальше делать свой бизнес, но уже под защитой. Но он предпочел вообще исчезнуть, до сих пор не знаю, что с ним.
Можно было б и дальше работать в этом направлении, но что-то не лежала душа уже.
В этой истории больше всего я жалею о потерянных артистках — материал был хороший.
По какой-то иронии судьбы единственная из пяти, которая не осела на дно и не прочь была продолжать деятельность в секс-бизнесе, была той, которой порезали лицо. Но куда ее, со шрамами-то.
Верка, в которой цинизма не меньше, чем во мне, потом мучилась угрызениями совести. Я же себя виновным ничуть не считаю.

44.
Разные слухи ходят о криминальности порнобизнеса, в частности, бытует мнение, что заниматься порнухой без крыши нельзя.
Как-то непривычно уже слышать слово «крыша» в наше время, назовем это прикрытием, что ли.
Может быть, и нельзя, но факт есть факт — никогда я никому не засылал, никто это делать не предлагал и ситуаций, в которых пришлось бы искать защиты, не случалось. Наверно, потому что наше предприятие не афишировалось, и делали мы свое дело спокойно и без напрягов. Пожалуй, если б возникло желание делать себе громкое имя и увеличивать масштабы, вопрос поддержки неминуемо бы возник.
Бандитское прикрытие здесь бесполезно — от кого они смогут защитить, разве что от самих себя. Главная опасность — это, конечно же, менты. Соответственно, и поддержка должна быть ментовская.
Знаю точно, что некоторые российские порнографы засылали высоким ментовским чинам. Мелким-то мусоришкам какой смысл платить, толку от них как от козла молока и опасности никакой.
Официально порнобизнес нелегален, и существует 242-я статья, гласящая об ответственности. Но по сути, законодательства относительно порнографии в России нет. Те, кто писали закон, сами наверно ничего не поняли из написанного. Той же 242-й можно вертеть и так и сяк.
Главная проблема в том, что нет однозначного толкования, что же такое порнография. Алгоритм дела выглядит примерно так. Для начала надо изъять материалы. Впрочем, нет — сначала надо изъявить желание привлечь того или иного деятеля, что, к счастью, случается не столь часто. Потом — материалы. Затем необходимо провести экспертизу, которая докажет, что данное видео есть порнография. Многие дела разваливались на этом этапе. Но ежели установлено, что это именно порно, а не безобидная эротика (это порою не так уж и просто установить, как кажется), то теперь надо доказать, что была цель распространения, а не личного пользования.
Может быть, реальные сроки кому-то и давались, но я могу припомнить только условные, да и те небольшие.
Другое дело — детская порнография. Тут за жопу могут взять всерьез и надолго. Не занимайтесь этим грязным делом, ведь дети — это цветы жизни.

45.
Накануне впервые снимал негритянку.
В самый последний момент решили чуть разнообразить банальный сюжет. Классический задрот, устав рукоблудить на монитор, покупает себе женщину по вызову. Ему привозят негритянку, он охуевает малость, но потом радостно ****. Не ахти какое разнообразие, но хоть что-то.
Так вот, приводят к нам Вику, черную-пречерную, аж с синим отливом.
Никакая она, конечно же, не Вика, но настоящее ее имя настолько мудреное, что никто его не может выговорить. Студентка РУДН из Африки, дочь то ли короля какого, то ли принца, то ли главы племени. Половину сказанного ею я не понял, по-русски неважнецки базарит. Кстати, почти все студенты-африканцы представляются членами знатных семей. Врут или на самом деле так? Как они вообще в Россию попадают? И почему многие подаются в проститутки, если они царских кровей?
Это я попытался выяснить у Вики, но она не смогла сформулировать свои ответы.
Не понял я и ее мотивы, по которым она решила податься в порно. Вроде бы с деньгами напряги, хотела в проститутки, но тут предложили в артистки, выбрала меньшее из зол.
Честно говоря, я подозревал, что успела она все же попутанить, и меня терзали сомнения, стоит ли с ней связываться. Но вроде и справку принесла, и улыбалась очень уж лучезарно ртом своим губастым и белозубым, в общем, растопила сердце дяди Глеба. Да что душой кривить — я сразу решил, что выебу ее, давно мечтал негритянку отведать.
Любопытство гложет — много разного за них слышал, а сам не сталкивался ни разу. Даже не видел их толком — на улице встретишь, особо близко не рассмотришь. Обнаженных вообще только в кино видел.
Тут разглядел вдоволь. Высокая, изящная, сразу ассоциации с пантерой возникают. Жопа отменная, грудь так себе, висит чутарик. Вся черная, зубы белые, ****а красная, очко фиолетовое. Ну, и ладони со ступнями коричневые.
Вопреки стереотипам, никакими собаками она не пахла, я специально принюхивался. Даже когда ее полдня драли, и с нее семь потов сошло, какого-то неестественного запаха я не почуял.
Приходилось слышать, что ебутся они как кошки. Даже когда еще в деревне жил, там это обсуждалось, хотя негров никто никогда из тамошних жителей не видел. Однако ничего кошачьего в ее поведении я не заметил, разве что подмахивать все пыталась активно, даже когда ее просили не делать этого.
Зато она глубоко заглатывала, то ли глотка тренированная, то ли у негров она иначе устроена.
Еще пару лет назад я бы прямо перед съемками опробовал, не задумываясь. Теперь же сомнения какие-то непонятные начались, всякие моральные и прочие нехорошие червяки загрызли.
И решил в конце концов, что отложу пока сие приключение. Ведь никуда Вика не денется, под рукой теперь отныне, в любой момент оформлю. Да и мало ли черномазых на свете, до конца жизни моей не закончатся, я думаю.
Зато Антоха отведал в тот день негритосинки. А на следующий и Руслан, но в рот исключительно.
Еще, кстати, хочу трахнуть азиатку. И даже не тайку или японку, а какую-нибудь таджичку. Я мало встречал молодых красивых сексуальных таджичек, потому, наверно, и интересно.

46.
Признайтесь, господа, когда смотрите спорт, по-любому фантазируете, глядя на спортсменок?
Я вот, например, любитель женского волейбола. Очень уж мне нравятся высокие спортивные девушки.
Друг у меня есть один, его фетиш — биатлонистки. У них же ничего не видно, говорю. Так в том и интерес, отвечает, что фантазия работает, я представляю, как она ставит лыжи с винтовкой в угол, снимает комбинезон, а под ним охуенное тело, вспотевшее малость.
Это я к тому, что в случае с сумоистами, а особенно с волейболистками, эффект зрительской фантазии обязательно нужно было учесть.
По сюжету секс происходит в номерах и раздевалке. Это было снято в студии, с разными интерьерами, и ни один, даже самый внимательный и дотошный зритель не заметит, что гостиничный номер и раздевалка — одно и то же место.
Но начинаются оба фильма со сцен в спортзале. По времени эти моменты невелики, но сделать их было сложнее.
Встал вопрос — нужен спортзал.
Мой сосед по студенческой общаге и частый собутыльник работал директором одной из сельских школ Подмосковья, к нему-то я и обратился. Приехал, выпили-курнули, вспомнили о былом и перетерли вопрос о спортзале. Договорились, что он предоставит нам его на один день или ночь. Но день лучше — ночью при электрическом свете спортзал как аквариум.
Не очкуешь, говорю, вдруг запалят?
Да мне похуй, отвечает, на меня тут все районо молится. Сюда никто идти не хотел, а я взялся, учителей подтянул, ремонт сделал, инвентарь выбил. Я хороший директор.
Короче, летним солнечным утром мчимся мы по ухабам на двух газельках в село. В одной машине — съемочная группа и оборудование, в другой артисты — сумоисты и волейболистки (не настоящие, само собой), жирдяи и дылды.
Спортзал как новый, ремонт сделан на славу. Хоть и учится в школе народу с гулькин член, а ведь вложили бабло, не поскупились.
Сперва разобрались с борьбой сумо — там и хронометраж меньше, и нюансов всяких тоже.
Вдруг вспомнили, что татами нужно. Потом решили — по сценарию-то они на тренировке, ковер не столь важен, расстелили маты. Сняли разминку спортсменов, пару ритуальных движений и фраз на японском и короткий спарринг. Я особо в тему не вникал, посмотрел только пару роликов о сумо, так что может какие фактические ошибки и сделал. Но здесь ставка на сами тела, да и вряд ли среди дрочеров много гиков.
Если с толстяками управились за час, то на волейбол потратили весь оставшийся день. Работу проделали сложную, и еще больше возни было потом у монтажера, но и результат конечный вышел знатный. Был бы я онанюгой, то дрочил бы именно под такое кино.
Специально была подготовлена вся экипировка. Правила и прочее изучать не пришлось, волейбол — любимая игра моего детства, я о нем все знаю почти.
Зато в очередной раз ощутил нехватку режиссерских знаний, хорошо хоть Антоха профессиональный оператор, знает миллион уловок. Главная загвоздка была в том, что артисток было четыре, а показать нужно было две полноценные команды. Снимали чуть ли не каждую в отдельности, потом переодевали, красили по-другому, даже парики в дело шли. Еще геморроя добавило то, что с мячом дамы обращаться не могут и по движениям своим на спортсменок похожи мало. Пришлось репетировать предварительно. Но все равно подачи, например, делала одна и та же, только в разных обличьях и снятая в разных ракурсах.
Это был редкий случай, когда я ориентировался исключительно на свой вкус. Вспомнил все просмотренные игры, все свои мысли и ощущения и старался учесть их. Например, мне всегда хотелось, чтоб задницы спортсменок показывали более крупными кадрами и подольше. Или напряженные лица в момент подачи. И радостные, когда обнимаются после заработанного очка.
Монтажер потом, конечно, изрядно намучился, склеивая все воедино. Он вообще молодчик, еще каким-то неведомым мне образом вставил куски со зрительными трибунами, так что получилось очень правдоподобно.
Помните, у сборной России по волейболу был тренер, который постоянно орал? Так вот, актера подобрали специально невысокого, хорошо с ним порепетировали, и сделали эпизод с истеричным тренером. По сценарию после игры происходит следующее — злой тренер заходит в раздевалку, проигнорировав, что девушки переодеваются, и снова орет, мол, сыграли отвратительно, ****и такие-сякие. Чтоб пресечь истерику, они начинают его ублажать, и начинается привычное действо. А в соседней раздевалке одновременно происходит лесбийская любовь между враждующими командами.
Самая высокая девушка в моей жизни была метр восемьдесят, и всегда хотелось попробовать двухметровую. Здесь были подобраны около метра девяноста, с хорошими ногами, аппетитными жопами. Честно скажу, возбуждался и был не прочь присунуть. Но решил дома на жене оторваться, я же порядочный семьянин, а не кобелина какой.
Но вот подвернись настоящая волейболистка, вряд ли я удержался бы.

47.
Я не сторонник употребления на работе. Хотя, смотря какая работа, на некоторых уж лучше убиваться, дабы не сдохнуть от тоски или же во имя во имя лучшего результата. Да и смотря что за вещества.
По-моему, гораздо лучше и приятнее расслабиться после хорошо проделанной работы, чем во время ее, и не факт при этом, что она окажется проделанной хорошо.
Как бы то ни было, но несколько раз я работал по накурке. Не буду лукавить, работать под травой интересно, но тяжело. Начинается тупость, слабость и хочется быть просто сторонним наблюдателем. Благо, что есть за чем понаблюдать.
Один раз запомнился особо.
По дороге на студию пересекся с давним приятелем, и он с ходу предлагает мне дунуть. Отказываться от таких предложений не в моих правилах, но этот день планировал провести продуктивно, поэтому скрепя сердце отклоняю предложение.
Зря, говорит, сортовые бошки, прут не по-детски и долго.
В итоге отсыпает щепотку и расходимся.
Пипетка в четверых, предупреждает напоследок.
Сразу покупаю в аптеке одну пипетку, чтоб вечером время не терять, и захожу на студию.
Начинаем работать, все идет по плану, но трава жжет карман, курнуть охота невыносимо.
Короче говоря, иду в сортир и втихоря приколачиваю полпипетки. Скуриваю в один напас и, не успев выдохнуть, думаю, что не обманул дружище, бошки и впрямь убойные.
Спросите, — а что ж ты в одного, как мышь какая-то? Негоже, отвечу, устраивать здесь притон, да и работа сразу встанет.
Закапал нафтизин предварительно, чтоб не светиться перед товарищами, а уж тем более перед артистами. Не спалиться тогда было сложно, но я всегда выгляжу не совсем адекватно, поди разберись, когда курил, когда нет. Из-за этого порою в моей жизни случаются казусы.
В общем, продолжаем съемку. Очерчиваю фронт работы, прошу минимум дублей, чтоб уменьшить свое участие, и сижу, наблюдаю.
Мысли в очередной раз побежали сотнями горных ручейков, сливаясь в мощную реку.
Наблюдаю за оральной любовью. Вспоминаю, как был шокирован лет в четырнадцать, узнав, что моя одноклассница кому-то сосала. В те времена в той местности минет был и у взрослых семейных женщин под запретом (хотя многие сосали, чего уж скрывать), а сосущие восьмиклассницы и вообще были сенсацией. Тогда я думал даже не о том, что это грязное действие — взять в рот чей-то член, а о том, как должны быть устроены мозги у девушки, чтоб решиться на этот шаг. А теперь сижу вот, смотрю — сосет у одного, у другого, у обоих сразу, и все проще простого.
Про кунилингус во времена моего детства и вовсе не говорили, это было чем-то потусторонним. Однако впервые я отведал вкус ****ы в шестнадцать лет, и теперь, под действием каннабиолов, воспоминания нахлынули с необычайной силой. Я отчетливо вспомнил все свои мысли и ощущения, и передать их словами даже не могу. Не знаю, понравилось мне или нет, но факт в том, что эмоциональный момент был очень сильный.
Пошла сцена римминга. Вот жопа, думаю, через нее срут. С другой стороны, сфинктер — самая, пожалуй, чистая часть тела. Посрал, помыл, и не пачкается в течении дня, не то, что лицо, к примеру. И тянет ведь людей к запретному, интересно им лизать очки друг у друга.
Вот сперму размазывают по груди, а мне видятся дети, рожденные от всех этих живчиков. Вот они уже взрослые, и воображение рисует картину, как их размазывает огромным катком по асфальту.
Вдруг начинаю читать мысли артистов.
Вот девушку дрючат анально, она красиво стонет, а сама думает, — когда же это, ****ь, закончится, бедная моя задница, как же она у меня болит.
Юноша, пользующий ее в зад, размышляет, — а прикольно, однако, в жопу трахать, надо с подругой своей попрактиковать.
Рядом девушка мастурбирует, а другая слизывает сперму с ее груди. У первой две мысли, — как щекотно, не рассмеяться бы, и как-то коряво я рукоблужу, надо сосредоточиться. Вторая думает, что сперма противная на вкус и быстро засыхает почему-то, а ей хочется ссать и вообще охота домой, к своим рыбкам в аквариуме.
Оператор думает, что это плохая затея — снимать все это одновременно, надо было частями, и вообще, надо поменьше меня слушать.
Осветитель размышляет о каких-то новомодных прожекторах, то ли галогеновых, то ли ксеноновых, о которых прочел в журнале. И как бы предложить купить. Да только дорогие они, думает паренек, а на мое мнение здесь всем плевать.
Поворачиваю голову, смотрю на Верку. Она пьет десятый кофе за день и думает, что хорошо бы потрахаться сегодня с мужем, да месячные как назло пришли, а он брезгует. И тут же, — у актера пот с лица капает на спину партнерши, вытереть или оставить для пикантности? Как Глеб решит, ему виднее.
А Глебу похуй и на пот, и на многое другое, ибо он полусидит-полулежит этаким овощем и не может даже рот открыть. И когда Верка подходит и шепчет что-то на ухо, машет рукой, подожди, мол, я сконцентрирован.
Потом был перерыв, ко мне все подходили и что-то говорили, но я делал вид, что погружен в супертворческие мысли и меня пока лучше не дергать.
Отпустило только под вечер.
Потом просматривал запись и вспоминал свои каннабиольные видения. И подумал, что это, конечно, все интересно, но злоупотреблять не стоит, потому что можно заиграться и кардинально изменить подход к работе. И не факт, что он изменится в лучшую сторону.

48.
Из моих друзей почти никто не знает, что я имею отношение к порно. Из родственников знают только родной брат и жена.
Не распространяюсь я из разных соображений.
Занятие специфическое, и кричать о нем на каждом углу по меньшей мере глупо. Чем тише ты себя ведешь, чем меньше заметен, тем спокойнее.
Стоит кому-то узнать, как тут же неестественно загораются глаза и люди начинают меня попросту заебывать.
Некоторые почему-то считают, что я непременно должен привести их на площадку, показать всю подноготную, позволить трахнуть артистку на халяву и подарить всю свою продукцию с дарственной надписью.
«На долгую память, дрочите на здоровье» — так, что ли? Или — «Хорошей дрочки на долгие годы»?
А сколько вопросов сразу возникает. Создается впечатление, что все только и думают о вопросах порнографии.
Самые раздражающие вопросы — не о самих съемках, а о тенденциях и трендах, настоящих и будущих. Я понимаю, когда об этом меня спрашивают журналисты, но неужели это может всерьез интересовать рядового гражданина? Какая вам разница, что модно в этом году? Вы не хотите прослыть старомодным и дрочите только на то, что в тренде?
Да и вообще со временем все более скрытным становлюсь.
Бывает иногда занятно послушать в той или иной компании разговоры о порнухе. То дискуссия начнется какая-нибудь, и каждый с пеной у рта доказывает свою правоту, то кто-то авторитетно высказывает свое экспертное мнение. Смех, да и только

49.
Пожалуй, одна из самых необычных и интересных съемок была в воинской части. В самой настоящей действующей воинской части.
Это был эксклюзив. Широкий зритель этот продукт не видел, и вряд ли увидит когда, ибо то кино один бесившийся жиру буржуй подарил своему такому же зажравшемуся другу, полковнику российской армии в отставке, а ныне обосновавшемуся в странах Бенилюкса предпринимателю. И цена заказа была на порядок выше.
Пожелания заказчика были таковы: реквизиты — полностью идентичные, актеры — не деревянные, чтоб могли изобразить настоящих военных; никакой педерастии, но лесбиянки — обязательно, также желательна сцена секса на взлетке. И еще — крупным планом эякуляция на форму, дескать, другу точно понравится эта ирония.
Странный какой фетиш, думаю, а кончить на флаг ему не надо?
После недолгих раздумий было решено, что задача вполне по силам.
Главная загвоздка была в интерьере. В студии изобразить казарму было нереально. Мелькнула мысль использовать еще раз школьный спортзал, но она сразу была отброшена, — даже если б и удалось найти такое огромное количество реквизитов, привезти его без палева и снять в короткие сроки, а потом заретушировать всякие нюансы, старый озабоченный вояка все равно заметил бы фальш.
Нужно было проникнуть в настоящую часть.
У Руслана миллион знакомых в самых разных сферах, среди которых был и заместитель командира небольшой и забытой богом части в Воронежской области. Познакомились они на свадьбе каких-то очень дальних родственников, моментально сдружились и потом неоднократно тусили по баням, охотничьим угодьям и другим местам, где отдыхают армейские начальники. И даже в той самой части Руслану довелось побывать.
Звонит этому подполу, — как оно, мол, давно не виделись, жди меня в гости, топи баню, скоро еду к тебе с двумя телками.
Сразу приятные сюрпризы, — оказывается, чел теперь полковник и командир части, а сама часть вообще сейчас пустует — все солдаты на полигоне, пол-лета уже живут в палатках.
Короче, берет Руслан двух красоток и стартует в Воронежскую губернию. Там они с военным пьют водку, едят шашлыки, парятся в бане, стреляют из калашей и трахают веселых студенток, берущих от жизни все. Через два дня звонит — приезжайте, я договорился. Привезите только еще грамм кокса — военный на старость лет попробовать захотел.
Приезжаем, и с ходу вливаемся в их куражи. Я немного не подрассчитал силы, напился и отрубился, а на следующий день узнаю новость — подполковник отведал коксу и перетрахал всех артисток. Хорошо хоть актеров не тронул.
Часть и впрямь оказалась пустой. Только на КПП дежурный прапорщик, в штабе пара человек и в санчасти дежурный фельдшер да пара симулянтов.
Только, просит подпол, чтоб нигде название части в кадр не попало. И шумите поменьше.
Нахлынули на меня воспоминания, как приятные, так и не очень. Антоха вообще чуть слезу не пустил, — все в точности как у нас было, говорит.
Ностальгия ностальгией, а надо все делать оперативно.
Каптерка почему-то была не заперта, и мы воспользовались ее содержимым.
Первым делом сняли секс на взлетке.
Идет женщина-прапорщик по пустой казарме, зазевалась и натыкается на грозного офицера. Тот ей, — ты что, такая-сякая, ****ина чертова, честь старшим по званию не отдаешь?! Ну, тогда я сам у тебя ее возьму, — и начинает трахать прямо там, где встретил.
В конце надевает ей фуражку и кончает на нее.
Отстирывать потом не стали, так и положили откуда взяли. Каптер отстирает, а то подумают, что он там дрочит втихаря куда ни попадя.
Потом сняли охуевших дембелей.
Гражданская повариха возвращается домой и проходит мимо казармы. Два дембеля прибалтывают ее, — мол, заходи к нам, нет никого, все на учениях, покажем тебе армейский быт. И в кубрике ебут ее в два смычка.
В один день, конечно же, не уложились. Переночевали в общежитии для офицеров и контрактников, но уже без попойки, и на наутро продолжили.
В лесбийском ролике фигурировали курсантки. Сидят две подруги, тоскуют, типа, что за режим, увольнений не дают, мужиков по полгода не видят, а ****ься охота. Слово за слово, скидывают берцы и начинают любить друг дружку.
Я хотел сначала еще вставить сюда служивого мужского пола — будто проходит мимо офицер-воспитатель (или как там они называются?) и присоединяется. Но потом решил не портить красивую женскую любовь отвратительными мужчинами.
Далее были дух и медсестричка.
Душара устал от службы и решил отдохнуть малость в санчасти. Приходит к сержанту (сержантке?) медицинской службы и начинает жаловаться на плохое самочувствие. Та ему — да ты косишь, сука, повидала я таких. Но сразу смягчается, — ладно, отлижешь мне, пойду тебе навстречу. Солдафона уговаривать не нужно, лизать ****у легче, чем на плацу дрочиться. Потом она бонусом позволяет трахнуть себя во все щели.
Сюжетов на армейскую тему можно, конечно, придумать массу, но задерживаться было чревато.
Когда покидали часть, меня осенило слегка. Давайте, говорю, снимем по-быстрому, как к дежурному по КПП девушка приходит. Все устали, неохота, но негоже возможность упускать.
Полковник отправил куда-то дежурного на три часа, и мы практически в один дубль, без репетиций, чисто на импровизации, отсняли задуманное.
На прощание Руслан сунул военному штуку баксов (тот еще брать не хотел, наигранно обижался, — «мы же друзья, какое к черту лавэ»), мы тепло с ним распрощались, договорились еще как-нибудь повидаться и отчалили.
Жалко, не оставил себе запись, хорошее кинцо получилось. Не в плане дрочибельности, а в том смысле, что можно смотреть и вспоминать службу. И мечты свои вспоминать о том, что неплохо было б толстой поварихе присунуть или медсестре. Признавайтесь, были ведь мыслишки? Хотя бром и стрессы постоянные свое дело делали хорошо.
Вообще, стал жалеть, что равнодушно относился к своим произведениям. Надо было каждое сохранить, чтоб в старости смотреть.
Детям показывать — смотрите, мол, что ваш папка творил по молодости.
Или внуки начнут выебываться, что дед старый и ничего не понимает в жизни. А я им — нате, позырьте, охламоны.
Кстати, съемка в части — не такое уж из ряда вон выходящее событие. При необходимости можно и солдат привлечь в качестве актеров.
Да что там, вон слухи ходят, что в московских частях солдафоны проститутками подрабатывают, причем половина под хвост долбится. Хочется верить, что это грубый ****еж, но при известном бардаке в армии это вполне возможно.

50.
В недалеких планах ролик, где должна фигурировать дама с густой порослью в области бикини. Сообщаю это трем своим звездам, этаким матерым актрисам, которые уже прошли и огонь, и воду.
Решайте, говорю, кто из вас два месяца не будет бриться. Все носы воротят, никто не хочет.
Лавэ накинем, говорю.
Согласились все. Падкие на деньги, сучки.
Выбрал ту, у которой волосы на голове гуще и темнее.

51.
Среди очередной партии претенденток в порнозвезды затесалась чеченка. Причем выяснилась национальность не сразу — у многих чеченцев европейская внешность.
Красивая настолько, что я подумал — неловко как-то такую красоту ****ь.
Фигура хорошая, точеная, как куколка. Голую, правда, не видел, не дошло до этого.
Рассказывает о себе — студентка, приезжая.
Откуда?
Засмущалась вдруг, не знает, что ответить.
Из Грозного, говорит, и краснеет. То ли неловко стало, что скрыть хотела, то ли национальности стесняется, а скорее всего понимает, что чеченская женщина и порно — несовместимо, что она — позор рода своего.
Меня никто не понимает, говорит, а я ощущаю себя западной девушкой, не восточной. Не хочу себя рамками сковывать, в парандже ходить. Я не девственница уже давно, сплю с русскими. У меня братья в Москве, ругаются, грозятся к родителям вернуть, чтоб те взаперти держали.
Опять дискриминация, продолжает свой трогательный монолог. Вы меня брать не хотите, потому что не любите чеченцев. А ведь мы такие же люди, как все.
Понесло девочку, думаю, пора заканчивать.
Я не особо оголтелый националист, но вряд ли еблю чеченки можно назвать показателем толерантности, скорее наоборот.
Неохота вообще развивать эту тему.
Короче, не взял я ее.

52.
Подумал тут о своей жизни.
Вот, например, порнуха. Всего лишь эпизод в моей судьбе, не более. Явно не мое призвание и не дело всей жизни. Сегодня снимаю — завтра брошу. Сожалеть буду лишь о веселых моментах, коих здесь немерено, да о лавэ, которое временами все же бывало неплохое.
Допустим, брошу я это дело, и чем займусь?
Раньше я много где работал, в самых разных местах, но еще больше не работал. И зарабатывал самыми разными делами, хорошими и не очень. А часто вообще не зарабатывал, только тратил. Или не зарабатывал и не тратил. По-всякому было.
Карьеру в этой сфере сделать можно, есть уже и знания необходимые, и связи, и все ходы-выходы известны. Да и ребята говорят, мол, когда по-крупному начнем работать, надо развиваться, бабла охота. Неудобно, конечно, перед ними, во многом из-за меня стоим на месте.
А мне попросту неохота. Я очень ленив, да и не столь интересно мне это дело, чтоб делать на него ставку. Плюс то, что я по сути своей бессребренник, есть лавэ — хорошо, нет — терпимо. Рвать жопу за сверхприбыли — не по мне. Хорошо, супруга моя понимающая, другая бы давно уж загрызла.
Пожалуй, когда я покину мир порно, не брошу команду на произвол, а оставлю замену себе. Конечно, и сами могут найти, но нужен свой человек, проверенный и способный быть частью той особой атмосферы, которая сложилась в нашем тесном и теплом коллективе.
Наверно, Верку подготовлю, и пусть занимает мое место. И так часто меня заменяет, многому уже научилась. Вообще девка прошаренная, способная. К тому же есть немало женщин-режиссеров, и успешных довольно.
С ней к успеху точно придут, она более меркантильна, чем я, и тщеславна еще.
И нет в ней того похуизма, который присущ мне. Хотя, кто знает, может без него нарушится та своеобразная карма, благодаря которой у нас все как по маслу и на выходе — самобытно и весьма дрочибельно.
А сам чем займусь тогда?
Подамся, например, в сценаристы. К черту порно, буду писать про любовь или лихие приключения. Вот только не знаю, как становятся сценаристами, подскажите мне?
Часто меня посещают всякие тоскливые мысли, и я гоню их от себя, как назойливых мух. Не любитель я подобных размышлений.
Вообще, надо поменьше думать, голова не будет болеть.

53.
Для следующего проекта понадобились новые лица.
Не мудрствуя лукаво, решили использовать старую схему. Дали объявление на одном из бесчисленных секс-форумов, что требуются модели для эротических съемок, обоих полов.
Просмотрели сотни присланных анкет, человек пятьдесят пригласили на кастинг.
Женские кастинги я люблю, мужские нет. Во втором случае стараюсь отмазаться, и чаще всего их проводит Верка. Знал бы ее муж, что ей помимо всего прочего приходится рассматривать и оценивать десятки мужчин, пришел бы в ярость. Хотя, он у нее вроде бы не ревнивый и очень лояльный ко многим вещам.
Отобрали пятерых девушек и четырех парней.
Вы наверняка поняли, что я большой любитель наблюдений за людьми. Поэтому я индивидуально пообщался с каждым будущим артистом, подробно расспросив, кто, что, зачем и т.п., делая пометки в блокноте.
Чтоб вы примерно представляли, кто и по каким мотивам идет сниматься в порно, дам краткое описание каждого персонажа.
Девушка номер раз. Двадцать один год, студентка. Половая жизнь с шестнадцати лет, семь партнеров. Стремится к красивой жизни — шмотки, клубы и прочее, что в ее понимании относится к красоте. Но лавэ нэма, родители еле учебу тянут, а спонсоров почему-то нет (искренне недоумевает). Короче, в то время как ее однокурсницы подрабатывают в макдональдсах, она решила выбрать легкий, по ее мнению, путь. Приятное с полезным, как сама выразилась. Что ж, удачи.
Девушка номер два. Двадцать пять лет. Псевдоклубная львица. Однажды даже попала в «Рай», с той поры самомнение подскочило до небес. Половая жизнь с пятнадцати лет, испробовано многое. Партнеров около сорока, треть — девушки. Главный мотив — стремление к финансовой независимости. Ага, знаем мы это стремление, просто папики мелкого пошиба, денег мало дают.
Номер три. Девятнадцать лет, птушница, с подростковыми замашками. ****ся с тринадцати, переспала с двадцати семью (ведет специальный блокнот, говорит). Мечтает о карьере порнозвезды. Хочу, говорит, быть второй Сашей Грей, на худой конец — Берковой. Дура та еще, но данные отличные, плюс какая-то неуловимая изюминка.
Номер четыре. Двадцать семь лет, образование — учитель начальных классов. Приехала из Пензы. Снимает комнату пополам с подругой. При этом работает риэлтором по аренде квартир дешевой ценовой категории. График свободный, совмещать может прекрасно. Также подрабатывает как журналист-фрилансер в глянцевых журналах — Cosmo и еще какая-то поебень.
Может, спрашиваю, у тебя какое задание редакционное?
Нет, говорит, но, может, и напишу когда-нибудь статью о своем опыте. Если вы разрешите, конечно.
Посмотрим, говорю, может и разрешу.
Неглупа, кстати. Девственности лишилась в двадцать, партнеров было пять, двое — продолжительное время. Один, собственно, есть и сейчас, и не исключено, что он ее будущий муж.
Сниматься хочу, говорит, из чистого любопытства, и желания попробовать что-то новое. Например, анальный и лесбийский секс. И ощутить себя распутной женщиной, но как бы понарошку.
Стремление познать непознанное мы уважаем, и сами любители. Вот только все меньше становится неизведанного. Не будем отвлекаться, впрочем.
Номер пять. Монголоидная внешность, но утверждает, что исконно русская. Может, и правда, я встречал подобное. Двадцать три года, бисексуалка. Партнеров не считала, даже примерную цифру не называет. Съемки видятся ей приключением, удовольствием и деньгами в одном флаконе. В разводе. Честно признается, — блудила, муж бросил за это, предварительно дав ****ы. Любит оральный секс во всех проявлениях. Мечтает переспать с негритянкой.
Любая мораль и нравственность мне чужда, говорит. Люблю секс, почему б не зарабатывать на нем. За деньги отдамся хоть коню. Шучу, говорит. Спохватилась, что негоже себя мразотой выставлять, неровен час — и впрямь коня приведут.
В проститутки иди, говорю.
Начинает мямлить что-то невнятное. Из путанных объяснений понимаю — у девушки некая нехитрая градация: проституция — низшая ступень, порно — средняя, и высшая — содержанка у олигарха.
Что ж, мозги для актрис не главный фактор, поэтому пока берем, а там посмотрим.
Редко кто называет истинные цифры из своей половой жизни. Каждый старается преподнести себя как специалиста в сексе.
Особенно это касается парней. Как в юности все бравируют перед друзьями, занижая возраст первой ебли и завышая число жертв, так и здесь, — каждый презентует себя супертрахальщиком. Часто оказывалось, что чел не так умел, как нахваливал себя на кастинге.
Поэтому к их самоописаниям я отношусь скептически.
Юноша номер один. Двадцать лет, студент, пикапер. Не люблю их и считаю мудаками, но типаж подходящий. Мужчиной стал в тринадцать, трахнул сто одну даму (специально, поди, красивую цифру придумал, балбес). Сниматься хочет ради «познания себя» (в душе не «напознавался», что ли?), а может и карьеру получится сделать.
В беседах с молодыми людьми я порою еле сдерживаюсь, чтоб не рассмеяться.
Номер два. Классический жиголо. Тридцать лет, никогда не работал, всю жизнь обхаживал богатых дам. Сейчас временный простой, нужно поработать немного, заодно и форму поддержать. Очень самовлюбленный, нарцисс каких поискать. Качалка, солярий, метросексуальные журналы. Перетрахал тьму, стоит часами, кончает как брандсбойт. Посмотрим, что за фрукт.
Номер три. Эмо, весь в цветных наколках и пирсинге. Как и все эмо, страдает дистрофией и хроническим унынием. При этом член как колбаса, явно аномалия. Ни рыба ни мясо, замкнут, закомплексован. Сто пудов намучаемся. Однако экзотическое тело перевешивает минусы.
Учится в шараге, девятнадцать лет. Первую палку кинул в шестнадцать, натянул десяток. Подозреваю, что только в мечтах, ибо слишком уж он похож на стандартного потребителя нашего кина.
Хотя, член его знает, потребителя, как он выглядит.
Номер четыре. Высок, атлетичен и говорлив до раздражения. Студент театрального, двадцать три года, родом с Дальнего Востока. Мажор, в деньгах явно не нуждается. Сексуального опыта в избытке.
Бисексуал, — сказал явно не без гордости, наивно полагая, что это будет ему плюсом.
Я тут же спустил с небес на землю, — нет понятия «бисексуал», есть только «пидор».
Улыбчивый малый ничуть не обиделся.
Ради хохмы спросил каждого, готовы ли они, если понадобится, участвовать в гей-порно, за больший гонорар, разумеется.
Пикапер — нет.
Жиголо — только актив.
Эмо — если надо, то смогу.
Актер — без проблем.
Выборка невелика, но процент все равно пугающий.
В следующий раз буду спрашивать, готовы ли жрать говно и за какую сумму.

54.
Видел по телеку клип куклы по имени Самбука. Оказалось, что это очередная фаворитка Боба Джека. Отличный типаж, и ход с клипом удачный. Надо, думаю, посмотреть, как это юное дарование ****ся.
Да все никак не посмотрю, то в лом, то забываю.
Джек, безусловно, профессионал и легенда. И в отличие от меня он фанатик своего дела. Иначе чем объяснить тот факт, что он не только взял в жены порноактрису, но и продолжает ее снимать?
Еще не понимаю мужей Берковой, далеких от порнобизнеса. Штуки три их вроде бы уже сменилось. Я подозреваю, что это какое-то отклонение — желание иметь в женах такую женщину. Борьба с детскими комплексами, что ли? Еще б детей от нее возжелали, для полноты клинической картины.
На это услышал однажды — ну это же типа для статусности. Быть мужем женщины, оформление которой во все отверстия видела вся страна, — отличный, ****ь, статус, любой обзавидуется.

55.
Не совсем понимаю, кому может нравиться видео, где присутствуют всякие приблуды вроде фаллоимитаторов.
И уж совсем несуразными мне кажутся эпизоды, где одна дама надевает кожаный пояс с искусственным членом и пердолит другую. Что в этом сексуального?
Но верх идиотизма — это намордник с членом. Получается ебля головой с ***м, единорог какой-то. Кто-нибудь из вас дрочит на подобное?
Когда-то я снимал ролик с этими штуковинами. Под конец съемки артистки буквально вешались, плакали и зарекались в таком впредь не участвовать.
Не всякая промежность любит, когда в нее суют разные полимерные изделия. Еще хуже, когда их сует другой человек. И совсем плохо, когда промежность чувствительная, инструмент огромный, а движения грубые и неуклюжие.
И когда это происходит не минуту-другую, а пару часов подряд, тут любая, даже самая привычная мадам взвоет.
По словам знакомой матерой лесбиянки, все эти вещи используются только в кино, для мнимой зрелищности. Охотно верю.

56.
Расскажу вам, как мы трахали артисток.
Практиковали мы сие развлечение не так часто, как могли бы.
В первый месяц работы или даже два мы почти не трогали девушек, только я одну проткнул анально, и Руслан навалял ей же на клык. Он вообще любитель минета, остальные отверстия, кроме ротового, ему малоинтересны.
Не помню, почему так было, может, не хотели отвлекаться и расслабляться, пока не освоились. Хотя, вряд ли сиюминутный трах помешал бы.
Вскоре появляется звукорежиссер Вован, который работал ранее с известным порнографом. Первый вопрос, который он задал, звучал примерно так, — как часто вы ****е моделей?
И начинает рассказывать. В той джаз-банде трах актрис был за положняк, а кто-то и мужчинами не брезговал. Трахали все и всех, в перерывах, после съемок, бывало и вместо. Чуть друг с другом не перееблись. Короче, там творилась адская содомия как минимум.
Из-за этого текучка моделей была жуткая, некоторые уходили в первый же день. Ну а кому понравится, если ее пользуют несколько часов подряд, потом в законный перерыв вместо чашки кофе с бутерами она обедает двумя-тремя порциями спермы, и в конце дня не едет домой, а обслуживает какого-нибудь младшего помощника администратора, специально задержавшегося в надежде кому-то присунуть.
Ну, говорю, у нас такого беспредела нет, против воли никто никого не ****.
А там, рукой машет, и не спрашивали. Не хочешь — не надо, другую найдем. Как конвейер, приходят-уходят, я и лиц-то не запоминал даже.
Не, отвечаю, нахер нужно подобное. Мне и самому будет неприятно в таком бедламе находиться.
Собрались узким кругом и обсудили этот вопрос. Решили, — ежели кто хочет разрядиться — пусть идет в сортир дрочит, а если все же с артисткой покувыркаться охота, то все по обоюдному и не при всех. И не злоупотреблять. И уж тем более не принуждать.
А кастинги, заикнулся Вован.
Мой ответ был несколько грубоват, — звукорежиссерам на кастингах вообще нечего делать.
Я потом уже догнал, что Вован был несколько озабочен, а корни озабоченности, как всегда, были пущены в детстве. В школе и институте ему никто не давал, хотя вроде парень был видный. Сам по пьяни как-то проболтался, что первые шаги в сексе делал с проститутками. А потом повезло, попал в нужную ему стезю, где и оторвался по полной. Мне кажется, это не очень хорошо, так можно и связь с реальностью потерять, а семью-то надо рано или поздно заводить.
Так вот, первое время мы действительно пользовались услугами артисток, особенно старался, конечно же, Вован.
Лично я трахнул десяток моделей, не больше. И то это произошло в тот период, когда моя личная жизнь была плачевна и постоянная партнерша отсутствовала.
Потом личная жизнь наладилась, мне уже было кого трахать, помимо актрис, да и тяга к сексу, и раньше-то не столь сильная, теперь и вовсе ослабла.
Еще позже появилась Верка, с ее приходом ебля актрис и вовсе прекратилась.
Редкий раз теперь заметишь возню за ширмой, уединившихся в туалете или ждущих, когда все разъедутся.
Заметил такую тенденцию. Новоиспеченная актриса готова дать всем подряд. Более опытная понимает, что никаких дивидендов ей это не сулит, и дает выборочно. А многие вообще трахаются только в рамках сценария и не более.
Еще заметил, что матерые артистки стараются экономить силы. Оно и понятно, у многих вне площадки есть личная жизнь или ее подобие, и секс там тоже присутствует.

57.
Порнобизнес — вещь, безусловно, прибыльная. Но прибыль здесь прямо пропорциональна масштабам. Вряд ли студенты, снимающие любительскую порнушку на дешевенькую камеру и продающие свои творения через адалт-ресурсы и всякие файлообменники, гребут деньги лопатой. В то же время есть магнаты вроде Ларри Флинта, у которых денег куры не клюют. И когда Ларри просил у правительства бабки на развитие порноиндустрии, вряд ли действительно нуждался. Просто лишнее внимание и шумиха никогда не помешают.
Видел как-то статистику об оборотах в разных индустриях. Так вот, доходы порно сопоставимы с торговлей оружием и наркотиками, а это очень дохуя. Настолько дохуя, что вы и представить себе не можете.
Но, опять же, зависит от масштабов. И закон Парето действует и здесь — двадцать процентов владеют всем, восемьдесят довольствуются крохами.
Если мыслить глобально, то я вхожу в восемьдесят процентов. А вот те, кто являются моими заказчиками, скорее всего, относятся к меньшинству.
Доходы порнодельцов никогда не иссякнут, ибо секс, а в частности секс одиноких людей, как я называю онанизм, относятся к неисчерпаемым ресурсам, таких, как воздух или вода. И даже скорее вода на планете закончится, чем люди перестанут мастурбировать на порнуху.

58.
Есть люди, которые почему-то думают, что кастинги Вудмана, да и не только его, — вполне реальное действо, спонтанное, без какого-то сценария и игры. Их уверенность по непонятным причинам крепка, и когда объясняешь, что все это подстава — начинают спорить зачем-то. Странные люди.
Есть и такие, которые уверены, что в т.н. инцесте участвуют действительно родственники, и что насилие тоже снимается реальное. Понятно, что человеку хочется верить в реальность происходящего на экране, так дрочится лучше, но не до фанатичности же.
Так вот, возвращаясь к Вудману.
То ли от избытка времени, то ли энергии мы решили поэксперементировать и снять импровизацию по типу вудмановских постановок. Никакого четкого плана, расписанного сценария, репетиций, дублей и прочего. И модель взяли неподготовленную.
Девушка Нина подходила идеально — в душе развратница, с виду скромница. Очень рвалась сниматься, но роли ей все не находилось, а тут сам Бог велел.
Позже, кстати, я узнал, что в восемнадцать лет она поменяла паспорт. Ее настоящее имя — Нино, наполовину грузинка, и всегда очень этого стеснялась.
Я звал ее Нинок.
Все актеры — красавцы как на подбор, а нужен гамадрил, похожий на Вудмана. Не гримировать же специально.
Решили использовать Вована. Он невысокий, толстенький, лысеющий, с волосатой грудью. Я давно заметил, что многие волосогрудые любят теребить свою волосню и приговаривать, — мол, женщинам нравится. Да и потрахать артисток он завсегда рад. Похотливое животное — это точно про него.
Нинок чуть сморщила свой горбатенький носик, и Вован, заметив это, показал ей кулак, — в ****у, дескать, засуну, будешь выпендриваться. Грубый мужлан, одним словом.
На камеру лизать не буду, предупредил сразу. Уговаривать не стали.
Включаем камеру. Как положено, пару минут интервью ни о чем. Голос за кадром — мой. Хоть у меня с дикцией все в порядке, но слышать свой голос со стороны мне не нравится. Вроде бы такое у многих, даже у профессиональных дикторов. Потом Нинок встает, вертится, виляет жопой, трясет огромными титьками и не спеша раздевается. Пытаясь делать это как можно эротичнее, но то, что опыта и сноровки нет, — очень заметно, выходит коряво.
Затем с минуту теребит свой секель, вскоре подваливает Вован и помогает ей в этом.
Далее она сосет. Тут загвоздка — встает у него не сразу, он все время оглядывается на нас, да и Нинок тоже, не привычна еще к камере. В общем, эпизод смазан.
От анала сразу решили отказаться.
После ротовой ебли Вован дрючит Нину в разных позах. При этом делает непроницаемое лицо, а она изображает райское наслаждение. Наигранность видна невооруженным взглядом.
Зато конец получился хороший — Вован кончил на грудь, Нинок эротично размазала по себе малафью и обворожительно улыбнулась в камеру.
Просмотрев отснятое, лишний раз убедились, что ничего хорошего в импровизированных съемках нет.
Однако прощелыга Руслан навешал кому надо лапши, в том ключе, это суперсложная съемка, очень хорошая актерская игра, чтоб все выглядело как чистая импровизация. И выручил за говноролик даже чуть больше, чем обычно.
Вован, узнав, что видео, не предназначавшееся на продажу, все-таки ушло на сторону, сначала пытался залупнуться. Но, услышав, что ему полагается актерский гонорар и даже премии чуток, вмиг подобрел и сказал, — обращайтесь, если что.
А Нинок впоследствии быстро приобрела все необходимые навыки и блеснула еще не в одном ролике.

59.
Наверняка каждый видел сцены с лизанием пяток и пальцев ног, а кто-то и практиковал. Не знаю, насколько в реальной жизни это действо сексуально, но на экране иногда смотрится неплохо.
А вот снять порою не так-то и просто.
Оказалось, что у артистки пятки никак не предрасположены к ласкам — грубые, немного потрескавшиеся. И так, и сяк, говорит, ухаживаю, кучу ванн всяких и кремов перепробовала — ничто не помогает.
Замазать даже не стали пытаться. Отказаться от эпизода нельзя, он один из ключевых в ролике. Искать дублершу — нет времени.
Смотрю на Верку — телосложение такое же, ноги похожи, только у Верки загорелые, у артистки бледные. Давай, говорю, куда деваться, я вообще свой *** когда-то подставлял.
Сходила помыла ножки свои, намазала их каким-то чудо кремом, отчего они перестали казаться загорелыми, и легла.
Крупный план, начали, — и едва язык актера касается Веркиной ступни, она начинает биться в конвульсиях и ржать как лошадь. Пятнадцать секунд прошу потерпеть. Не могу, говорит, и все.
Че же делать, думаю, че же делать, ебучая щекотка.
Сажусь на нее сверху, голову накрываю подушкой, и держу полминуты. Бьется как эпилептик, скинуть меня пытается, даже укусить пробовала. Ничего, сняли все-таки, потом обрезали чуток и вышло пятнадцать секунд добротных эротичных ласк.
Кстати, опасно было, от щекотки можно и кони двинуть, — сердце встанет и все, приплыли.
Впоследствии монтажер пошаманил, сляпал все как надо. Посмотрели — отлично, я б сам не догадался, что ноги чужие.
И что та, чьи ноги, вовсе не кайфует.

60.
Есть такая штука, которая по-английски называется Fuck Face, а по-русски — трах лица. Когда жестко ебут в рот.
Не могу понять, что в этом привлекательного, но любители есть. И нам нужно удовлетворить их потребности.
Казалось бы, все проще простого — артистка разевает варежку, получает в нее порцию фрикций и струю спермы в окончании.
Но всплыли загвоздки. Если актеры быстро приноровились к зубам и скоро уже не задевали их при быстрых движениях, то нежные девичьи глотки к такой грубости приспособиться не могли. Неприятно, дискомфортно и даже больно, а одну, которой засадили чересчур глубоко, вырвало на ноги партнеру. Этот кадр сначала даже хотели оставить, однако видео не планировалось как прикол.
Мелькнула мыслишка заснять в замедленном режиме, а потом сделать ускорение. Но знающие люди объяснили, что в этом есть какие-то нюансы и хитрость будет заметна.
В итоге полдня потратили на репетицию. Хотели сначала поберечь эрекции, для тренировки использовать страпоны, но решили, что будет не то.
Тяжело в ученье — легко в бою, и в конце концов сняли почти без дублей.
Смотрел потом материал — ну как под такое можно дрочить? А ведь есть не только любители среди мужчин, но и женщины, которые кайфуют от такого жестокого обращения с собой.
На следующий день одна из участниц пришла охрипшая. Горло болит, говорит.

61.
Немного покрутившись в порноиндустрии, я стал иначе воспринимать противоположный пол.
Раньше, увидев задницу в обтягивающих джинсах или пышный бюст в декольте, я представлял, с каким бы удовольствием оформил сию даму.
Сейчас все по-другому. Никаких иллюзий я уже не питаю и желания не испытываю. Ибо знаю, что под красивой оболочкой может скрываться не очень красивое содержимое.
Идет, к примеру, красотка, виляя задом. И представляется мне, что на жопе у нее прыщи, а очко она не бреет, ибо претензий никто не предъявлял, а саму вроде как все устраивает. Что в трусах у нее помимо несколько запущенного ландшафта всякие ароматы Франции — то ли бактериоз нарушен, то ли не подмывалась полдня уже, то ли еще что. И там может быть прокладка, кровавая или не очень, а может просто салфетка, чтоб трусы особо выделениями не пачкать.
Девушки делятся на два вида — те, кто поссав, вытирают ****у и кто этого не делает. Первые мне больше импонируют.
Глядя на женщин на пляже, в частности, на область промежности, я могу практически всегда определить — вот у этой дамы стоит прокладка, а вот эта — отрастила такую шевелюру, что аж трули еле налезли.
Энергично танцующие в клубах девушки навевают мне мысли не о возможном сексе с ними, а о том, что вот это сексуальное тело мылось в лучшем случае несколько часов назад, и эти несколько часов она интенсивно потеет. И промеж ног у нее пахер тот еще.
Если раньше я любил спонтанный секс, например, в сортире клуба, то сейчас считаю, что к нему нужно предварительно подготовиться. Хотя бы элементарно помыться.
Когда-то, смотря на красивое женское лицо, я думал, что и в промежности у нее все в порядке. Однако никакой закономерности нет, — девушка может усердно следить за лицом, но совершенно наплевательски относиться к гениталиям. Особенно, если мужчины там бывают нечасто. И, напротив, у некрасивых девушек бывают приятные ухоженные ****ы.
Пышный манящий бюст после снятия лифчика может оказаться унылым говном, обвисшим и в растяжках. Или с длинными сосками и околососковой окружностью сантиметров десять в диаметре. Хорошо еще, если нет больших родинок или папилом.
Плоский живот, едва дама снимет с себя плотные обтягивающие колготки, может просто вывалиться и неприятно удивить вас.
Не говоря уже о целлюлите и прочих мелочах, которые в одежде незаметны.

62.
Порнокухня — вещь, закрытая от посторонних глаз, и несчетное число людей хотело бы хоть одним глазком глянуть, как снимается порнуха. Идут на всякие ухищрения. Кто-то идет сниматься, дабы удовлетворить свое любопытство. Многие предлагают себя как первоклассных технических специалистов, готовых работать без зарплаты. Некоторые предлагают деньги. Немало и тех, кто пытается втереться в доверие, скорефаниться, так сказать. Начинают издалека, с невинного общения в ЖЖ, например, но цель видна невооруженным взглядом.
Что уж говорить о друзьях и всяких родственниках, которые считают неуважением то, что их не пригласили.
Но площадка — не проходной двор, студия — место законспирированное и посторонним там делать нечего. По этому поводу у нас состоялся не один разговор, и все сошлись во мнении, что число посетителей нужно ограничивать по максимуму.
Но бывают исключения.
Приезжаю как-то на студию с опозданием, съемкой рулит Верка. И вижу незнакомое лицо, — какой-то ****юк лет семнадцати сидит в углу и наблюдает, разинув рот.
Кто это, спрашиваю Верку.
Руслана брат, отвечает.
Ладно, недовольства не показываю, включаюсь в процесс.
Через час приезжает Руслан. А человек он здесь далеко не последний, понужнее меня еще будет, поэтому диктовать условия я ему не могу.
Но он и сам с пониманием, отводит меня и объясняет. Не гони, говорит, Глеб, ****юк задротом растет, одни комплексы, от телок шарахается. Пусть посмотрит маленько, может, посмелее станет, а то так и будет всю жизнь дрочить.
Два родных брата, а так непохожи. Руслан с детства прошаренный, любому без мыла в жопу залезет, приболтает кого хошь, и мало чего боится. А младший — всю жизнь за компом проводит, с людьми общается с трудом.
Пусть смотрит, говорю, но это какая-то ***вая терапия, по-моему.
Потом Руслан еще ему проституток снимал, по клубам с собой таскал, учил всякому плохому, но природу, видать, не обманешь. Работает сейчас его братуха программистом и живет больше виртуальной жизнью.
Про его впечатления о съемках ничего неизвестно.
Я разок жену приводил, но она через полчаса умотала. Оно и понятно — святой женщине не место в царстве разврата (вроде бы я уже рассказывал об этом).

63.
Задумали снять десятиминутный ролик о женской мастурбации. И захотелось нам сотворить нечто неизбитое, интересное, более-менее правдоподобное, ну, и дрочибельное, само собой.
Беда в том, что все вроде бы уже давно придумано до нас.
Устроили мозговой штурм. Сидим, чаи гоняем, обсуждаем. Каждый высказывает свои бредовые идеи.
Дошло до того, что кто-то вспомнил о том, как среди извращенок из знатных семей в средневековой Англии было модно онанировать живыми зверьками, мышами там всякими и крысами. А особым шиком было вытирать жопу утятами.
Я вспомнил статью из какого-то псевдонаучного журнала, в которой гинекологи и проктологи рассказывали о вещах, застрявших в задницах и влагалищах. Даже фотография была, один врач коллекцию собирал, — градусники, термометры, расчески, пузырьки всякие, контейнеры для линз. Что только не суют в себя.
Кто-то шутит — давайте вставим в ****у бенгальский огонь и подожгем. Новый год же на носу, надо соответствовать.
Тогда уж, говорю, Снегурочкой нарядить и на посох насадить.
А с артисткой уже заранее определились, и сидит она рядом, слушая, как судьба ее решается.
В итоге пришли к банальному сюжету, который, возможно, в истории порно повторялся неоднократно.
Девушка переписывается смс со своим любимым, находящимся далеко. Пишут друг другу фривольные сообщения, откровенные MMS, и она, глядя на его фотографию на экране, начинает рукоблудить потихоньку. И в пылу страсти засовывает телефон в свое естество. Потом вспоминает, что есть всякие виброрежимы, и кайфует на славу.
Мастурбацию пультом от телевизора я видел, с телефоном же никто из нашей джаз-банды не наблюдал.
Мелькнула мысль — снять сцену их расставания на вокзале, но это хлопотно, да и не стоит того.
Встал вопрос с телефоном. Нужен с хорошей камерой и желательно с широким экраном, но не слишком объемным, чтоб в ****у смог влезть.
У всех слайдеры да раскладушки, — зачем их покупают, они же неудобные. Самый подходящий у меня, но камера плохая. Была б хорошая, сказал бы, что сломалась, — неохота свой использовать в столь грязном деле.
На студии ошивался актер, который в тот день не снимался. Непонятно, зачем он приехал и почему его не отправили восвояси. Как некстати у него зазвонил телефон, на который тут же был положен глаз. А ведь сначала не показывал, хорек.
Телефон найден, теперь вопрос — как засовывать. В презервативе нелепо, силиконовый чехол заметен и объем придает. Завернули в пищевую пленку, которой колбасу обматывают, — гигиенично и невидимо.
Этого же актера и сфотографировали.
Вибрация не очень сильная, но при макросъемке заметна хорошо.
Прикинули — стоит ли засовывать в зад. Решили — не стоит, и в хронометраж можно не уложиться, и очко у девушки неразработанное, а времени мало осталось.
Смотрел потом — так себе, средней паршивости ролик.
Вспомнил случай, в газете прочел. В Америке парень с девушкой экспериментировали и он пихал ей в гудок телефон. А тот взял и выскользнул из рук, провалившись в жопу. Вытащить не смогли, пошли в больницу.
Интересно, звонил ли он по дороге в больницу?

64.
Приснился мне эротический сон, да такой эротический, что у меня случилась поллюция. Надо сказать, я весьма удивился — снов на тему секса я отродясь не видел, а поллюции наблюдались у меня всего пару раз в детстве босоногом.
Ну, кончил и кончил, невелика беда, жена только смеется теперь надо мной.
Вообще, сны у меня красочные, интересные, с лихими сюжетами, глубинными смыслами и иногда с продолжениями. Особенно яркие сновидения бывают под травой.
Бывает, засыпаю и заранее знаю, что приснится. Механизм генерации снов, по сути, прост, — о чем много думаешь в течении дня, то и приснится, только в каком-нибудь запутанном виде.
Напрягает, что порою сны сбываются. Не хочу будущее знать, тем более ***вое. А иногда приснится поебень какая-то, и думаешь весь день, вещий сон или нет.
Большинство снов быстро забываются. А этот почти в мельчайших подробностях запомнил.
Короче, приснилось мне, как трахаются готы. Субкультура такая молодежная, кто не знает. Готки-лесбиянки, черные волосы, черный грим, брюлики всякие зловещие. Свечи по периметру постели, черное шелковое белье. Перед сексом какие-то молитвы читали, потом долго и страстно облизывали друг дружку.
Видать, сильно мне понравился сон, коль кончил непроизвольно.
Это знак, подумал я, надо воплотить сновидение в жизнь.
Два дня потратили на съемку.
Я лично с Веркой рыскал по магазинам в поисках готичной атрибутики, на белье еще дорогущее постельное потратились, черного цвета, название материала не запомнил, но на ощупь как шелк. Себе такое же хочу приобрести, да все недосуг. Одной трусы пришлось черные купить, не нашлось у нее таковых в гардеробе.
Задумались, как быть с интерьером. Конечно, было б красиво снять в настоящем старинном замке с высоченными потолками, зловещей акустикой и черными птицами за окном. Но и без этого сделали похожую атмосферу. Долго возились с освещением, наконец, настроили так, чтоб свет падал только на постель, а вокруг — мрак. Ну, и свечки для полноты картины. Монтажер-волшебник потом приляпал куски интерьера, спизженные с какого-то фильма про вампиров.
В итоге получилось вполне добротное лесбийское видео с претензией на оригинальность. Будь я онанюгой, дрочил бы исключительно на такие фильмецы.
Кстати, в студенческие распутные годы мне доводилось иметь дело с готками. Такими классическими псевдоготессами, что ходят по городу как клоуны все в черном и несут всякую чушь о загробных мирах.
Мне было лет двадцать, а этим двум клушам только исполнилось по восемнадцать. Может, врали, так как почему-то учились еще в школе, а может и нет, — судя по их мозгам, их не раз оставляли на второй год.
Пересекся я с ними на каком-то концерте, подробностей знакомства не помню, ибо был сильно пьян.
И какое-то время они были моими персональными шлюшками, месяца полтора или два. Когда мне хотелось секса, я вызывал их и почти всегда они с радостью мчались. Только ночью случались обломы, когда их родители не отпускали.
В то время я в основном пьянствовал, чередуя алкоголь с легкими драгсами, а чаще совмещая, и жизнь моя протекала в одном постоянном кафе, где прочно обосновалась моя тогдашняя джаз-банда, да на всяких хатах, съемных в основном.
Бывает, сидим с друзьями в кабаке, выпиваем, но чего-то не хватает. Звоню своим фавориткам, через полчаса-час приезжает одна или сразу обе, и ебу их в сортире, в подсобке или вип-комнате, если она не занята. Потом теряю к ним интерес и дальше пьянствую. Или зависну с ними на хате и трахаю не спеша и лениво.
Пикантность в том, что одна из них была прожженой шалавой, на которой пробы ставить негде, принимала охотно и уверенно во все отверстия, и все ей было мало. Считаю, что мне повезло не заразиться. А вторая была девственницей, но глядя на подругу, страшно той завидовала. И просила меня сорвать ей пломбу, причем сразу и вагинальную, и анальную. Но мне было неохота, поэтому ее я имел исключительно в рот, благо что во французской любви она преуспела.
Можно было б приболтать их на лесбийским секс, но тогда что-то не догадался.

65.
С какими только людьми не пересечешься порою.
Пока я находился в некотором неадеквате, пару дней на студии рулила Верка, в очередной раз порадовав меня.
Появляюсь и вижу новую артистку, причем сразу понимаю — кадр ценный. Играет хорошо, движения отточены, по два раза объяснять ничего не нужно. Дело знает, короче. Поблудила, видать, вдоволь ранее, набралась опыта.
И внешние данные хорошие. Высокая, немного крупноватая, второй размер, широкие бедра и большая жопа. Большая — не выпуклая, как у латинок, а просто объемная. Не знаю, как объяснить, да не суть.
С лицом тоже порядок. Такой тип, при котором женщина кому-то кажется суперкрасивой, а другим — страшной. Я не люблю стандарты, поэтому меня привлекают женщины, отличающиеся от кукол, которых большинство считает эталоном.
Ни растяжек, ни жира, даже целлюлита почти нет. А даме, между прочим, тридцать четыре года. По меркам порно возраст не ахти для дебюта, но вы ведь знаете, мы кладем на нормы, придуманные не нами.
Если б я вознамерился заняться промоушеном отдельных личностей, то постарался бы сделать бренд именно из этой мадам. Не потому, что в ней видны какие-то задатки, просто самому нравятся такие.
Неудивительно, что возникло желание уединиться и отведать даму лично, но я теперь примерный семьянин и кобелиной возней заниматься не намерен.
Где же здесь интрига, спросите вы?
Угадай, спрашивает Верка, кто она?
Да кто угодно, говорю, сама же знаешь, как бывает.
Вот-вот, отвечает, это точно. Это мусор, бывший, правда.
Да уж, милиционеров у нас еще не бывало.
Новоиспеченная порноактриса Лариса отдала милиции десяток с лишним лет. Поначалу была кем-то вроде секретутки в отделе кадров, параллельно получила образование, потусила малость на административной работе и подалась в следаки. Все шло неплохо, получила капитана и даже замаячило звание майора с должностью начальника отдела.
Но случилась незадача — очередная взятка была дана мечеными. Оказалось, что подающую большие надежды Ларису уже несколько месяцев пасет ОСБ. Но Ларочка была очень хитровыебанной и взятки брала с умом, редко связываясь с наличными и передачей из рук в руки.
У нее были неплохие покровители из чинов повыше, с которыми она давным-давно банально еблась, когда они и сами были никем, а потом проворачивала совместные темные мусорские делишки. Однако на этот раз товарищи помочь не смогли (скорее, не захотели), и перспективного следователя выгнали ссаными тряпками из органов, впаяв три года условно.
Другую работу не нашла — где-то не нравилось самой, где-то работодателей не устраивало ментовское прошлое, но чаще всего влияла судимость, конечно.
Помыкавшись года два, потратив лежащие на счетах полученные в былые годы взятки, оказалась без средств к существованию. И через каких-то знакомых знакомых вышла на Верку.
Ничего, спрашивает Верка, что с тобой не посоветовалась?
Да нормально, говорю, знатный экземпляр.
А Ларисе говорю, — ты, мол, это, кроме меня с Верой никому не говори, не надо.
Чем-то все-таки вызвала она во мне симпатию, хотя и представляла из себя этакого монстра — продажный мент и беспринципная ****ь в одном флаконе. Второе, кстати, для общества менее опасно, чем первое.
А есть все-таки некое чувство злорадства, когда человек, имевший когда-то возможности и влияние, способный создать (и создавший, чего уж там) массу проблем другим, вдруг оказывается в твоей власти. Мне и более мелкие мусорские чины кровь портили, а тут капитан-недомайор-почтиначальниккучиментов по твоему щелчку встает раком и сосет три члена сразу.
Может, это расплата за прошлые грехи?
Хотя посмотрел — не в тягость ей, нравится и ущербной себя не ощущает. Видимо, смирилась, что прошлое уже не вернешь, а теперь иная жизнь.
Мне доводилось когда-то трахать телок-ментов, — ничего особенного. Хотя, это были неполноценные менты, можно сказать, и вовсе не менты. Одна — старший лейтенант юстиции, судебный пристав, вторая — старший лейтенант в детской комнате милиции.
Да, забыл пикантную подробность. Лариса в разводе и у нее 15-летний сын. Вот умора будет, если парень решит вздрочнуть, а там мамка.

66.
Дабы разнообразить и освежить половую жизнь, попробовали с супругой заниматься любовью перед зеркалом.
У нас шкаф со стеклянными дверьми, развернули его к постели. Но попытки успехом не увенчались — только поржали от души.
Однако подумал, а почему бы не снять ролик на тему зеркального секса? Может, подобное уже было, но я не видал.
В другой раз решили трахаться под порно. Честно говоря, я заранее предвидел результат, но надежду все же лелеял.
И сразу загвоздка — в доме ни одного диска с порнухой, а Интернет уже вторые сутки **** мозг. Вспомнил, что в кармане куртки лежит флешка, на которой есть минут пятнадцать материальца, уже смонтированного, но еще не озвученного.
Флешку — в ноут, ноут — к плазме. Решили, что включим в процессе.
Минут через десять унылого, но все же секса, дотягиваюсь до пульта и включаю кино.
На экране — обычный секс гетеросексуальной пары. Жена вроде бы реагирует нормально, но энтузиазма незаметно. У меня же перед глазами моментально предстают воспоминания.
С тем роликом мы намучились изрядно. Вроде бы и артисты опытные, и позы самые элементарные, но что-то все не клеилось. То член плохо стоит, то промежность вдруг пересохла, то вдруг рвотные позывы у актрисы при орале.
У меня в тот день тоже были рвотные позывы, я страдал похмельем и хотел побыстрее закончить съемку. Но она затягивалась, я сидел грустный и больной, периодически отлучаясь в сортир поблевать.
Короче говоря, через пару минут эрекция исчезла и не вернулась. Я даже поочковал малость — мало ли, вдруг все, импотенция? Так-то не ахти какое горе, но детей-то еще не зачал, рано импотентом становиться. Пронесло, на другой день худо-бедно стоял.
Потом как-то вздумали посмотреть непосредственно перед сексом — для пущего возбуждения как бы.
Интернет на этот раз работал. Залезли на какой-то сайт, включили первое попавшееся видео — оказался свальный грех, пара женщин и толпа самцов. Половина негры причем. Через несколько секунд переглядываемся — надо что-то иное. Находим стандартное гетеро. Сидим, смотрим молча. Спустя минут пять жена говорит — че-то никак, я в постель, жду тебя. Включаю лесбиянок, фильмец попадается на редкость дрочибельный даже для меня, встает быстро и качественно.
Но стоило нам начать, вспомнился случай, как артистка сунула коллеге палец в зад, высунула, облизала, изобразив удовольствие, но едва камера выключилась, сплюнула прямо на пол. Говном несет, говорит. О какой эрекции тут речь, — конечно же, на полшестого мигом.
Больше совмещать секс с просмотром порно не пытались.
Вот она, обратная сторона профессии.

67.
Иногда кажется, что мир не просто тесен, а как-то уж чересчур тесен. Или просто мне везет на постоянные пересечения с людьми, шансов пересечься с которыми не так уж и много?
Сижу вечером, просматриваю присланные анкеты и фотографии. Желающих, кстати, очень много, я раньше полагал, что таких людей днем с огнем не сыщешь.
К анкетам приложены по нескольку фотографий. В основном — лицо, в полный рост, в одежде и без нее, в различных ракурсах. Мужские заявки откладываю на потом, просмотр псевдомачо с ***ми наперевес нарягает, а вот женские изучаю не без интереса.
Жена мается от скуки. Пойдем, говорю, поугораем.
Рассматриваем, обсуждаем.
Каждая презентует себя на свой лад. Кто-то пишет письмо на три листа, кто-то ничего не пишет, полагая, что все понятно и без слов — надо, типа, сразу брать.
С фотографиями тоже по-разному. Есть и любительские, и профессиональные, хорошего качества и не очень. Кто-то пришлет под сотню — разные позы, одеянья, интерьеры, всякие необычные (по их мнению) снимки — на крыше дома, на капоте машины, в лесу с деревьями в обнимку. Есть такие, у кого десять фотографий с разными интимными стрижками. Одна прислала галерею своих портретов с разными прическами (на голове), цветами волос, парочка снимков в париках.
Подумал, кстати, каково это — ходить в парике. Надо попробовать как-нибудь, есть же мужские, для лысых (пока еще не облысел, не подумайте).
Но некоторые полагают, что они королевы красоты и женщины-загадки. Пришлют свой портрет с припиской — «а остальное при встрече» в расчете, что им тут же кинутся звонить. Сразу в корзину.
Ну, так вот, сидим, значит, читаем, разглядываем.
А супруга моя работает преподавателем в колледже. Из-за специфики заведения почти все студенты — женского пола, причем в одной группе могут учиться как выпускницы девятого класса, так и двадцатипятилетние дамы.
Вы наверняка догадались, что нам попалась ее студентка.
Да простит меня девочка, но я покажу вам ее послание. Надеюсь, она этого не увидит, а если и увидит, то не сильно расстроится.
«Здравствуйте, Глеб. Прочла в Вашем блоге объявление и заинтересовалась. Я уже давно мечтаю сниматься в порно, потому что мне кажется, что это единственная работа, которая приносила бы мне одновременно и деньги, и удовольствие. Опыт у меня большой, умею многое. Буду делать все, что скажете. Хочется направить свою сексуальную энергию в нужное русло. Я студентка, но работать по специальности не собираюсь. Меня манит порно. Я часто смотрю порно и мастурбирую. Я представляю себя на месте тех женщин и мне это нравится. Моя любимая актриса — Александра Грей, актер — Уэсли Джонс. Мне двадцать лет и я верю, что у меня все еще впереди».
Ну, и всякие данные — вес, рост, объемы, контакты.
Кто этот Уэсли Джонс, не знаю такого? Хотя, я мало кого из деятелей знаю. Не тот ли случаем, что собственный член мог сосать?
Почему это Грей вдруг стала Александрой? Наверно, сильно уважаема девочкой. Еще бы по имени-отчеству звала.
Кстати говоря, не понимаю, почему многие благоговеют перед Сашей Грей. Обычная модель, ничего выдающегося. Разве что некоторые факты биографии интересны, да и то — не настолько, чтоб фанатеть от нее.
Смотрим фото претендентки. Сделаны с претензией на профессиональность, но явно любителем. Хорошее тело, но не более. На большинстве снимков демонстрирует гениталии, едва не выворачивая их наизнанку. Два фото с вибраторами (черным и красным). Сосет банан. Теребит соски с томным выражением лица. Облизывает пальцы. Снимает трусики. Ну, и все в таком духе, снимков тридцать.
Супруга смотрит и охуевает. Потом рассказывает.
В колледже девочку считают по меньшей мере странноватой. Да что там говорить — относятся к ней как к ебнутой. На контакт ни с кем не идет, все попытки общения тут же резко пресекает, может и нагрубить. При этом не убогая и не пришибленная, а слегка даже высокомерная. Смотрит на одногруппниц свысока, как на детей.
О ней почти ничего неизвестно. Поговаривают, что была замужем и что училась в другом колледже, откуда ее выгнали, когда она пыталась подставить преподавателя, будто он ее домогался.
Учится не ахти, хоть и с мозгами.
Жена моя как-то пыталась с ней поговорить, объяснить, что негоже жить отщепенкой. Но та даже разговаривать не стала, развернулась и ушла. Так и не удалось понять, что же у нее внутри творится.
Как думаешь, спрашиваю жену, стоит с ней связываться? Может, у нее талант порнографический?
Нет, говорит, лучше не надо. Уж слишком мутная она какая-то. Но письмо сохрани, мало ли.
И с той поры за этой студенткой она наблюдала с интересом. Правда, училась она уже на последнем курсе и скоро выпустилась. На выпускной, естественно, не пришла.

68.
Снимаем, все ровно, все по плану. Звезда дня — начинающая модель, до этого засветилась в паре эпизодов.
А тут ее роль центральная, и ебическому таланту наконец позволили раскрыться.
Алгоритм примитивен — прелюдия, орал, влагалище, анал, камшот. Девица прямо-таки блещет, аж у меня привстает. Но вот доходит до анала — и заминка.
В жопу не буду, заявляет категорично.
Вот те раз, удивляюсь, это почему же?
Не хочу.
А ты не охуела ли часом? (начинаю злиться). Это фактор малоебущий, хочешь ты или нет.
Глеб, ну пойми, я пыталась раньше, мне каждый раз больно, прям по швам трещит. Давай без анала, а? Ну, или смонтировать как-то, может?
Не еби мне мозг, нашла проблему. Очко так устроено, что в него кирпич влезет. Вон вазелин и страпон, иди тренируйся. И так время теряем уже.
Начинает канючить, лепетать что-то невнятное. Потом отводит меня в сторону и, краснея, признается, что у нее геморрой и в гудок ей противопоказано.
****ишь, сука, говорю. Я же видел твое очко, ни малейшего намека.
Хлопает глазами, чуть ли не плачет.
Вспоминаю беседу со знакомым, что проктологом работает. За геморрой тоже что-то рассказывал. Вроде на начальных стадиях узлы иногда вылазят, а так признаков пока нет. Но беречь зад надо.
Откуда он у тебя, спрашиваю, молодая же.
Я же секретарем несколько лет работала, там сидишь целый день.
Ага, в косынку играешь. Подвела, конечно, че сразу-то не сказала.
Стеснялась, стыдно как-то. Ты это, Глеб, не говори никому, ладно?
Ладно, говорю, но я тебе придумаю наказание.
Короче, обошлись без анала. Ничего ролик от этого не потерял.

69.
Полночи писал сценарий, теперь лежит и ждет своего часа. Вряд ли дождется. По крайней мере, сам я это точно снимать не буду.
ЗАЛ СУДА.
На скамье подсудимых — девушка Лена, двадцать лет. Красивая, стройная. Держится уверенно, взгляд вызывающий.
Судья (мужчина лет пятидесяти): Прошу всех встать для оглашения приговора.
Все присутствующие в зале встают.
Судья (в руках папка, читает): Петровская Елена Дмитриевна, тысяча девятьсот восемьдесят третьего года рождения, проживающая по такому-то адресу, признается виновной в совершении преступления по статье 158 УК РФ и приговаривается к двум годам исправительной колонии общего режима.
Лицо Лены крупным планом, стискивает челюсти.
ЗОНА.
Панорама. Вышка, часовые. Идет отряд, конвоиры орут, лают псы.
БАНЯ.
Зэчки моются в тазиках, пара блатных — в душе.
БАРАК.
Зэчки заняты своими делами. Лена лежит на нижней шконке, думает. Смотрит вверх — верхняя шконка ходит ходуном.
Верхняя шконка. Огорожена занавеской. Зэчка средних лет мастурбирует. Из одежды — выцветшая футболка (задрана, грудь оголена), длинная юбка
(задрана), трусы серого цвета (спущены). Зона бикини небрита. Кончает, вытирает пальцы о матрас, приводит одежду в порядок, спускается, идет к параше.
Дальний угол от входа отгорожен большим покрывалом, оттуда слышен смех и брань.
КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА КОЛОНИИ.
Женщина лет сорока, полная, в форме подполковника, сидит за столом, пишет.
Входит конвоир (молодой парень, рядовой), вводит Лену: Товарищ подполковник, Петровскую привел.
Подполковник машет рукой, — мол, свободен. Конвоир уходит.
(Закуривая): Я начальник колонии подполковник Власова Людмила Петровна. Что ты обо мне слышала?
Лена (глядя исподлобья): Что с Вами лучше не связываться. Наслышана.
Власова: Все верно. Для тебя я царь и бог. Я могу превратить твою жизнь в рай, но могу и в ад.
Лена: Что Вы хотите?
Власова: Мне нужно знать обо всем, что происходит в отряде.
Лена (резко): Стучать не буду.
Власова (пристально смотрит в глаза, поджимает губы, тушит окурок в пепельнице): Ты уверена?
Лена: Да.
Власова: Конвой!
Входит конвоир: Увести?
Власова: Уведи.
Конвоир: Давай, пошла.
Уходят.
Власова (громко): Эй, стой! Как тебя там.
Дверь открывается, появляется голова конвоира.
Власова: Выебите ее.
Конвоир кивает, исчезает.
Власова (вслух): Ну, сучка, попляшешь.
КОРИДОР.
Идет Лена, сзади конвоир.
Конвоир: Когда в бане была?
Лена: Вчера, а че?
Конвоир: *** через плечо, иди.
ПОДСОБНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ.
Среди хлама и инвентаря стоят перевернутые ящики, которые служат стульями и столом. Двое охранников играют в карты, изредка доставая из-под ящика бутылку водки и пьют из горла, украдкой посматривая на дверь.
Входит конвоир, заводит Лену.
Охранник (пожилой): Санек, кого привел?
Санек: Свежее мясцо. Гляньте, какая жопастая.
Лена (дерзко): Да вы че, охуели?
Конвоир сильно бьет ладонью по лицу, девушка падает на груду хлама.
(со злостью): Советую полюбовно. Будешь выебываться — получишь карцера суток пятнадцать. А там ни еды, ни воды, нихуя, короче, только стены. И каждый день будет приходить новый наряд и ****ь тебя. Человек по десять. Усекла, мокрощелка?
Лена встает, отряхивается.
(дерзко): Усекла.
Санек: Михалыч, ты как старший, давай первый.
Михалыч (встает, расстегивает ширинку): Я только в рот. Эти ****и ****у редко моют, еще бацилл каких подцепишь. Ну, иди сюда, курва.
Лена встает на колени и исполняет минет. Остальные в это время играют и пьют.
Молодой охранник: Ну че, Санек, в два смычка?
Санек: Давай, хули. Скидывай труселя, осужденная Петровская.
Лена раздевается, опирается одним коленом на ящик, нагибается. Охранники расстегивают ширинки, кителя и ебут, один в рот, другой в ****у. Через некоторое время меняются.
Молодой охранник (трахая в рот): Разевай варежку пошире.
Кончает девушке в рот. Тыльной стороной ладони вытирает пот со лба.
(садясь на ящик): Давай, Михалыч, плесни чуток.
Михалыч протягивает ему бутылку, тот пьет.
Санек кончает девушке на грудь. Вытирает член о ее лицо, застегивает ширинку. Достает из кармана салфетку, протягивает Лене. Та вытирается, одевается.
Михалыч: Веди скорей обратно, дальше срок мотать.
Лена: Хоть в баню сводите.
Санек: Пошли, заслужила.
БАНЯ.
Лена моется в душе, Санек смотрит.
КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА КОЛОНИИ.
Власова сидит за столом, напротив нее — зэчка, плотная баба лет тридцати.
Власова: Ну как, Мальвина, в отряде дела?
Мальвина: Да тихо все, без происшествий.
Власова: На работе как, план выполняют?
Мальвина (усмехается): Пусть попробуют не выполнить.
Власова: Там у тебя в отряде новенькая, Петровская. Ты осади ее малость, ладно?
Мальвина: Базара нет, Людмила Петровна.
БЫТОВКА
Диван, стол, несколько стульев. На стене ковер. Рядом с диваном тумбочка, на ней горшок с цветком. Обстановка убогая, но уютная.
На диване сидит Мальвина, пилкой точит ногти.
Входит зэчка, за ней Лена.
Зэчка: Вот, привела.
Мальвина: Стой снаружи, если что — стукнешь.
Зэчка уходит.
Мальвина встает, подходит к Лене, осматривает ее с ног до головы. Обходит сзади, гладит по спине, по заднице. Лена отходит, поворачивается.
(раздраженно): Ты че делаешь?
Мальвина (со злостью, почти кричит): Че, *** приятней сосать, да?
Лена: Тебя ****ь это не должно.
Мальвина несколько раз бьет ее по лицу. Лена падает. Мальвина тащит ее по полу за волосы, выкрикивая угрозы и оскорбления.
Подтаскивает к дивану: На колени, сучара.
Лена стоит на коленях, плачет. От былой борзоты ни следа.
Мальвина ложится на диван, задирает юбку, снимает трусы. На бритом лобке татуировка.
Мальвина: Лижи, да страсти побольше. А то вообще сейчас искалечу.
Лена лижет, периодически шмыгая носом и утирая слезы. Мальвина задирает свою кофту, теребит соски.
Минут через пять Мальвина кончает, сильно прижав голову девушки к себе. Потом отталкивает и несколько секунд лежит, глубоко дыша.
ЗОНА.
Панорама. Бараки, вышки, лай псов, крики конвоя.
Идет отряд, Лена в последних рядах, вид понурый.
КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА КОЛОНИИ.
За столом сидит Власова, курит и пишет. Напротив нее сидит Лена, взгляд в пол.
Власова докуривает, тушит окурок, встает, идет к двери и запирает ее на ключ. Подходит к окну, смотрит во двор.
(не оборачиваясь): Ну что, Петровская, поняла, что не в сказку попала? Теперь сговорчивей будешь?
Лена (глядя исподлобья): Стучать надо?
Власова: Сдалась ты мне, и без тебя стукачей навалом.
Подходит к Лене сзади, массирует плечи, наклоняется, целует в щеку.
(шепотом): Ну как, нравится ****ы лизать?
Лена порывается встать, Власова усаживает ее обратно на стул.
(жестко): Сидеть. Я тебе говорила — не выебывайся, думала, шучу, а? Еще одно движение поперек — переведу в барак к вичевым, будешь им там отлизывать.
(на ухо, шепотом, ласково): Мы ведь с тобой подружимся, да, Леночка?
Лена кивает.
Власова подходит к дивану, раздевается.
(вставая раком): Давай, лижи мне задницу.
Лена подходит, встает на корточки, лижет. Через пару минут Власова переворачивается на спину, Лена лижет ее ****у.
Кончив, Власова отталкивает девушку. Сразу же одевается.
(закуривая): Все, вали в отряд. Будут проблемы — говори. Конвой!
ЗОНА.
Панорама.
ШВЕЙНЫЙ ЦЕХ.
Женщины шьют рукавицы, среди них Лена. Длинные волосы теперь острижены под каре.
БАРАК.
Зэчки заняты повседневными делами, привычная суматоха.
Дальний от двери угол барака, отгорожен большим покрывалом. Сдвинуты две одиночные кровати, образуя одну большую постель. Две тумбочки, на одной — широкое зеркало и косметика, на другой — маленький телевизор. На телевизоре горшок с цветком. На стене висит ковер.
На постели лежит обнаженная женщина, матерая зэчка Марина, сорока лет. Волосы короткие, руки в наколках. Типичный буч. Курит, стряхивая пепел на пол. Перпендикулярно ей лежит голая Лена, слегка прикрытая простыней. Голова Лены на животе Марины, которая гладит ее.
Марина: Откидываешься завтра значит, да? Может, задержишься? Все равно со мной как у Христа за пазухой, горя не знаешь.
Лена: Нет, дают УДО — надо брать.
Марина: Мне еще три года, жди меня. Узнаю, что завела кого — приеду, убью обоих.
Лена молчит.
ПРОДУКТОВЫЙ СУПЕРМАРКЕТ.
Панорама торгового зала. Повседневная движуха, посетители, персонал.
Несколько касс. За одной сидит Лена, обслуживает клиентов. Волосы отросли, перекрашены.
РАЗДЕВАЛКА.
Конец рабочего дня, несколько продавщиц переодеваются. Все полуголые. Обсуждают что-то, смеются.
Входит администратор Галина, женщина лет тридцати пяти. В брючном костюме и туфлях. Открывает шкафчик, достает тапочки, переобувается.
Одна из продавщиц: Что, Галя, домой пока не идешь?
Галина (устало): С накладными надо еще разобраться. Эх, завтра хоть отдохнем маленько.
Продавщица: Да, корпоратив — это хорошо. Напьемся, да, Ленок?
Лена (весело): А то!
Галина (наигранно строго): Я вам напьюсь, смотрите у меня.
КОМНАТА.
Горит абажур. Лена лежит в постели, думает.
Перед глазами мелькают воспоминания, кадрами по нескольку секунд.
Власова лежит на диване голая, раздвигает ноги, пальцами раздвигает половые губы и говорит: Осужденная Петровская, давай, лижи.
Мальвина, стоит раком, Лена на корточках, лижет ей промежность. Мальвина
(томно): Пальчиками, поглубже…
С Мариной в постели, обнимаются, целуются. Марина: Не бойся никого, теперь ты моя.
Лена улыбается и выключает абажур.
ПРОДУКТОВЫЙ СУПЕРМАРКЕТ.
Торговый зал. Кассы.
Лена обслуживает клиентов.
Женщина лет сорока, полная, в блузке и длинном платье, выкладывает продукты из тележки на кассу. Лене мерещится, что она обнажена.
Женщина складывает продукты в пакет, уходит. Лена смотрит ей вслед.
Подходит мужчина. Выкладывает продукты, Лена пробивает товар, тот расплачивается, складывает все в пакет и уходит.
Молодая девушка, подкатывает к кассе тележку. Лена представляет — девушка голая, садится на противоположную кассу, раздвигает ноги, мастурбирует.
РАЗДЕВАЛКА.
Продавщицы переодеваются, красятся.
Лена (скрывшись за дверцей шкафчика) сует руку в трусы, высовывает — пальцы влажные. Берет с полки салфетку, вытирает промежность, салфетку комкает и кидает обратно. Одевается.
Голос продавщицы: Ну что, девчата, пора в кабак? Чай-кофе-потанцуем?
Голос другой: Ага, водка-пиво полежим.
КАФЕ.
Длинный стол, заставленный едой. За столом сидит человек пятнадцать, в основном молодые девушки и парни, несколько человек постарше. Едят, разговаривают. Играет музыка, шумно.
Галина (в джинсах и блузке с вырезом на груди, яркий макияж, волосы заплетены в косу) встает, стучит вилкой по бокалу с вином.
(громко): Предлагаю выпить за наш дружный коллектив!
Все чокаются, выпивают.
За столом напротив Лены молодой парень, охранник магазина, подмигивает ей. Лена показывает ему средний палец.
ТАНЦПОЛ.
Играет танцевальная музыка, дискотечные огни в полутьме. Все весело танцуют. Галина в танце обнимается с парнями.
Подруга Лены (наклоняется к ее уху, не прекращая двигаться, стараясь перекричать музыку): Смотри, как Галька напилась.
Лена танцует, кивает головой, улыбается.
КРЫЛЬЦО КАФЕ.
Пьяная компания вываливается на улицу. Бессвязные реплики, пьяные рукопожатия, привычная картина.
Галина (шатается, машет рукой, язык заплетается): Такси!
К ней, шатаясь, подходит парень, берет за руку.
(бессвязно): Галина Юрьевна, никуда не отпущу!
Лена отталкивает его, берет Галину под локоть.
Парень (обиженно): Петровская, ты че, оборзела?
Лена (обернувшись ко всем): Я провожу ее, нам рядом. Давайте, пока!
Рядом останавливается такси, Лена сажает Галину, садится сама, машина уезжает.
ДВОР МНОГОЭТАЖКИ.
Ночь, тишина. Подъезжает такси, останавливается.
Выходит Лена, вытаскивает Галину.
Лена (водителю): Слушай, помоги довести, а? Нам первый этаж всего.
Ведут под руки Галину, та что-то невнятно говорит.
КВАРТИРА ГАЛИНЫ.
Галина лежит на диване в одежде, босоножки валяются рядом. Лена стоит, смотрит на нее.
Подходит, расстегивает ей ширинку на джинсах, засовывает туда руку. Вынимает, нюхает.
Галина спит.
Лена стягивает с нее джинсы, снимает трусы. Встает на корточки, осторожно раздвигает Галине ноги, лижет ей промежность. Затем приспускает свои брюки, трусы и мастурбирует, продолжая лизать.
Через несколько минут достает из кармана салфетку, вытирает свою промежность и пальцы, надевает трусы, брюки. Несколько секунд смотрит на спящую Галину, потом вытирает салфеткой ее ****у, надевает ее трусы и накрывает пледом.
Уходит.
ПЛЯЖ.
Вдоль моря идет Лена. На ней пляжные тапочки, шорты, майка-топик, кепка и солнцезащитные очки. В руке пакет с вещами.
Людей на пляже немного. Лена высматривает место поудобнее, достает из пакета покрывало, расстилает его, ложится загорать.
По пляжу идет женщина, чуть постарше Лены, одетая так же, тоже с пакетом. Подходит к Лене.
(улыбаясь): Извините, можно на минутку вещи рядом с Вами оставить? Хочу искупаться, а там телефон, документы.
Лена: Да, конечно.
Женщина: Спасибо.
Идет купаться. Лена смотрит ей вслед, представляет ее без купальника.
Через пару минут возвращается.
Женщина: Спасибо, что покараулили.
Лена: Да не за что.
Женщина достает из пакета полотенце, вытирается. Достает покрывало, стелит рядом с Леной.
Женщина: Не против?
Лена: Да нет.
Женщина достает из пакета вино, стаканчики.
(улыбаясь): Составите мне компанию?
Лена: А давайте. Меня Лена зовут.
Женщина (разливая вино): Алла. За знакомство.
Чокаются, выпивают.
ПЛЯЖ.
Ночь. Безлюдно, слышно, как плещется море.
Лена и Алла сидят на покрывале, вплотную друг к дружке.
Алла (пьяным голосом): Давай на брудершафт.
Пьют на брудершафт. Алла берет Лену за плечи, целует ее в одну щеку, в другую, на третий раз Лена подставляет губы. Страстно целуются.
Алла: Холодно уже, пойдем ко мне.
ДУШ.
Женщины обнажены, моют друг дружку.
КОМНАТА.
На постели сидит Алла, укутавшись одеялом. Заходит Лена, вытираясь полотенцем. Влезает на постель, обнимаются под одеялом. Целуются, отбрасывают одеяло. Гладят друг дружку, ласкают груди.
Алла ложится на спину, раздвигает ноги. Лена исполняет куннилингус. Потом меняются. Затем переходят в позицию 69.
После страстного секса целуются и лежат, поглаживая друг дружку.
Алла протягивает руку к абажуру, выключает свет.
ПЕРЕХОД В МЕТРО.
Поток людей. В толпе идет Лена.
ЗАНАВЕС.

70.
Опаздываю на съемку, звоню Верке, — начинай, скоро подтянусь.
Приезжаю, процесс в разгаре. Сажусь рядом с Веркой, наблюдаю, как она рулит. Ловко, кстати, у нее получается, любо-дорого посмотреть.
Замечаю чересчур активного актера. Дерганный какой-то, говорливость чрезмерная прет из него. Пригляделся — еще и зрачки как пятаки.
Чей-то он, спрашиваю Верку, вкинул что ли чего?
Ты как думаешь, говорит.
Почему сразу не сказала?
А ты б выгнал? Сниматься кто будет тогда, ты? Или Антоха, может? Да и работает посмотри как, молодчик прям.
Работал и впрямь как заведенный. Дедлайны опять же, будь они неладны. Сам виноват, вечно в последний момент начинаю, когда времени на замену уже не остается.
Но каков мерзавец, однако.
Я негодовал, во мне кипели зависть и злость. Зависть — оттого, что я немного депрессировал и сам был не прочь чего-нибудь употребить. Злость — за его нахальство.
Я и сам раньше, в самых разных местах, едва освоившись, начинал злоупотреблять периодически. Но я всегда прикидывал заранее, насколько велика вероятность спалиться. А со стороны этого парня было очень глупо полагать, что здесь его не раскусят.
Что нужно было делать, думаете? Выгнать нельзя, специально под него три сценария лежат. Рублем наказывать я не любитель — мотивация плохая, только озлобляет. Просто наорать — малоэффективно, тем более, что и так часто стал орать, возненавидят скоро.
Говорю Антохе в перерыве, — объясни вежливо, но доходчиво, что наркотики — это зло.
В конце дня подходит ко мне любитель скоростей, заметно погрустневший и вялый. Усталость от работы плюс отходняк — бодрости не способствуют, знаете ли.
Извини, говорит, Глеб, в клубе был, вещь качественная попалась, только сейчас отпустило.
А если б тебя, замудонец, к утру отпустило, ты б на отходняках работал? И зачем ты тусишь накануне съемки, сил, что ли, в избытке?
Молчит, как кошак нашкодивший.
Не все гладко с персоналом, косячат порою.

71.
Во время перерыва зашел разговор о точке джи. И оказалось, что все наслышаны про ее чудесные свойства, все знают, где она находится, но дел с ней почему-то никто не имел. Решили выяснить, что же это за зверь такой.
Три артистки ложатся на постель и раздвигают ноги — как куры на прилавке. Засовываю одной средний палец в ****у, рыскаю там — не нахожу. К другой подхожу, шарю у нее промеж ляжек — тоже нет. И с третьей неудача.
Антоха говорит, — давай я попробую. Старательно ищет — и тоже фиаско.
Артистки ржут, весело.
Говорю Верке шуткой, — может, у нас чувствительность пальцев неважнецкая, иди, попробуй.
Я пас, — смеется.
Появляется Вован, эксперт по сексу. По крайней мере, так себя позиционирует.
Точку джи, говорю, ищем.
Эх вы, говорит, профаны. И начинает умничать, типа, она находится там-то, искать нужно так-то, на ощупь она такая-то.
Да ты нам прям Америку открыл, говорю. По ходу ты с ней только по книжкам знаком, специалист херов.
Обижаешь, отвечает. Не одна телка подо мной вилась как уж на сковородке. Сейчас дядя Вова научит вас.
И картинно разминает пальцы.
С улицы зашел, дядя Вова, говорю, иди хоть руки помой, в святая святых сейчас полезешь.
Точно, — спохватился, — забыл.
Не впервые замечаю за ним такую нечистоплотность.
Засовывает сарделькоподобный палец артистке в нутро и сосредоточенно там копошится.
Ну вот, говорит, она, шершавенькая.
Ну че, спрашиваю артистку, как ощущения?
Да никак, смеется.
Да точно она, уверяет Вован, сами проверьте.
Проверяли уж, говорю, ****аболище. Член с ней, с точкой, работаем дальше.
Так и не выяснили. Но и до этого случая, и после, слышал я немало отзывов и мнений. Вроде как есть все же эта таинственная точка, но не так уж она и эрогенна.
До сих пор, короче, не знаю, миф она или нет.
У мужиков, поговаривают, она вообще в жопе находится.

72.
Почти все мои актеры (за некоторыми исключениями) — красавцы, атлетически сложенные, телки на пляже, наверно, текут в момент. Каждого второго хоть сейчас обмазывай кремами и на конкурс культуристов отправляй.
Нужно было как-то передвинуть траходром — огромную постель весом, кажется, в тонну. А дееспособных мужчин на студии было двое — я и актер, здоровый накачанный парень. Глянешь на него и думаешь, — полжизни, поди, в спортзале провел, потом и кровью фигуру сделал.
Потащили, значит, койку. И вижу я, что мускулы-то — пшик. Как глиста товарищ въется, родит вот-вот.
Ты что это, говорю, какой слабый? Сколько от груди жмешь?
Ну, кило восемьдесят, отвечает.
Я меньше его раза в полтора, и то сотку делаю.
Стероиды, что ли жрешь? Смотри, стоять перестанет.
Да нет, говорит, я стероиды не уважаю.
Зато уважает товарищ какие-то чудо-мази, которые дают такой визуальный эффект. Косметика всего лишь, сила от них не прибавляется.
Вообще, что ли, не качаешься, спрашиваю.
Ну так, говорит, редко. В основном перед пляжным сезоном, живот подтянуть, бицепсы подкачать.
Эх ты, говорю, понторез.
Так что, девушки, не ведитесь особо. Они дохляки на самом деле.

73.
Идем с супругой по парку Горького, променад совершаем, так сказать.
Проходим мимо летней кафешки. За одним из столиков сидит шумная пьяная компания, из числа тех, при виде которых возникает чувство омерзения.
Слышу крик оттуда, — Глеб, привет! И девушка машет рукой.
Прищуриваю близорукие зенки — одна из моих кобыл.
Машу рукой — салют, мол. И дальше идем.
А мадам пьяна и неадекватна. Орет, — Глеб, пойдем к нам! А это жена твоя?
Дружбаны ее и подруги — все лыка не вяжут. Кто-то спрашивает ее, — это кто?
Она, — это Глеб, я рассказывала о нем.
С соседних столиков уже косятся. Интеллигентная беседа с супругой прервана, ситуация неловкая.
Подхожу, беру под руку, отвожу в сторону. Еле на ногах стоит, так нажралась.
Не заткнешься сейчас, говорю, я тебя уебу.
Начались пьяные речи, — ты что, Глеб, я просто так сильно обрадовалась. И прочая чушь в этом духе.
Может, тебе в натуре, говорю, пару лещей прописать? Завтра позвони мне, поговорим.
Прогулка была смазана. Разговор уже не клеился, жена недовольна. Оно и понятно — какой нормальной женщине такое понравится.
Конечно, дамочка мне не позвонила, ибо телефон свой моделям я не даю. И мы ей тоже больше не звонили.

74.
Если ролик заканчивается камшотом, то после выключения камеры артистки сразу идут мыть лицо. Сперма имеет свойство засыхать, и если с тела ее можно соскоблить мочалкой, то лицо драить никто не желает.
Но как-то замечаю такую картину. Модель приняла порцию спермы на лицо, страстно и с томным выражением растерла ее малость, как того требовал сценарий, и все — стоп камера. И продолжает растирать малафью, как крем.
Промолчал, — мало ли, нравится ей, видимо.
На следующий день другая так же.
У вас что, спрашиваю, за мода пошла?
Оказывается, девушкам попалась статья о живительных свойствах спермы, о том, как она чудесно питает кожу и продлевает молодость.
И целую неделю, пока снимали цикл, они увлекались спермомасками, чем немало веселили мужскую половину.
Лицом дело не ограничилось — начали мазать шею, зону декольте, руки. И все это сопровождалось обсуждениями и комментариями.
Но спермы было не так уж и много, и за нее шла борьба.
Каждая хотела, чтоб камшот был именно с ее участием. Порцию могли разделить на двоих-троих. Злились, когда часть чудо-нектара попадала на пол. Иногда даже одалживали друг у дружки несколько капель.
Одна из моделей пару раз собирала малафью с животов коллег в контейнер из-под линз. Я, говорит, по утрам еще мажусь.
Этот цирк, конечно, разнообразил наши порнобудни.
Но увлечение скоро сошло на нет. Наверно, девушки не молодели и разочаровались.
Говорю Верке, — че-то у тебя морщинки появляются у глаз, не желаешь спермомаски поделать?
Нет, смеется, уж увольте. Для этих целей у меня крема есть.

75.
Некрасивая история случилась однажды с фотографом.
Нам никогда не был нужен фотограф как штатная единица. Если требовалось сделать фотографии, то всегда справлялся Антоха — у него и все навыки есть, и техника.
Между тем, очень часто знакомые, малознакомые и совсем незнакомые фотографы предлагают свои услуги. Писем от фотографов мне приходит едва ли не больше, чем от кандидатов в актеры.
Сейчас вообще развелось фотографов как псов нерезанных, — каждый, купивший говнозеркалку, начинает мнить себя профессионалом.
Некоторые присылают портфолио, чтоб я заценил их мастерство. Кому-то, наоборот, для шикарного портфолио не хватает голых женщин.
Естественно, все предлагают услуги бесплатно, только парочка наглецов поинтересовались, как у нас оплачивается фотосъемка. Кто-то и сам предлагал лавэ за возможность поснимать.
По большому счету, у всех один интерес — побывать на съемках, заглянуть на порнокухню, удовлетворить свое любопытство.
Но нам, повторяю, не требуются, и вряд ли понадобятся. И я не столь широкой души человек, чтоб помогать всем страждущим.
Вообще, я с осторожностью отношусь к каждому просящему. И моя подозрительность и недоверчивость, надо заметить, обоснована.
Но как-то раз все-таки пригласили левого человека. Нужно было запечатлеть процесс съемки во фрагментах. Без всякого позирования, случайные кадры, в коих не только актеры, но и съемочная группа. Даже я попал в кадр, хотя старался уворачиваться — не люблю, знаете ли, лицо светить.
Антоха привел приятеля, не очень близкого, но как бы внушающего доверие. Чел подрабатывал всякими заказными съемками, в основном, на свадьбах. К нам он просился, по его словам, ради нового опыта.
Хотя, какой там опыт, по-моему, снимать ебущиеся тела — то же самое, что прохожих на улице.
Подозреваю, что когда-то у Антохи по пьяни развязался язык, и он наговорил товарищу немало интересного о происходящем на студии. И у того сразу загорелись глаза. Но это только подозрения, поэтому грешить зазря на друга не буду.
Назначили ему встречу в кафе.
Сидим с Антохой, пьем пиво, подруливает этот товарищ по имени Володя.
Не понимаю, кстати, Владимиров, которые представляются Володями. Сразу Ленин на ум приходит.
С виду Володя был обычным юношей — модные джинсики-футболочка, сумка через плечо.
Посидели, попили пивка, поговорили о несущественном. Потом малость за дело перетерли.
Сразу четко объясняю Володе, что к чему. Снимает день, потом сортирует, отбирает лучшие снимки и отдает нам. Лавэ не получит, но и сам не должен. Себе для портфолио оставляет несколько снимков, но обязательно согласовав. И чтоб ни один кадр не ушел на сторону.
Да я ручаюсь, говорит Антоха, Вовчик нормальный парень, не подведет.
Ничего я не ответил. Уж мне-то прекрасно известно, что и на старуху бывает проруха.
И самого меня интуиция подвела.
Короче, приезжает Володя на студию, с хорошим фотоаппаратом, штативом и еще какими-то приблудами.
Мило со всеми общается, под ногами не путается, вроде как и нет его.
Пару раз в течении дня зависал в сортире, дрочил, наверно.
Фотограф он был действительно хороший. Возможно, даже лучший, чем Антоха. Но, как мне объясняли, видео и фотосъемка — несколько разные вещи, и хороший оператор не всегда шарит в фотографии, и наоборот.
Все вроде бы чин по чину, через пару дней Володя предоставляет фотки, себе оставляет десяток снимков.
Договариваемся, что косяков с его стороны не будет, а в будущем, может, еще пересечемся. Жмем руки, расходимся.
Через полгода фотографии всплывают в Сети, одновременно на нескольких сайтах. Весь процесс съемки от начала до конца, только без кадров со съемочной группой. Но с лицами всего актерского состава. А это, между прочим, самое неприятное в ситуации. Все модели были уверены, что на родине их лица мелькать не будут, а тут такая подстава. И не будешь же каждому объяснять, что это не с твоей подачи сделано.
Хорошо хоть, что сайты были с низким трафиком, какие-то унылые, явно сделанные бедными студентами в надежде заработать. И наши фотографии были призваны, скорее всего, повысить посещаемость и интерес к ресурсам.
Подозрений на заказчиков даже не возникло. Зато путем нехитрых телодвижений выяснилось, что все это дело рук Володи.
А сам он куда-то исчез. Со съемной хаты съехал, номер сменил. Странный человек, дивидендов никаких от своей подлости не получил, а вот перспектива сотрудничества с нами, хоть и призрачная, маячить перестала.
А вы спрашиваете — почему я никого близко не подпускаю.

76.
Нужно было мне отправить грев корешу на зону. И вот советуюсь я, значит, с Русланом, как бы план в посылке запрятать, чтоб ни одна собака не нашла. На свиданке проще — передал втихаря, тот сунул в пупок или в очко, если вес поболе, и пошел себе дальше досиживать. А в посылке сложнее — риск велик, хорошо еще, если стервятники, распотрошив кабанчика и найдя кайф, сами употребят, а то ведь можно и срок продлить. Ну не суть.
Услышал нашу беседу актер, которого я зову Котовским за бритый череп.
В шампунь, говорит, непрозрачный, или в варенье темное. Процентов девяносто, что прокатит.
Слово за слово — и всплывает факт. Котовский, оказывается, у нас матерый зэчара. Условка по малолетке за кражу и потом за грабеж четыре года, от звонка до звонка.
А с виду и не подумаешь — скорее, недавний выпускник института, дорога которому в офисный планктон.
А почему скрывал, спрашиваю.
Зачем, жмет плечами, что бы это дало?
Оно и верно.
Причем на зоне Котовский был блатным и строго придерживался понятий.
Немало мы потом с ним общались, много всего интересного он мне рассказал. Бывшие сидельцы любят вообще за зону потереть. У Котовского, правда, отсутствовала присущая им бравада.
Ничего нового, впрочем, мне не открылось.
Например, как на тюрьме новоприбывших дурачков разводят на откровенный разговор. Подсаживается к лопуху сокамерник и давай в душу лезть, да издалека, ненавязчиво. Дурак, не чуя подвоха, начинает секреты озвучивать. И когда доходит до того, что жена или подруга у него в рот брала или он лизал у нее, — все, приплыли. Собирай манатки и к дальняку. Или вообще ломись из хаты.
Как протянутую руку не жмут незнакомому — мало ли, неровен час зафоршмачишься.
Как на одной из зон в старые времена вора в законе разжаловали, когда неизвестный доброжелатель на зону фотографию прислал, где этот вор за столом с проститутками в обнимку сидит.
Рассказы, конечно, подобные слышаны не раз, но слышать это из уст бывшего блатного, сознательно себя опустившего, если судить теми понятиями, было интересно.
Как тебя угораздило в порнуху-то податься, спрашиваю.
Откинувшись, Котовский твердо решил начать новую жизнь. А работать не привык и делать ничего не умел. Вот и пошел по пути наименьшего сопротивления.
Я сам, говорит, первое время охуевал. Когда-то чмырил ****олизов и вафлерш, теперь сам таким стал.
А то ты раньше в пилотку не нырял, говорю.
Да нырял, конечно, отвечает. Все почти ныряли, только не дай Бог кому заговорить об этом. А тут я при всех, да на камеру. Метаморфоза, да?
Кстати, я думал однажды о том, почему в уголовных кругах оральный секс считается делом презрительным. И сделал два простых вывода. Во-первых, от примитивности контингента, его слабой умственной развитости и ограниченности. Во-вторых, у большинства из них такие телки, лизать которым в натуре западло.
А снова загремишь, говорю, и прознает кто. Не быть тебе больше блатным.
Конечно, говорит, прямая дорога в пидоры. Продырявить не продырявят, но за стол даже с красными не сядешь. Знаешь, Глеб, устал я от той жизни, живешь среди скота и сам как скот. А то, что зашкварен сейчас — так стимул будет не попадаться больше. Тем более на экспорт же идем. А наши урки и родное-то не смотрят.
Чую, дело было вовсе не в чудесных изменениях мировоззрения Котовского. Причины, скорее всего, были более прозаичными и менее радужными. Но выпытывать не стал.
Задумался я тогда о превратностях судьбы. Ведь я и сам когда-то был помешан на понятиях. В гопнической юности на многие вещи было табу. Девок, берущих в рот, презрительно звали башкастыми или просто бошками. Не дай боже поцеловаться с такой или поесть из одной посуды — сам станешь башкастым. Или нет, в таких случаях вроде становились губастыми.
После этого на районе не жить — ходишь изгоем, разве что в спину не плюют. Помню, как отшили такого из группировки. Ходил потом как тень, осунулся, бедняга. Носа из дому не высовывал лишний раз, бывшие друзья весь подъезд гадостями исписали.
А случилось все просто. Начал тусить с девчонкой, гулять по району, целоваться прилюдно. А ее на другом районе когда-то в рот перли, и новость эту быстро и не без удовольствия преподнесли нам. И тут же — сборы, круг, ****юли, ссаные тряпки.
Жалко было чела, но тогда все было сурово. Сейчас большой человек, топ-менеджер в нефтяной компании. А те, кто его отшивали и клеймили — кто спился, кто сидит. Впрочем, это тема для отдельного рассказа.
Не раз видел, как школьники, по незнанке докурившие за башкой, «смывали с себя грех» — водили по губам пламенем зажигалки до страшных ожогов, или прилипали к железу ртом на морозе и резко отрывали, оставляя куски мяса.
****олизы приравнивались к пидорам, и отмыться было невозможно.
За безобидный онанизм можно было прослыть рукастым или рукой.
Была у меня когда-то подруга, которая единожды сделала мне минет. Я строго-настрого приказал ей забыть об этом и помалкивать. Но она открыла секрет подруге, а та поделилась тайной со своим парнем, который был моим другом и коллегой по банде. По пьяной лавочке он шутливо намекнул, что знает многое, а все тайное становится явным. Этого безобидного намека мне хватило, чтобы провести не одну бессонную ночь. Я очень тогда боялся поругаться с тем другом, ибо он мог запросто поднять вопрос обо мне.
Недавно, кстати, похожий эпизод в «Клане Сопрано» увидел, поржал.
Спустя годы, повзрослев и кардинально изменив взгляды на жизнь, мы вспомнили с ним былое. И я рассказал о тех своих юношеских переживаниях. На что друг мне ответил, — эх, Глеб, знал бы ты, что мы тогда со своей вытворяли.
Такие вот дела.
Но поймал себя на мысли, что на студии у меня персональная кружка, из которой я позволяю пить только Верке. Понятия, правда, тут уже ни при чем — скорее, обычная брезгливость.
А Котовский и по сей день снимается, и довольно активно. Помимо меня он сотрудничает с другими деятелями, и видео с его участием гуляет уже и на родных просторах. По ходу, Котовский окончательно забил на все болт.

77.
Каким-то ветром занесло к нам бывалую модель, с едва ли не десятилетним стажем в порноделе и широко известную в узких кругах.
Звали даму Жизель. Любят они себе нелепые псевдонимы брать.
Забегая вперед, скажу, что снялась она у меня во многих роликах, несколько сценариев я написал даже специально под нее. Тело уже начинало сдавать позиции, все-таки четвертый десяток уже пошел, но опыт давал о себе знать. Работать с ней было одно удовольствие, — мало того, что сама все знала и умела, так еще и молодежь обучала всяким тонкостям.
На кастинг она принесла пять DVD-дисков со своим участием.
И это только малая часть, сказала она не без гордости.
Просмотрел, перематывая, все пять дисков. Записи самые разные, — от полулюбительских, без всякой режиссуры, отвратительной операторской работой и некачественной техникой, до вполне добротных вещей, сделанных на высоком уровне.
Один из роликов, который, надо заметить, и сейчас гуляет по Сети, но уже в качестве раритета, я видел несколько лет назад. Тогда я был студентом первого или второго курса и даже подумать не мог, что когда-то буду связан с порно. Возможно, я даже дрочил на нее, не помню.
Теперь можно было б трахнуть ее в память о былых временах, но — лень-матушка, как обычно. К тому же, если раньше она была для меня недосягаемой секс-бомбой с экрана, то теперь — вполне доступным, но уже малопривлекательным куском мяса.
Историческая женщина, можно сказать. Застала еще времена VHS и прочего примитива.
Тогда, говорит, как-то душевности больше было, люди больше решали, чем технологии.
Почти все порнотренды последнего десятилетия не обошлись без участия Жизели. Особенно она была востребована во времена моды на волосатые промежности, ибо волосня у нее густая и быстрорастущая.
Не без гордости перечислила режиссеров и продюсеров, с которыми переспала. О ком-то я был наслышан, о чьем-то существовании даже и не подозревал. И намекнула, что я окажусь следующим в этом списке. На что я без всяких намеков ответил, что обычно сам решаю, кого ****ь, а не кто-то за меня.
Нашлись у нас и общие знакомые. С двумя моими моделями она недавно пересекалась на одном проекте в Питере.
Девочки Маша и Лида хотели сниматься чаще, но я не мог предоставить им такой возможности. Просто не столь интенсивно снимал, как хотелось бы. Потому и уехали в поисках лучшей доли в северную столицу. В которой, по сравнению с Москвой, просто порнографическое раздолье.
Как они там, спрашиваю.
Лидок, говорит, в основном в фистинге участвует.
Ну да, вспоминаю, у нее отверстия всегда позволяли.
А теперь вообще разработаны, в жопу по три страпона входит. ****ень — что ведро, я ей ступню однажды засунула вместе с пяткой. А ей — хоть бы хны, еще и прется.
А размер у Жизели был не меньше 39-го.
А Манька, говорит, мужика себе нашла, вроде расписались даже. Он ей сниматься запретил, так она его лечит, что только с бабами. Угорает над ним вовсю, а этот лох ведется. Детей от нее хочет, полоумный. У тебя, говорит ей, здоровый генофонд.
Слышу где-то сбоку реплику, — да в рот ****ь такой генофонд. Поворачиваюсь, — актер уши греет.
Сама Жизель тоже побывала замужем, аж целый год. Эта история заслуживает отдельного рассказа.
В самый разгар своей порнодеятельности познакомилась она с интеллигентом. Не поверите — в библиотеке. Приходила туда, правда, не за книжками, а к подруге, которая, кстати сказать, тоже пробовала себя в порнушке, но не понравилось. А товарищ тот был научным сотрудником какого-то унылого НИИ и часто посещал заведение, статьи какие-то писал мудреные.
Собственно, наводку на него дала та самая подруга-библиотекарша. Мужчина, мол, хоть и не обеспеченный, но умный как Перельман и дюже перспективный. Квартира, опять же, где он один живет, а у Жизели вечно жилищные проблемы.
Но главное — женским вниманием обделен, и вообще, лох педальный.
Не раз уже думал над этим выражением. Что значит «педальный»?
А что же сама библиотекарша, спросите вы, не взяла мужичка в оборот? Она, дескать, сидя в библиотеке, от скуки начиталась гуманной литературы и стала высокодуховной личностью, которой не с руки наебывать убогих. По правде же ей было просто в лом суетиться.
Жизель знала, что нужно мужчинам с нехваткой женской ласки. Короче говоря, через неделю она переехала в его холостяцкое логово, а через две стала его законной женой.
Интеллигент, конечно, лопухом был выдающимся, но не совсем уж безрассудным. Посему прописывать новоиспеченную супругу не спешил. Но Жизель решила, что успеет. Тем более ее почти все устраивало. Квартиру снимать уже не нужно, готовил и убирался супруг сам. Она по-прежнему снималась и гуляла в свое удовольствие, а его лечила, что работает риэлтором по аренде. Когда-то она действительно им работала, поэтому лапшу вешала грамотно, комар носа не подточит.
Напрягало лишь две вещи. Во-первых, периодические занудные монологи мужа. Вступать в разговоры не хотелось, ибо не только не было желания беседовать о высоком, но и многих слов, произнесенных им, она попросту не знала. Интеллигент об этом не догадывался и называл ее самым внимательным слушателем.
Во-вторых, с ним нужно было трахаться каждый день. Показав, что такое настоящий секс и позволив ему реализовать самые сокровенные желания, Жизель превратила его в секс-машину. Как бы она ни уставала, какой бы больной ни прикидывалась, каждый вечер нужно было отработать обязательную программу — рот, ****а и жопа.
Уставала, говорит, как лошадь. На студии целый день во все щели дрючат, приползаешь домой — там то же самое.
Однако под алкоголем у супруга стоял плохо и вообще либидо ослабевало. Жизель, конечно же, этим пользовалась и частенько подпаивала муженька.
И вот она совершила стратегическую ошибку. То ли решила, что рыбка окончательно заглотила крючок, то ли думала, что отношения достигли высшей степени доверия, но факт есть факт, — ступила не на шутку.
Будучи в подпитии, рассказала благоверному всю правду о работе. Ранимый мужчина, вместо того, чтоб от****ить негодяйку, ушел на кухню и пустил слезу. Жизель, спасая положение, попыталась применить старый прием — начала врать, что давно уже снимается только в лесбийских сценах. Но прокатывало плоховато. Тогда поклялась, что бросит это дело.
Бросать, конечно, не собиралась, но от нескольких предложений все же отказалась.
Неделю муж с ней не разговаривал и даже не трахал. Потом несколько дней шли серьезные разговоры, бессмысленное перетирание воздуха, которое лишь навевало тоску на Жизель. Попытки затащить его в постель, закончив тем самым пустую болтовню, ни к чему не привели, — интеллигент больше не желал падшую женщину.
Еще через пару дней она молча собрала вещи и переехала к подруге. С интеллигентом с той поры виделась всего три раза — первый, когда подавали заявление на развод, второй — когда разводились, а в третий раз встретила его случайно на улице пьяного. Из короткого разговора поняла, что мужчина до сих пор ее любит, но не может жить с развратницей, и поэтому медленно, но верно спивается с горя.
Все это Жизель рассказывала со смехом, как о веселом приключении, но было видно, что очень жалеет об упущенной возможности. Интеллигент хоть и был неинтересным занудой, но все же у нее был шанс бросить свою собачью жизнь и стать хранительницей очага.
Когда я ей об этом сказал, она лишь вздохнула философски, — каждому свое.
Да уж, подумал я, может, и впрямь каждому свое. Интеллигента только жалко. Хотя, какая к черту жалость, не жалко ничуть.
Не мог не поинтересоваться мнениями Маши и Лиды обо мне. Обе — сплетницы каких поискать, поэтому сомнений, что перемыли мне кости, никаких. Первая высказалась, что я гандон, каких свет не видывал, потому как отношусь к актерскому составу крайне неуважительно. Вторая более лояльна ко мне и считает, что я суперобаятельный и мегаохуительный чувак. Не уверен насчет обаяния, но про мегаохуительность не спорю.
Короче, Жизель быстро влилась в коллектив и провела с нами немало времени. А потом умотала в Питер и пока обитает там.
Да, и никакая она не Жизель. То ли Галя, то ли Валя.

78.
Позвонила мне ночью из Амстердама моя бывшая модель, которую у меня переманили тамошние дельцы.
Признаюсь, обрадовался. Это одна из немногих моих работниц, с кем мне приятно общаться. Девушке присуща какая-то детская непосредственность, причем на фоне жуткой развратности. Плюс интересная речь, которой обладают прекрасные рассказчики.
Часа два, наверно, разговаривали.
Ну, как там, спрашиваю, голландская порноиндустрия?
Тут все четко, говорит. Одни профессионалы, серьезные все такие. Народу на площадке всегда немерено, одних осветителей по три штуки бывает, ассистенты даже у гримеров. Я даже стеснялась сначала немного, — человек пятнадцать вокруг тусит и лапочут по-своему, непонятно ничего.
Трудно с языком?
Да нет так-то, я уже понимаю все почти, сама тоже разговариваю. По мату соскучилась. Они смешные все такие, *** пенисом называют.
А как вообще процесс там съемочный?
Все расписано строго. Приходишь — отмечаешься, как в офисе, уходишь минута в минуту. Обед, кофе, курить — все поминутно. Никто не отвлекается, пашешь как лошадь. Простоев не бывает, ролики клепают, как на конвейере. У кого не стоит — дублера ему или колят дрянь какую-то в член прямо. Почти всегда врач на площадке, прикинь, в халате, с чемоданчиком. Студия огромная, реквизитов полно, техника дорогущая. Если выездные съемки, то на трех фургонах минимум. Не в обиду тебе, но если сравнивать, то у тебя шарашкина контора. Обстановка, правда, у тебя намного веселее.
Да какие обиды, сам знаю, что шарашкина. Модели ихние как, показала им мастер-класс?
Да, кстати, спасибо тебе. Ты когда по сто дублей делал, я тебя убить готова была. А сейчас думаю, — вот оно, тяжело в ученье, легко в бою. Телки тут тупые и неуклюжие. Им миллион раз объясняют, репетируют подолгу, все равно косячат. Одна тут три дня на бананах училась сосать красиво, целый ящик извела. Головой не может двигать, представляешь? В два смычка когда — никак в ритм не попадают. Коряги какие-то. И страшные все, уроды прямо. Зато их гримируют лучше, так накрасят, что загляденье. А грим смоют — обезьяны какие-то.
А актеры как?
Негров много, замучилась уже с ними трахаться. У них огромные, в конце дня иногда рот не закрывается и ноги враскорячку. Кончают еще помногу, противной такой спермой. У своих как-то поприятнее будет. Вообще, наши с душой работают, а эти — роботы какие-то. Может, не привыкла просто еще.
Пидоров много там?
О, этих навалом. По улицам ходят в баб наряженные, целуются при всех. Полицейских видела в макияже, прикинь. Я даже снималась с голубыми в групповухе, представляешь? Фу, ****ь, вспоминать противно. Прикол был. Обычно как, если две бабы — в конце мужик кончает обеим на лица. А тут было — мне и гомосеку, прикинь. И мы с ним малафью изо рта в рот гоняем. А он еще стонет по-женски. Я чуть не сблевала, короче. Режиссер по ходу тоже педик, у него тогда весь день стоял.
С лавэ че?
Да также почти, чуть-чуть побольше. Я думала, здесь вообще лопатой гребут, ничего подобного. Но если приподняться, в первый эшелон перейти, то жизнь удалась. Тут имя много значит, есть студии, на одном человеке основанные. С одной женщиной познакомилась, — студию держит имени себя, сама режиссер и продюсер, саму себя и снимает. Кастинги проводит и сразу говорит — трахать вы будете меня. Имя, короче, многое решает. Ты давай, тоже перебирайся, откроешь студию Глеба Сабакина, потом компанию. Прикинь, заголовки в таблоидах — «Глеб Сабакин устроит вам догги-стайл».
Да ну, в ****у. Не хочу быть порномагнатом, я вообще скоро брошу. Ну, как тебе вообще Голландия? На родину тянет?
Тянет, конечно, ностальгия замучала. Но вообще здесь круто. Безопасно, напрягов никаких. Русских, кстати, полно. Недавно в клубе была, ко мне трое подкатывали, все русские. Прикинь, я одному сказала, что в порнухе снимаюсь, не поверил, думал, прикалываюсь. Хотя тут это нормальным считается, вообще развратная страна.
Много чего еще, короче, рассказывала, всего не передашь.
А сманили ее у меня очень просто. Один забугорный кастинг-менеджер посмотрел видео с участием девочки. Обычная групповуха, где она была даже не на первом плане. Но чел был профессионал, глаз наметан, чутье развито. И Руслана попросили прислать все записи с ней.
За бутылкой винца мы с Русланом перетерли ситуацию. Записи были, но показывать их или нет — вот в чем вопрос. Эта модель была украшением любого ролика и, понятное дело, после просмотра интерес к ней усилился бы. А какая дура откажется от съемок в Голландии? Между тем, кадр ценный, терять неохота.
С другой стороны, мы ж не сволочи какие-то. Лично я прекрасно понимал, что девочке из Воронежа, которая приехала в столицу явно не от хорошей жизни, выпадает прекрасный шанс поймать судьбу за яйца. А с нами никакой стабильности и особых перспектив, сегодня работаем — завтра перестанем. Так зачем же обламывать удачу?
Предоставили все материалы, через несколько дней Руслану звонят — хотим, мол, ее к себе забрать. Хотите — пожалуйста, нам не жалко. Жалко, конечно, что уж скрывать, но ладно. Можно было б и в залупу полезть, дескать, выкупайте давайте, неустойка там и прочее. Но мы все-таки не рабовладельцы какие и не торговцы людьми. Да и отношения с коллегами надо поддерживать.
Единственное условие с нашей стороны (правда, без письменных договоренностей, а значит, особо ничего не значащее), что за нами остается право привлекать ее при необходимости.
Потом посмотрел пару новых роликов с ней — годное, очень даже добротное видео. Девочку явно ждет успех. Рад за нее, шлюхи — они ведь тоже люди.
Вроде как дал человеку путевку в жизнь, улучшил себе карму.

79.
22 февраля. Снимаем уже несколько дней подряд в усиленном режиме. Все устали, работать никому неохота.
Кто-то из актеров заикается, — сегодня, дескать, короткий день во всех учреждениях.
Меня прорывает малость и я выдаю целую тираду. Ну так идите, мол, работать в учреждениях. С *** ли вы устали? Мешки с цементом таскали, что ли? В Америке, между прочим, производительность труда каждого работника раза в три выше, и то нету столько выходных. И все в таком духе. Разозлили, бездельники.
Вообще, что это за праздник еще такой? В наш век, когда мужчины измельчали, его вообще нужно отменить, я считаю. Ибо нехуй.
Один из артистов начал в перерыве рассуждать вслух, что его дама сердца завтра в честь праздника устраивает ему праздничный ужин.
Модель, работавшая с ним в паре, но при этом бывшая с ним в контрах, говорит злобно, — в честь какого праздника? Ты ж от армии бегаешь, боишься, как бы тебя там не побили. Защитник отечества называется, себя-то не можешь защитить. Еще и подарок, небось, возьмешь, не откажешься?
Тот быканул и в ответ ей, — тогда ты не должна праздновать 8 марта. Потому что ты не женщина. Нормальная женщина не будет трахаться со всеми подряд.
Слово за слово, чуть до рукоприкладства не дошло.
А после этого продолжили съемку, где эти недруги страстно любили друг друга. Надо отдать должное, ни единым движением не выдали неприязнь обоюдную, отработали на славу.

80.
Можно было б снять такую штуку. С сексом не имеющую ничего общего, чисто порнушечный прикол.
Идет красивая женщина, яркий макияж, улыбка, волосы развеваются на ветру. Мечта мужчин. Другой кадр — вид сзади, отменная жопа в джинсиках (для пущей сексапильности — белые брючки) или юбке в обтяжку. Идет, значит, виляет эротично задом. Затем эти два кадра на экране одновременно.
Дальше красотка выставляется не в лучшем свете. Садится на унитаз и справляется по-большому. Крупный план — очко в спазмах, говно. Новый кадр — лицо, ненакрашенное, дама тужится, покраснела. Типа, срется тяжеловато.
И все эти четыре кадра на экране одновременно.
Вообще, новый жанр мог бы появиться. Интересно же, согласитесь.
Или такой ролик. Чел снимает красотку и полночи ее пялит с удовольствием. Утром просыпается, смотрит на тело в своей постели и удивляется. Без грима — что мартышка, волосы взъерошены, слюни по подушке. Ну, примерно как многие дамы поутру, что уж душой кривить.
И он ей говорит, — ты кто такая, мол, а ну проваливай, пугало огородное! И вышвыривает ее за дверь. Можно без одежды.
Представьте, если в реальности вот так девушку выставят голой на улицу, как будет выкручиваться? И поделом, впредь будет знать, как блудить.

81.
Не могу понять, для кого делают порнографические мультфильмы, какова их целевая аудитория, кто среднестатистический зритель? Аниме там всякие, кому интересно их смотреть? А ведь есть и те, наверно, кто дрочит под них? Извращенцы чертовы.

82.
Говорят, в Японии, после того, как узаконили порнографию, намного сократилось количество преступлений на сексуальной почве.
Наверное, да. Захотел какой-нибудь маньячок пойти в парк за жертвой, а вместо этого вздрочнул под кинцо и успокоился. Это же сколько хлопот — одеваться, идти, высиживать в засаде, потом мучиться с жертвой, а после дела еще и следы заметать. А тут — в тепле, в уюте, передернул затвор по-резкому (или, если хочется — не спеша, смакуя), и все, никто не пострадал, все довольны.
Может, если Чикатило в свое время зависал бы на порносайтах, не превратился бы в чудовище. Кстати, читал где-то, что в заключении он дрочил постоянно. Если б в те времена были телефоны с камерами, Интернет был бы полон веселых роликов, снятых охранниками.
Вообще, у меня не укладывается в голове, как это возможно, — взять и изнасиловать женщину. Нужно ведь изловчиться, заломать ее и умудриться засунуть член в абсолютно сухое и напряженное влагалище. А она еще визжит и царапается при этом. Ладно бы еще в каком-нибудь подходящем месте, так ведь на улицах насилуют. Это каким же надо быть озабоченным, чтоб насиловать, например, в парке, где акустика та еще, и собачников с ротвейлерами полно. Или в лифте, — мало того, что неудобно, так еще и слышимость отличная, крики на весь дом слышны.
С чего бы это я о маньяках задумался?

83.
Честно говоря, даже и не знаю, стоит ли разрешать детям смотреть порно. Но, думаю, вряд ли оно повлияет на детскую неокрепшую психику, и малолетние зрители вырастут озабоченными извращенцами. Разве что уровень развратности в обществе повысится, коль с малых лет подростки будут считать, что трахаться напропалую — это норма. А, может, и нет, черт его знает.
Одно могу сказать точно, — запретный плод сладок, и чем он запретнее, тем сильнее к нему интерес. Возможно, если крутить порно по телевизору с периодичностью рекламы, то его быстро перестанут замечать. А еще, как принято, запреты на руку всяким дельцам, нечистым на руку, пардон за каламбур.
В моем детстве видео смотрелось исключительно на VHS, т.е., не было такого богатого изобилия, как в век интернета. Одна кассета могла гулять по рукам по нескольку лет и просматривалась до дыр.
Конечно, было жутко любопытно. Например, посмотреть, как устроена ****а. Лет до двенадцати я думал, что она находится не промеж ног, а на лобке, в гуще волос. А что ее можно лизать языком, я и представить себе не мог.
Просмотр всегда происходил в обстановке секретности, при выключенном звуке, — не дай бог соседи услышат. Найденные в тайниках родителей кассеты перематывались ровно на то место, с которого начат просмотр. Чуть ли не отпечатки пальцев стирали, дабы не попасться.
Помню, смотрели с приятелем найденную у его отца порнушку, и внезапно отключили электричество. А отключали тогда обычно надолго. Кассета, само собой, осталась в видике. Вечером корешу пришлось несладко, — отец был строгий и едва не поколотил сына.
Хотя, если подумать, зачем взрослому мужчине смотреть втихаря порнушку? Если домыслить, то выводов несколько. Либо с женой не клеится и рукоблудит тайком, либо на жену не стоит и смотрит для разогрева кино, либо практикует с супругой совместный просмотр для разнообразия интимной жизни.
Но в детстве взрослые воспринимаются иначе, как некие суперлюди.
Так вот, посмотрев несколько раз не без интереса, удовлетворив любопытство, я стал равнодушен к порно. И ничего б не изменилось, если смотрел не втайне, а по телевизору, допустим, вместо вечерних новостей.
Впрочем, психика у всех устроена по-разному. Кто-то, может, впечатлится настолько, что станет чикатилой. Не знаю, пусть ученые разбираются, мое дело маленькое.
Одно могу сказать точно — на сцены насилия и убийств нужно наложить гораздо больший запрет, чем на порно. Я вообще недоумеваю, как можно в дневное время по телевизору показывать, как убивают людей? Да еще порою убийцы преподносятся этакими героями. Вот это уж точно откладывается в подсознании людей и, как следствие, повышает неспокойствие в обществе. Двойные стандарты какие-то.
В конце концов, людские совокупления, если в них нет излишеств и крайностей, — это естественно, это никак не противоречит природе, и не несет в себе никакого негатива.

84.
Люблю розыгрыши, особенно спонтанные.
Чем чаще я начал перекладывать свои обязанности на хрупкие Веркины плечи, тем чаще замечаю по приходу на студию незнакомых мне новичков.
Заехал как-то под вечер, когда съемка закончилась и почти все разошлись. Во дворе столкнулся со злой Веркой, клятвенно пообещал завтра наконец появиться и двигаюсь дальше. Захожу, застаю Руслана, зависающего за ноутом и Антоху, складывающего аппаратуру.
Слышу шум воды в душе.
Кто там, спрашиваю.
Руслан махнул рукой, — телка, мол, новая. С Антохой сейчас дрюкнули ее в двоих. При Верке прямо, она быканула из-за этого.
Вон че она злая такая, говорю, встретил ее сейчас на улице. Потерпеть не могли, что ли, пока уйдет?
Жарко, разделся по пояс, взял сценарий, хожу, изучаю. Смотрю пометки — что отсняли уже, что завтра предстоит.
Приходит девушка, голая, вытирается на ходу.
Привет, говорит, а ты кто?
Да я так, отвечаю, сценарий вот изучаю.
Это новенький, говорит Антоха, завтра первый день выходит.
Руслан подхватывает, — да, по ходу с тобой в паре будет.
Я поддерживаю шутку, прикидываюсь неофитом и вместе мы парим девушке мозги.
Через несколько минут она одета и собирается уходить. Мне, в общем-то, тоже пора, я и заезжал всего на пару минут, убедиться, что все живы.
Прощаюсь с мужчинами и не спеша прогуливаюсь с девушкой до метро. Выслушиваю ее рассказ о прошедшем дне, о первом опыте съемок и впечатлениях. Эмоции бьют через край, устала только.
А я вот не пробовал еще, вздыхаю. А режиссер как, сильно строгий?
Я его не видела еще, говорит. Сегодня вместо него была его помощница, вот она точно строгая. Нервная, кричит. Меня шалавой кривоногой обозвала. А режиссер веселый вроде, прикалывается все время.
Как там, вообще, сложно, спрашиваю.
И выслушиваю советы, типа, бывалая уже. Не робей, мол, держись уверенней, и все получится.
Подходим к метро. Ну, давай, говорю, мне в другую сторону. И провожаю взглядом, заценивая жопу.
Наутро приезжаю, когда все уже в сборе, аппаратура настроена, артисты ждут команду. С ходу начинаю съемку и встречаю удивленный взгляд той девушки. А я уж и забыл, что ее разыграли.
Я тебе отомщу, смеется.
Да-да, говорю, месть.
Но пока — сосать. Ибо ролик без сюжета, и начинается, как говорится, с места в карьер, то бишь — с минета.

85.
Одна из моделей появилась с фингалом под глазом и объявила, что сниматься больше не будет.
Дело было так.
У девушки есть отец, который очень гордится дочерью-студенткой-отличницей и держит ее в ежовых рукавицах. Пить-курить-блудить нельзя, и все в таком духе. Видимо, одна из причин, по которой она пошла в порно — некий внутренний протест великовозрастной максималистки (лет ей вроде бы двадцать пять, переходный возраст и наивные бунты давно уж позади должны быть). У отца есть дружище, который любит позависать на платных порносайтах. Старый холостяк и матерый дрочер.
Короче, этот друг наткнулся на нашу героиню. И нет бы просто молча подрочить на нее, так он позвонил ее отцу и пригласил на совместный просмотр.
О том, как проходил просмотр, история умалчивает. Зато дальнейшее доподлинно известно. Разъяренный папаша, примчавшись домой, с ходу дал дочери в рыло. Потом заломал, снял с нее штаны, с себя ремень и отпорол.
Вот, — задрала юбку и продемонстрировала красно-полосатую сраку.
У девушки, конечно, горе и трагедия, а мы все бездушные сволочи. И вместо сочувствия ржали как ненормальные в десять рыл полчаса без остановки. Она сама уж не выдержала и засмеялась сквозь слезы.
Может, говорю, возьмешь тайм-аут, подумаешь?
Нет, отвечает, я и так всю ночь думала. Мне самой уже стало надоедать.
Ну, как знаешь. Бывай тогда.
Не ушла б сама, я все равно избавился бы от нее. Не хватало еще, чтоб папаша на студию приперся права качать или ментов подослал. Геморроя не оберешься.
Немного неудобств, конечно, доставил неожиданный уход. Пришлось вызывать модель из кадрового резерва и немного править сценарий.
Весь день обсуждалась эта курьезная ситуация. Артисты представляли себя на месте девушки, кто с опасением, кто с показным пофигизмом. Почти половина высказали мнение, что если бы видео шло на отечественный рынок, да еще и в открытом доступе, то вряд ли рискнули бы участвовать.
Один актер говорит, — а вы, дескать, думаете, что никто не узнает никогда? Все тайное становится явным, думайте об этом каждый день и бойтесь.
Его самого спалил когда-то приятель и с тех пор жутко завидует.
Парням, конечно, проще, на них труднее ярлыки повесить, если только в гомосятине не участвовали. Некоторым девушкам, правда, тоже ничего не страшно. Давно как-то одна рассказывала, что в институте на нее однокурсницы чуть ли не с завистью смотрят. А все парни мечтают трахнуть, но она неприступна как крепость.
Все смешалось в наше время, и перевернулось с ног на голову.
Мне, честно говоря, абсолютно наплевать, шифруются они или нет, для меня важнее, чтоб дело нормально шло.
Вечером Верка говорит, — помнишь Алену, с косой?
Алену я, конечно, помнил, года полтора назад подавала надежды. Ее изюминками были длинные ногти, чисто свои, не наращенные, и главное — огромная коса. Но однажды пришла с остриженными ногтями и абсолютно лысая. Уныло пыталась врать, что решила кардинально сменить имидж, снялась в таком виде в двух лесбийских роликах и исчезла.
Так вот, говорит Верка, это ее брат родной остриг, когда спалил в Интернете. Она умоляла тебе не рассказывать, чтоб не выгнал. Думала карьеру сделать, да не сложилось.
Жалко косу, такую, наверно, лет десять надо растить.

86.
В перерыве вышел на улицу на пару минут, воздухом подышать. Возвращаюсь, подсаживаюсь за столик к Антохе и Вовану, чаи погонять. Артисты тоже гоняют, но в стороне, часть на стульях и тумбочках, кто-то прямо на траходроме. Кто в трусах, а кто-то и без оных. Непринужденно себя чувствуют, короче.
Вован говорит тихонько, — айда уши погреем, ****и за мораль трут.
Прислушиваюсь, — разговаривают о том, можно ли сравнивать порноактерство с проституцией.
Одна говорит, — ну, мы ведь зарабатываем с помощью своего тела, получаем деньги за секс, значит, ничем от проституток не отличаемся.
Другая, — мы же актрисы, мы играем роль, вживаемся в образ. То есть,<<
понарошку как бы. А в жизни мы обычные женщины. Я вот, например, сексом в жизни только по любви занимаюсь.
Третья, — да, вот зарабатывают же люди с помощью рук, или там умственным трудом. А Мы — с помощью половых органов. Это наш инструмент рабочий.
К беседе присоединяется актер, — так и у проституток так же.
Второй актер все время сидел молча и только ухмылялся. Потом все же вставил реплику, довольно провокационную, — а вот как вы считаете, чем отличаются проститутка, ****ь и шлюха?
Одна модель встрепенулась, — за словами-то следи, слышь?
Тот ей, — че, на свой счет приняла? Себя-то к кому причисляешь?
Чую, назревает ненужный рамс.
Все, говорю, работаем.
После этого чела подловил в курилке. Чем отличаются-то, спрашиваю.
Жмет плечами, — а я почем знаю? По мне — так все одно говно.

87.
В последнее время снимаю без вдохновения, рутина какая-то. Давно уже нет былого энтузиазма.
И ролики еще пошли какие-то бессюжетные. То ли заказчики экономить стали
(голая ебля-то дешевле стоит), то ли европейский зритель вкус изменил.
И снимается какая-то шляпа, или я лажаю, или еще что. Говно получается, если откровенно, я не стал бы за такое платить.
Такое упадническое настроение у всех наблюдается, даже у актеров. Работают спустя рукава, халтурят. А мне даже и прикрикнуть лишний раз лень, и дубль очередной сделать.
Атмосферу на студии можно сравнить с осенью, когда опадает листва, повсюду слякоть, начинает рано темнеть, а население депрессирует.
Разбежимся скоро, чувствую.

88.
Беседовали как-то с Веркой о жизни за бутылочкой винца.
Как тебе, спрашиваю, одной среди мужиков работается, не дискомфортно ли?
Да нет, говорит, я всю жизнь в мужских коллективах работала. На заводе когда трудилась, там вообще мастером была, представляешь, у целой бригады пьяниц. Чувствовала себя розой среди навоза. Так что тут я, можно сказать, в интеллигентном обществе.
А не стремно тебе среди разврата крутиться? Я же знаю, ты такая, как я, — не любишь ****ство.
Ты же не жалуешься. А я что, намного нежнее тебя, думаешь? Я давно уже абстрагировалась от всего этого, меня хрен чем смутишь. Ты сам, кстати, ближе к сердцу воспринимаешь. Я-то к сексу по-прежнему отношусь, а вот ты разлюбил.
Да я и не любил никогда особо. А ты возбуждаешься на съемках? Признавайся, теребишь в сортире секель втихоря?
Какое еще к черту возбуждение. Это же не секс, это какое-то мясное копошение. Мне бифштексы иногда мерещатся, особенно, когда голодная.
А помнишь, Руслан про Амстердам рассказывал? Как гримерше в перерывах отлизывали?
Ну, так то голландцы, нация извращенцев. Так и быть, открою тебе тайну. Ленку помнишь, сисястую? Мне два раза снился сон, как она у меня лижет. Но это ничего не значит, я хрен на это пойду.
Неужели не интересно, каково это?
Слушай, Глеб, ты что пристал? А тебе не интересно с голубыми попробовать?
Че за разговор вообще. Давай о чем-нибудь другом поговорим.
Вообще не про секс?
Да, надоело уже.
Верка вообще хороший человек, со своими понятиями. И из команды я больше всех ей доверяю.
Кстати, она постарше меня лет на пять или даже семь. А муж ее мне вообще в отцы годится.

89.
Теплый летний вечерок, сидим с Антохой и Русланом в летней кафешке, пьем пиво под шашлычок. Зашла речь о том, что многие летом уезжают из Москвы — кто по курортам, кто по дачам, лишь бы подальше от раскаленного асфальта, тяжелого воздуха и постоянного шума.
Хотя меня, выросшего в деревне, это почему-то нисколько не напрягает, в отличие от этих изнеженных москвичей.
Так давайте тоже куда-нибудь рванем, говорит Антоха. В Турцию, например. Или в Египет, там план дешевый. Или на Черное море хотя бы.
Не, говорю, у меня загранпаспорта нет. А на море тогда уж Азовское лучше, там хоть пляжи посвободнее да вода почище. Вообще, зачем нам море? Поедем лучше на Волгу.
Прикинули, что к чему, взвесили все за и против, и решили — поедем в город на Волге, где я прожил несколько лет и сейчас периодически зависаю. Удобно — и не глушь, и не мегаполис, пляж, речка — есть. Где что взять я знаю, куда сходить и с кем зависнуть — тоже.
За обсуждением чекушку еще распили.
Руслан спьянел, — телок тамошних потрахаем.
Хотите, говорю, потрахаем, а лучше давайте приятное с полезным совместим, — и покуражимся, и поработаем. Пить да спать тоже, знаете ли, не ахти какой отдых.
Встал вопрос, каким составом ехать. С одной стороны, если будем снимать, то желательно всей джаз-бандой. С другой — малым составом сподручнее. Верку брать не вариант, с ней не потусишь, да и сама не поедет. Вован наш кореш, конечно, но у него есть существенный минус, — после трех стопок из него лезет всякое быдляческое говно. А звук — не проблема, если не получится сразу записать, то потом наложим, как вернемся. Пара человек, что на подхвате у нас — не такие уж и близкие и необходимые, без них обойдемся.
Может, говорит Антоха, Вадика возьмем, ебаря нашего. Нормальный чувак, компанейский. Актеры же по-любому нужны.
Не, говорю, там найдем. У меня лежат на почте пара писем из тех мест, так что только моделей искать.
С моделями все просто — за неделю до отъезда бросили клич на адалт-форуме, благо, что их немерено, в каждом городе свой. Никто работать не хочет, все порнозвездами стать хотят.
Оборудование решили брать по минимуму, сколько в багажник джипа влезет, не более.
Короче, через неделю, пыхнув на дорожку, мчались на всех парусах в мои родные края.
Никому о приезде своем не сообщил, ибо можно сразу же загулять и о деле забыть напрочь. Успеем куражнуться.
В гостиницу решили не ехать, — все равно квартиру для съемок снимать. Снятие квартиры для снятия порно.
Нашли трехкомнатную хату на том же районе, где я обитал и где каждую тропинку знаю.
Обосновались, выпили винца немножко, погуляли по окрестностям и спать. Следующий день решили посвятить рекрутменту.
Встречи претенденткам назначали в летнем кафе. Тело, конечно, там не посмотришь, но глаз у нас уже наметан, и в одежде всю подноготную видим.
Заняли столик на отшибе и весь день там протусили, принимая по кандидатке каждые полчаса. Где-то на пятом интервью мне уже наскучило это занятие, и я немного прогулялся.
На каком-то развале купил тетрис, решив вспомнить детство. Вернулся в кафе, засел чуть поодаль от нашего места дислокации и сижу, играю, попивая кофеек.
И только я пошел на рекорд, как вдруг подходит девушка и, ни слова не говоря, лезет под столик и тянет лапы к моей ширинке.
Ты че, курва, охуела, — говорю негромко, чтоб внимания не привлекать. За ухо ее при этом взял и вытащил на свет божий.
Нахалка, и глазом не моргнув, говорит, — да расслабься, давай я тебе отсосу.
Такие вот девушки пошли, представляете.
Смотрю на корешей — ржут, гады.
Иди к дядям, говорю.
Оказывается, они спросили претендентку, какой безбашенный поступок она совершала. Та им в ответ, — сделала минет своему парню под столиком в кафе. Они ей, — а повторить сможешь. Она, — да влегкую, хоть у обоих. Они, — не нам, вон чел сидит, видишь? Она, — думаете, слабо? И пошла брать меня в оборот.
Вот сволочи, думаю, рекорд сорвался.
Кстати, эту наглую морду мы взяли. Она даже после съемок оставалась, ее чуваки в два смычка перли.
Под вечер бармен мне говорит тихонько, — мы с официантками тут поспорили, вы ведь собеседования проводите, что за работа?
Да мы это, говорю, для порнухи актрис подбираем.
Понятно, смеется, секрет, значит.
Говоришь правду людям — не верят. А когда врешь безбожно — принимают все за чистую монету.
Потом дня три снимали, но не очень усиленно, оставляя себе время на пляж и кабаки.
Сам процесс съемок описывать вряд ли стоит, — все прошло как обычно, ничего выдающегося не произошло.
И артисты провинциальные ничем от столичных не отличались. Только вопросами замучили, как можно в Москву попасть. На это, честно говоря, ответа у нас не имеется.
А затем несколько дней предавались веселью в компании моих местных закадык. Эти дни я плоховато помню, ибо вкидывание в организм всякого зла происходило круглыми сутками.
Хотя один эпизод припоминаю.
Приехали в ночной клуб. Я давно в клубах не бывал, отвык уже. В Москве так и вообще ни разу не посещал, — тошнит меня от пафоса и псевдогламурности публики в московских клубах.
Так вот, крутилась вокруг меня полночи какая-то кобыла. И так, и сяк вьется, — то жопой на танцполе ко мне прижмется, то у стойки подсядет напротив и зенки строит, то на белый танец пригласит. Я ноль внимания, — а зачем она мне? Я все эти клубные интрижки насквозь вижу, мне они не интересны.
Под утро все пьяницы разъехались, на танцполе одни наркоманы остались. Сижу за столиком, сочок потягиваю, на танцоров смотрю.
Подруливает эта мадам, садится рядом, и с ходу, — скажи мне честно, ты голубой?
От растерянности я даже грубость не успел придумать. Нет, говорю, а что?
Ну, тогда я не пойму, что с тобой не так. Почему ты на меня не реагируешь?
А что, должен?
Может, ты в клубах первый раз? Тут так принято, — угостил коктейлем, потанцевали, поехали к тебе.
Зачем?
Ты колхозник, что ли, какой, — барышня нервничает уже, — мы же молоды душой и телом, надо ублажать обе субстанции, брать от жизни все.
Послушай, говорю, субстанция. Я работаю режиссером порно, и таких, как ты у меня — хоть жопой ешь. И за коктейли пусть тебя кто-нибудь другой ****.
Импотент чертов, — вскакивает, стартует к выходу.
Оборачивается, добавляет, — и ****обол.
Неудачная ночь у девушки, вероятно.
Короче говоря, поездка удалась на славу, надо почаще такие устраивать.

90.
В конце дня делали небольшой разбор полетов.
Актер, сыгравший роль вуайериста-рукоблуда, говорит, — господи, как стыдно-то, мне ведь вообще дрочить западло, тем более прилюдно.
Кто-то ему ответил, — ты что, дурачок, какое же это западло?
И завязался разговор об онанизме, о том, какая это полезная и выгодная штука и что дрочат все. А также все разоткровенничались, кто как часто, где и как.
Создалось ощущение, что все только и мастурбируют, причем всюду.
Вован поведал, что каждое его утро начинается с сеанса, не вставая с постели. А сливает в специальный дежурный стаканчик на прикроватной тумбочке. Модель похвасталась, как на свадьбе, будучи свидетельницей, теребила секель под столом. Актер рассказал, что как-то успел передернуть затвор, поднимаясь в лифте на шестнадцатый этаж.
Все наперебой делятся залихватскими историями о своих онанистских подвигах.
А помните Ненасытного, говорит Антоха, и все заржали.
Это я дал Ненасытному такую погонялу. Это был какой-то нимфоман, сколько ни трахался — все мало ему. Пару раз его заставали за рукоблудием в душе после тяжелого трудового дня, когда некоторые артисты жаловались, что у них члены вот-вот отвалятся. У Ненасытного было две особенности. Первая — во время секса он не контролировал мимику лица, особенно в момент оргазма, и это было невероятно смешно. Вторая — его чрезмерная обидчивость. Безобидные шутки в свой адрес он воспринимал как унижения. В конце концов покинул нас с апломбом, мол, не цените вы меня, издеваетесь, поэтому ухожу.
Кто-то из артистов Верку спросил, — а тебе, мол, нечем похвастаться?
Та огрызнулась, — тебя, дескать, это никак не должно волновать.
Нечего, типа, субординацию нарушать такими вопросами.
Что, смеюсь, Вера Павловна, за живое, что ли, задели?
Сам-то, говорит, частенько поди с Дуняшей зажигаешь?
Ну так, говорю, бывает иногда.
А сам сижу и чувствую себя чужим в этом кружке онанистов. Когда последний раз дрочил — и не припомню уже. Не нравится мне, честно говоря, это как массаж самому себе делать — ощущения не те.
Хотя, очень удобная штука, особенно в современных мегаполисах, где люди порою горят на работе и им не до секса. Чем, например, после работы ехать на другой конец Москвы, чтоб кинуть палку, — куда проще вздрочнуть за пару минут и успокоиться.

91.
Еду как-то раз в электричке немного поддатый. Ночь почти уже, вагон пустой. За пару минут до моего выхода напротив садится барышня, малость шалавистого вида.
Чего надо ей, думаю, вон мест сколько.
С минуту разглядываю ее внаглую, — а чего стесняться, сама подсела. Она в ответ глазками стреляет, видать, соблазнить хочет.
По ходу, думаю, кунка чешется. Но ****ь тебя, дорогуша, вряд ли буду, хоть ты и похожа на актрису какую-то. На Екатерину Редникову, что ли.
Перед самым выходом говорю, — девушка, хотите сняться в порно?
Та кокетливо, — хочу.
Давайте, говорю, координаты свои, позвоню скоро.
Достает блокнот из сумочки, вырывает листок, пишет имя, телефон и метро — Беговая.
Проститутка, что ли, думаю, зачем метро-то мне знать?
Ну, бывай, говорю, чава-какава.
Конечно, не собирался вовсе приглашать ее, слишком уж мутная какая-то. Вообще с малознакомыми стараюсь не связываться, мало ли. Знакомые-то порою такие финты выдают, что диву даешься, а от неизвестных личностей и вовсе чего угодно можно ожидать.
Я вообще сразу же забыл про нее, только вот листок не выкинул.
Дня через три волею судьбы оказался на Беговой, в одиночестве и жаждущий общения.
Случилось это так.
После одной встречи на Сходне иду не спеша до метро, прогуливаюсь. Подрезает меня лексус, прямо на тротуар заехал.
Что за наглец, думаю, не иначе как хулиган.
Высовывается знакомая белобрысая башка, — садись, Глеб, подвезу.
Актер мой бывший, ускорен не на шутку.
Да ты никак в хламину, приятель, говорю.
Лыбится до ушей, — не то слово, сейчас и тебя убьем. Куда идешь-то?
До метро, отвечаю.
Сажусь, стартует в другую сторону, — до Полежаевской доедем, подгон тебе небольшой сделаю.
Пока едем, чешет мне за жизнь свою, что у него все в шоколаде, клубы-шмубы, не жизнь, а малина. Но чем занимается — не говорит.
На Полежаевской останавливается в каком-то незнакомом мне дворе, — Глеб, не впадлу, три минуты подожди, я отъеду.
Давай, говорю, только в натуре там не отъедь.
Через несколько минут подлетает, забирает меня и локализуемся в другом дворе.
Достает из кармана пузырек из-под аскорбинок, открывает — полная ешек. Понятно, думаю, откуда лексус и сладкая жизнь.
Отсыпает пять штук, протягивает мне, — помнишь, ты мне фен давал занюхать, когда у меня хер не стоял? А я добро умею помнить.
Недолго думаю, тут же закидываю колесо.
Потом взяли по пиву, посидели на лавочке, повспоминали былое. Не успели допить, ему звонят, — срочно куда-то.
Давай до метро подброшу, говорит.
Да ладно, прогуляюсь. От души, бывай.
А домой мне уже и не хочется. Мне нужно свежее ухо, чтоб излить в него поток бессмысленной информации, которой у меня в избытке под скоростями.
Нахожу в кармане листок с номером и, недолго думая, звоню барышне. Она зависает дома, скучает, и с удовольствием принимает приглашение погулять с незнакомым человеком.
Часа три нарезали мы с ней круги по району, — на месте сидеть я просто не мог, и вели беседы ни о чем. В основном это были мои монологи, — я, как обычно, начал задвигать телеги на всякие заумные темы.
В этот раз она не производила впечатление шалавы, — и одета не столь вызывающе, и макияж попроще, и манеры поскромнее.
Заканчиваем прогулку, подходим к дому. На чай не приглашает, я и не намекаю.
А зачем, спрашиваю, в электричке ко мне подсела?
Я, говорит, психологию изучаю, НЛП там всякие. Иногда тренируюсь на людях разным приемам психологическим. А тебе тогда удочку закинула как бы, чтоб посмотреть на реакцию.
Какие бесхитростные эксперименты.
Я тебя раскусила, говорит, ты — пикапер.
Какой интересный поворот однако.
Это почему же ты так решила?
Ну, во-первых, за всю прогулку ты не пытался меня поцеловать и даже не взял за руку. Это один из основных приемов пикапа — показное безразличие.
А во-вторых?
Ты спросил меня, не желаю ли я сняться в порно. Понятно же, что это способ завязать разговор. Вроде как оригинальный способ, ломает установки, но на самом деле именно такие фразы и выдают пикаперов.
А что, я не похож разве на порнорежиссера?
Посмотри на себя, — смеется, ну какой ты режиссер?
А пикаперов не любишь, значит?
Ну, среди них тоже бывают хорошие люди.
Если несколько минут назад я еще готов был раскрыть карты, то теперь точно передумал.
На этой милой ноте мы и расстались, договорившись созвониться. Но, едва завернув за угол, я выбросил листок. Потом, правда, пожалел немного, — все-таки с ней прикольно было потрещать, можно было б еще разок встретиться.

92.
Работали в стахановском режиме неделю, снимали каждый день по ролику, а то и два-три, в тот же день монтировали и озвучивали. Теперь месяц будем дурака валять. Правило Парето, хули, — 20 % усилий дают 80 % результата. В этом смысле мне нравится русская пословица — «день год кормит».
Хорошо поработали, можно и отметить. Небольшой фуршетик, нарезки-шампанское, веселые усталые улыбки. Особенно у моделей, которым больше всего приходилось сосать, какие-то своеобразные натянутые улыбки, заметно, что мышцы рта подустали.
Я произнес подобие тоста, выпил два фужера и решил сходить похезать, а потом в душ. Пока отсутствовал, нахальные артисты сгоняли за водкой с молчаливого согласия съемочного состава. И буквально за несколько минут нажрались, поганцы. И друзья мои, смотрю, поддали, даже не пьющая водку Верка. Раскраснелась, глаза соловые, улыбка шальная.
Пора, думаю, валить отседова. Не люблю общество пьяных людей. А работники порноиндустрии в плане отвратительности своего пьяного состояния ничем не отличаются от остального населения.
Последнее, что заметил перед уходом, — актер точит бутер, у него на шее висит пьяная модель и лезет целоваться со словами, — Андрей, я тебя так люблю, у тебя такой вкусный член. Он отмахивается, — уйди, дура, не видишь — я ем.

93.
У артистки случился спазм во влагалище. Не знаю, как по-научному называется это явление, но уверен, что как-то называется.
В тот момент, когда надо было менять позицию, ****у заклинило. Член, который только что был как карандаш в стакане, вдруг застопорился.
Ну че ты, ****ь, заснул, что ли, говорю. И Антохе, — выключай, прозевали момент.
Артист в недоумении, — да никак что-то.
Модель стоит раком, поворачивает голову, — ну че там?
Но, видать, несильный был спазм, член обмяк и парень выковырил его пальцами.
Пытались проанализировать ЧП, — ни к чему не пришли, все в непонятках, и хозяйка манды тоже. Жмет плечами, — не знаю, мол, в первый раз такое.
Все начали вспоминать, кто что слышал за подобное.
Кто-то рассказал историю, которую я уже где-то слышал.
Молодые люди в отсутствие родителей занимались сексом у девушки дома. Но внезапно зазвонил телефон, ее стрессануло, что сказалось на промежности. Член оказался зажат мертвой хваткой. И так, и сяк пытались, — никак. И вот уже в дверь звонят родители, — своих ключей у них почему-то не было.
Деваться некуда, — встали с лежбища, накинули одеяло и доковыляли до двери. Родители прихуели малость, — дверь им открыли сиамские близнецы. А они были интеллигентами, и когда папаша сорвал одеяло, обоих чуть инфаркт не хватил.
Стали вместе думать над проблемой. Налили дочери вина, чтоб расслабилось тело, — без толку. Поливали холодной водой, — ничего.
Хорошо, что у отца дружище-медик был. Приехал, понадавливал на какие-то точки в паху, рассоединил молодых, поржал и уехал. Влюбленные, конечно, наслушались всякого, дочь даже пару лещей схватила от матери. А юноша больше в этом доме не появлялся, он вообще девушку разлюбил и бросил.
Вот и с нашей дамой никто не хотел больше связываться. Потом начали все же, куда деваться. Сперва с опаской, потом и вовсе расслабились. Но эксцесс впредь не повторялся.
В журнале каком-то читал схожую историю про незадачливых любовников. Они были любители пирсинга, у нее — на языке, у него — в уздечке члена. И во время ротовой любви железо неведомым образом заклинило, причем намертво. В Америке это вроде было. Потужились маленько, и позвонили 911. Приехали спасатели, поржали от души, потом почесали головы и решили везти горемык в клинику, где все нужные инструменты.
До машины и от нее путь был труден, — чел боком, девушка за ним гусиным шагом. Спасатели прикрывали собой от посторонних глаз, но народ все равно собирался. Рот не закрывается, дышать тяжело, слюни на землю капают, чел еще ссать захотел нестерпимо. Я б хотел на это глянуть.
И даже после этого случая с железками не расстались, — предпочли от минета отказаться.
А еще я вспомнил, как рос жестоким ребенком и бросал камни в ебущихся собак. От страха у сучки случался спазм, псы слипались, пытаясь при этом разбежаться в разные стороны. Это казалось очень смешным.

94.
Поступила директива от заказчика — в новом ролике (девушка и два парня) один из трахарей должен стонать. А в момент оргазма, кончая барышне в лицо, и вовсе что-то проорать интересное. Язык неважен, хоть русский, хоть английский, хоть суахили какое.
Отношение к мужским стонам у меня крайне негативное, я считаю их наигранными и ничуть не эротичными. Но — кто заказывает музыку, тот и танцует, не гомосятину заказали, и то хорошо.
Я полез однажды в залупу, из-за чего чуть партнерство не прекратилось. Руслану пришлось попотеть, чтоб дельцы смирились с моей строптивостью. Я отказался снимать женские пальцы в мужской жопе. Мне же потом это дерьмо сниться будет в кошмарах. Ограничились риммингом, который я тоже не приветствую. Когда телка лижет другой очко — это хорошо, когда мужик бабе — терпимо (хотя вид лижущего мужика — зрелище на любителя), но когда наоборот — уж увольте. Для кого такие моменты делаются — ума не приложу.
Решили плясать от печки, так сказать, и с конечной фразой пока не заморачиваться. Прикинули, как быть со стонами. Глупость, я ебу. Но по ходу у датчан (или чухонцев — не помню, для кого предназначалось) тренд такой пошел. Европа давно уж сбрендила на почве разврата. Ну и флаг им в руки, мое дело — их сеансы дрочки красочнее делать.
Актера два. Порепетировали с обоими, — не могут, поганцы, стонать эротично. Вспоминаю, что Вован, трахая моделей, постанывал иногда, он парень без комплексов. Но тут заартачился. Чуть до ссоры не дошло. Ты за звук отвечаешь, говорю, вот и обеспечь нам его. Верке же не западло озвучивать, хотя это не ее работа.
Но уперся как бык рогами и ни в какую. Ладно, думаю, хрен с тобой, все равно в отместку лажать будешь.
С грехом пополам сняли все-таки. Дублей, конечно, сделали немерено. Все равно получилось, на мой взгляд, плоходрочибельное говно.
Но самое интересное ждало нас в конце. Непосредственно эякуляцию снимали уже на следующий день, а остаток вечера посвятили мозговому штурму.
Стали придумывать фразу. От «фак, фак», «о май гат», «о ес бейби» и прочих избитостей сразу решили отказаться. Ролик был без слов, поэтому какой язык будет — непринципиально. Кто-то предложил придумать абракадабру, преподнеся ее каким-нибудь малоизвестным африканским наречием. Сошлись во мнении, что надо по-русски.
Артистка вспомнила, как ее бывший парень кончил однажды с криком, —
«Я люблю тебя, жизнь!», чем немало ее удивил. Как вариант решили оставить.
Кто-то предложил обратиться за консультацией к рычащему зверю Никите Джигурде, уж он-то по-любому выдает перлы в постели.
Пошли версии, одна другой смешнее. «Целься! Огонь! Пли!», «На тебе, сука!», «За Родину, за Сталина, ура!», «Получай, фашистская морда!»,
«Вот тебе падла, кузькина мать!», «Глотай, ****ина!» и т.д.
Я бы каждую из этих фраз оставил. Прикольно же — европейцы все равно не поймут ничего, а русские на чужбине порадуются.
Согласно какому-то исследованию, большой процент мужчин, мастурбирующих под порно, стараются кончить одновременно с героем кино. Очередная дурость, конечно, ну да ладно, — каждый дрочит как хочет. Представьте, рукоблудит зритель привычно, и только настроился кончать, как слышит смешную фразу. Я бы обломался, наверно.
В итоге актер проорал, — «Как же мне, ****ь, охуенно!».
С одного дубля сняли, но едва камеру выключили, как раздался ржач гомерический. Потом подумал, — не надо было камеру выключать, потом этот веселый момент в нарезку какую-нибудь вставили.

95.
Люблю платки на женщинах. Какой-то шарм они придают, сексуальность особенную.
Снимали, как дрючат барышню в платке. Сперма попал на платок. Жалко, хороший платок. (Хокку какое-то получилось).

96.
Снимали получасовое кино про свингеров.
Сюжет избит до неприличия. К семейной паре приходит в гости другая семейная пара. Пьют винишко, включают музычку, танцуют, обнимаются и переходят к свальному греху.
Стоит ли говорить, что групповуху снимать посложнее секса один на один или двое против одной (или две против одного). Но в этот раз намучились не столько с сексом, сколько с диалогами и танцами.
Вы знаете, я — за реалистичность. Вспомните большинство роликов, где люди перед сексом ведут беседы. По-любому перематывали ведь? Лично мне от этих наигранных тошнотворных разговоров дальше смотреть уже не хочется.
И чтоб самому такую шляпу не сделать, пришлось поломать голову. Накануне я полночи лежал в постели, слушал, как похрапывает жена, глядел в потолок и придумывал реплики. Придумать-то придумал, но ведь их нужно еще красиво озвучить. Час репетировали. Потом часа два снимали первые пять минут, где сосредоточено большинство диалогов. Замечу, что вино было настоящее. Но артистам разрешено было лишь пригубить чуток для видимости попойки, а пил его я между дублями (которых было десятка два). А как еще нервоз приглушить, — в конце концов так и выдул всю бутылку.
Кстати, может, настоящие свингеры не так разговаривают, как я расписал в сценарии, возможно, у них свой особый лексикон какой-то?
Ладно, с грехом пополам сняли разговоры и распитие, приступаем к танцам. Здесь тоже загвоздка — как снимать танцующих? Сценарий движений не распишешь, а импровизировать непринужденно перед камерой не каждый умеет.
Мне импонируют люди, которые хорошо танцуют. Бывало, в клубе мог зависнуть надолго, наблюдая за какой-нибудь девушкой, отменно владеющей телом. Такие очень сильно притягивают, тут я Америку не открою. Да и на парней (не стриптизеров каких, а простых посетителей) тоже приятно посмотреть (никакой гомосятины, чистая объективность!).
Я и сам раньше был любитель поплясать, особливо под быстрыми. Супертанцором назвать себя не могу, хотя под веществами чувствовал себя порою просто богом танцев.
Так вот. Наверняка встречали смешные и ничуть не сексуальные танцы в порнушке. Нет, я встречал, как красиво танцуют жопастые латинки (хотя традиционные тряски булками набили оскомину даже мне, редкому зрителю). И хардкор-вечеринки видал интересные. Но вот такое унылое говно, как во всяких «Студентах», — это уж увольте.
Что же делать, думаю, как сделать красиво, как бы раскрепостить работников. Эх, думаю, была не была, чего не сделаешь ради искусства. Заказываю грамм фена, через час курьер привозит. Пока ждали, немного секса поснимали.
Делаю пять дорог — четыре небольших, пятую жирную, себе. Артисты внедряют, идут по очереди в душ (успели вспотеть-то уже), потом одеваются, припудривают носы и лихо танцуют. Знатный фен, раскрепощает на славу. Я аж сам хотел присоединиться, кости размять. Сняли одним дублем минут двадцать сразу, потом нарезали кусочками четыре минуты.
А дальнейшее действо вообще как по маслу пошло, без привычных напрягов. Потом, как смонтировали, даже посмотреть приятно было. Жаль, нельзя постоянно вещества использовать. Ибо, запомните, ****ь, раз и навсегда, лучше жить без всяких допингов! (Хоть это и не так весело).
Если говорить о свинге. К свальному греху, повторюсь, я отношусь негативно. Даже когда в два смычка, что когда-то было по приколу, теперь не по мне. Еще до порноэпохи в моей жизни несколько раз знакомые телки просили меня познакомить их с сексом втроем. Если и раньше особого пиетета к ним не испытывал, то после таких просьб они становились в моих глазах откровенными ****ьми. Одной даже высказал все, наплевав на деликатность. Она не обиделась, перевела все в шутку, типа, хотела на реакцию мою глянуть, я сделал вид, что поверил. Не суть.
Но вот когда парами, да еще семейными, — это уже совсем ненормально, я считаю. Ибо как может мужчина в здравом уме смотреть, как при нем прут его женщину? Да еще способствовать этому? ****ь, я вот сейчас пишу это и начинаю чесаться от бешенства.
Ненавижу еще тех, кто потом эти извращения со смаком в интернете обсуждает, да приговаривает, — фрилав, ****ь, разнообразие сексуальной жизни. И пропагандируют еще, суки.
А ведь есть еще и кретины, у которых полноценная семья, дом полная чаша, дети, а по выходным по клубам свингерским рыщут. Презираю.
Когда мне было девятнадцать лет, меня бросила девушка. Не то, чтоб серьезные отношения были, но влюблен я был довольно сильно. Тогда мне месяц снились сны по ночам, что она уже с кем-то другим, и самый жуткий кошмар — что она сосет при мне чью-то шляпу, да еще и с удовольствием. Даже просыпался потный. А свингеры тащатся от такого.
Правда, через несколько лет жизнь повернулась так, что ее и впрямь трахали на моих глазах, в том числе и в рот. Причем с моей подачи. Но это уже отдельная история.

97.
Нарисовался срочный заказ — лесбийский ролик с двумя тайками. Срок — неделя, ставка — двойная. Не понимаю, какие могут быть причины для такой срочности, но от двукратного гонорара грех отказываться. И Руслан, не посоветовавшись, подписался.
А между тем, таек в нашем модельном пуле не было и столь быстро не появились бы.
Ты чем думал-то, говорю, когда обещал? Рискуем себя ***плетами выставить.
Спокуха, отвечает, через два дня будут тебе тайки, сценарий пока пиши.
Через два дня и вправду привел двоих. Осматриваю со всех сторон — материал хороший, добротный. Одеты только бедно, косметика дешевая. Я таек-то не видел никогда живьем и вообще в азиатках не шарю (вьетнамок только могу отличить — они маленькие и с голосами смешными), но чувствую — подвох какой-то.
Располагайтесь, говорю, девочки, вон там чай-кофе. Отвожу Руслана в сторону, — где ты их откопал, признавайся. Проститутки, что ли?
Оказалось, что никакие это вовсе не тайки, а узбечка и киргизка.
У Руслана был приятель, владеющий небольшой строительной фирмой. У приятеля того был как бы деловой партнер, таджик, массово привозивший гастарбайтеров. Этот таджик был смотрящим за одной из общаг Подмосковья, где ютилось пятьсот душ, называвших его Хозяином. Он и впрямь для них был хозяином, слушались его беспрекословно, потому как зависели от него очень сильно. Мало того, что он перевозил работяг через границу, но тут еще обеспечивал жильем, пусть и непохожим на человеческое, какой-никакой работой и решал их многочисленные проблемы. С каждого, конечно, получал нехило, и не бедствовал — своя московская квартира, джип и разгульная жизнь. Мужчина холостой, иногда потрахивал привезенных соотечественниц, что помоложе и покрасивее. Все они мечтали перебраться жить из клоповника в его апартаменты, потому и отдавались, не думая. Да как не отдаться — у него весь шкаф был их паспортами забит. Карабас Барабас этакий таджикский.
Короче говоря, за небольшую сумму этот работорговец выбрал из своих подопечных тех, что покрасивее и предоставил их Руслану во временное пользование.
Как-то нехорошо, говорю, они что там, в рабстве, что ли? Сами-то хоть согласны?
Не парься, говорит, все нормально. Они обе из Таджикистана приехали, там зарабатывали по пятнадцать баксов в месяц. А здесь — меньше червонца рублей, и то считается, что удача. А мы им за день по штуке баксов заплатим. Сам как думаешь, согласны или нет?
Узбечка Фая работала уборщицей в метро, киргизка Роза мыла полы в Ашане. Обе молодые, чуть за двадцать. Подруги с детства, выросли в Киргизии, потом искали счастья в Узбекистане и Таджикистане, а тут повезло — попали в Москву. Существование, конечно, нищенское, но все-таки лучше, чем на родине. Все тамошние знакомые им жутко завидовали, хоть и жили в хоромах, а девушки здесь — в комнате на десятерых, да с клопами впридачу.
Когда их помыли, заново накрасили и одели в нормальное шмотье, я приятно удивился. В принципе, я догадывался, что гастарбайтерши не все такие уж стремные, просто так жизнь у них сложилась, что воспринимаются как черти. А этих я бы даже самолично оформил, но постремался — мало ли чем там азиаты заразить могут. Справок у них не требовали, все равно трахаться им предстояло исключительно друг с дружкой.
В этом и заключалась пикантность ситуации. Опыта однополой любви у них не было, а были они, напомню, подругами с детства. Одно дело, когда партнеры не знакомы, и совсем другое — когда пережили немало совместного. Что ж, надеюсь, это приключение пошло им только во благо, и дружба их стала еще крепче.
Когда я спросил их, готовы ли они сейчас стать лесбиянками, девочки переглянулись и захихикали.
Начинайте, говорю, пока без камеры.
Смущаясь, краснея и смеясь, они занялись лесбиянством. Впредь, пожалуй, надо записывать эти моменты, они намного интереснее, чем дальнейшая постановка.
Надо заметить, что эти псевдотайки раскрепостились гораздо быстрее, чем некоторые их предшественницы. И оказались довольно страстными и умелыми любовницами. Я даже засомневался чуток, а действительно ли это первый их опыт.
Подробности расписывать не буду, скажу одно — получил эстетическое удовольствие, что на площадке со мной случается крайне редко, практически никогда. Я даже пошел в туалет, настроившись вздрочнуть, но передумал и решил сублимировать до вечера, чтоб с супругой оторваться.
Потом спрашивал у них об эмоциях, — молчат, переглядываются, хихикают. Понравилось, по ходу. У Розы точно пара-тройка оргазмов неподдельных случилось, это я вам гарантирую.
Ролик прошел на ура, в подлинности таек никто не засомневался. Хотя, зачем нужны были именно тайки? Ведь узбечки и киргизки — куда большая экзотика.
Впоследствии я возлагал надежды на подружек и даже хотел написать несколько сценариев специально под них. Но они, поработав пару месяцев на прежних работах, куда-то исчезли. Их таджикский хозяин сказал, что Розу депортировали, а Фая уехала вслед за ней. Недоговаривает чего-то явно. А ведь мог и дальше получать с них процент как с моделей, — он побольше, чем с уборщиц.
Я и по сей день всматриваюсь в лица гастарбайтерш. Оцениваю их как потенциальных артисток, а также — чего скрывать — хочу встретить прекрасных Розу и Фаю. Надеюсь, все у них хорошо.

98.
Сижу, чаек попиваю, грею уши. Артистки уселись на траходроме в кружок, беседуют о высоком. За любовь, в частности, трут.
Не люблю я подобные темы, особенно, когда они обсуждаются недалекими людьми. Вот и сейчас ловлю обрывки стереотипных фраз и чувствую, как начинается нервный зуд.
Любовь — это самое прекрасное чувство на свете, ради которого все в мире и делается.
Да нет никакой любви, есть только привычка.
Любовь — это чистая химия, все на физиологическом уровне, феромоны там всякие.
Нет, когда феромоны выделяются — это влюбленность.
Да-да, а после влюбленности начинается привычка. Вот и весь расклад, чистая математика.
А любовь с первого взгляда — это что такое? Она вообще существует?
Это как раз и есть влюбленность, когда искра пробегает меж людьми. Я когда влюбляюсь, как на крыльях летаю.
Да нет никакой любви, что вы как маленькие, все в сказки верите. Любовь придумали мужчины, чтоб женщин на секс разводить.
Заткнись, дура, не опошляй разговор хавальником своим поганым.
Ладно вы ссориться, у каждого свое мнение. Не любила, значит, еще, всему свое время.
А я вот, девочки, считаю, что любящий человек никогда не изменит.
Я чуть чаем не поперхнулся от такого лицемерия. А на траходроме повисла тишина. Потому как произнесла это мадемуазель, которая еще утром рассказывала с придыханием, что любимый сделал ей предложение и «подарил такое милое колечечко», а ближе к обеду откушала три порции спермы чужих мужчин.
Слышу, говорят ей, — вот я от тебя три месяца уже слышу, как ты своего хахаля любишь, а сама ебешься как кошка. Тебе не стремно сейчас такое говорить?
Так это же не измена, отвечает, это просто работа. Я это даже сексом не считаю, — так, позволяю просто копошиться в себе.
Ага, нехило у тебя сегодня во рту ***ми покопошились, аж охрипла. Опять врать будешь лоху своему, что мороженого переела?
Он не лох! Я просто оберегаю его от стрессов.
А я вот поддержу Марину. Ведь измена — она в голове происходит, а не на уровне физического контакта. Вот если бы она другого полюбила, и пусть даже не спала с ним, — это уже измена. А перепихнуться на стороне, — это пустяки, любит-то все равно одного.
Слушаю вас и поражаюсь, какие же вы дуры. Она сосет *** у чужого мужика! Вы только вдумайтесь! И это как бы невинно, да?
А я, например, минет вообще за секс не считаю. И за измену тоже. Подумаешь — отсосала у кого-то, минутное дело. Вот если в ****у или в жопу, тут уже можно задуматься, все-таки это более интимные места.
Да, и что вообще все на изменах помешались? Живем в современном обществе, а не в каменном веке. Я, например, не считаю себя чьей-то собственностью, что хочу — то и делаю. И почему это мужикам можно налево ходить, а нам нельзя?
Что тут непонятного? Мужчины — охотники, мы — жертвы, так природой устроено.
Запомните, бабоньки, мужчина — это ключ от всех дверей, а женщина — это дверь, которую можно открыть ключом. Ну, или типа того.
А я вот не хочу быть дверью! Я за равноправие!
Феминистка чертова, думаю. Хорошо, что актеры, отработав свое, покинули студию, а то б начались диспуты. Хотя они из себя суровых строят, типа, им не до сентиментальностей и пустых слов.
Затянулся что-то перерыв. Эй, кричу, мартышки, двигаемся дальше.
На мартышек не обижаются, наоборот, страсть как любят это слово, сами друг дружку теперь так называют.
Сам я, конечно, не раз задумывался и о любви, и об изменах, и прочем подобном. Я не знаю, что есть и как должно быть, и даже думать неохота. Но насчет измен скажу следующее. Сам изменял, причем тогда считал это доблестью, а сейчас глупостью. Мужская измена не так страшна, как женская, но тоже очень нехорошая штука. И по моим убеждениям даже невинный поцелуй — уже предательство, не говоря уже о таких страшных вещах, как рото-жопо-****оебля.
Как-то вот так.

99.
Случается, что в модели пытаются попасть юные несовершеннолетние девочки. Поэтому смотреть в паспорт нужно обязательно и сразу.
Раньше я не сильно заморачивался, — смотрел дату рождения уже после кастинга и всех осмотров, первичных и вторичных. Но как-то раз едва не попал впросак.
Проинтервьюировали трех новоприбывших, осмотрели их со всех сторон и уже раздаем инструкции к дальнейшим действиям.
Паспорта давайте, говорю. Чуть не забыл, — и на старуху бывает проруха.
Одной из них семнадцать лет, оказывается. А выглядит на двадцать пять, этакая акселератка.
Ты зачем наврала, говорю, что тебе есть уже восемнадцать? Что, думала прокатит?
Ну да, хлопает зенками, через два месяца уже исполнится, думала, не повлияет сильно. Ну, может, сделаете исключение? Я все умею, с тринадцати лет уже сексом занимаюсь.
С тринадцати, представляете?
Через два месяца приходи, говорю, я тебя без разговоров приму. А пока — без обид.
Жалко, хороший экземпляр. Да и ничего эти два месяца не решают, она уж давно физически сформировалась. Морально — другой вопрос, некоторые и в тридцать еще дети. Куда деваться, — закон суров, но он закон.
С тех пор — паспорта вперед.
Немало пришлось повидать несоответствий возрастам. То восемнадцатилетние — кобылы, что меньше тридцати не дашь, то взрослые с детской внешностью.
Некоторые так рвутся в волшебный и манящий мир порно, что врут безбожно. То паспорт забывают принести, то в паспортном столе на обмене, то потеряла и восстанавливает. Одна нахалка заявила — в свидетельстве о рождении ошиблись, дату не ту написали, а паспорт по свидетельству выдали.
У другой я вообще разорвал паспорт. Злой был, а тут еще шалав десяток с кунками чешущимися. И вот протягивает мне белобрысая паспорт, со взглядом дерзким и жвачку жуя надменно. Открываю — он поддельный. Причем подделка очень грубая, сама по ходу исполняла, с утюгом и лезвием. Разорвал пополам, отдаю ей и говорю, — твое счастье, что ты это не ментам показала. Мигом спесь слетела, пробухтела что-то обиженное и стартанула прочь. Остальные хихикают, весело, как же.
Кстати, как сложилось, что совершеннолетие наступает именно в восемнадцать лет? Посидели ученые, подискутировали и постановили?
Парни тоже попадались юные. Одного хорошо помню, — нерусский какой-то, здоровый как бык, небритый, почти бородатый. Шестнадцать лет оказалось челу, в школе еще учится. Все ржут — абсурдная ситуация. Рядом с ним стоит студент пятого курса, слащавый, с девичьим лицом которому никак не дашь его двадцать три года.
Извиняй, друг, говорю, я б с радостью тебя взял, но дело подсудное.
Я думал, это для баб только, пробасил мальчик, может, хрен с ним, с возрастом?
Но — увы. Поймите, я не то чтобы такой высокоморальный тип, просто каждый из них может оказаться мусоренком засланным. Уж лучше малость перебдеть, чем недобдеть.
Расскажу теперь про взрослых.
Основная масса артистов обоих полов — от двадцати до тридцати, больше всего возраста студенческого. Но и за сорок иногда экземпляры попадаются.
Самая взрослая женщина, которая у меня снималась, была сорока восьми лет. Причем пришла она не самотеком, а я самолично нашел ее на сайте знакомств и пригласил.
Дело было так. Для ролика про развратных мать и дочь понадобилась актриса на роль матери. Конечно, у нас были в пуле парочка тридцатипятилетних, можно было б их подстарить гримом маленько, но лажа все равно была б видна. Я до сих пор вспоминаю «Школьниц», первую часть вроде бы, где были то ли директор и ученик, то ли сын с отцом, причем оба актера были ровесниками. И из-за такой халатности в отношении подбора смотрибельность была нулевая, хотя идея изначально хорошая. А я чужие ошибки и недочеты всегда стараюсь учитывать, вот и приходится суетиться и смекалку проявлять.
Привычными путями искать времени нет. Надо, думаю, по сайтам одиноких развратников порыскать. Давно хотел присмотреться к ним, у некоторых порнодеятелей это один из главных способов рекрутмента.
Зарегистрировался под чужим именем и фотографией и начал рыскать в поисках жертвы. Полночи зависал, с несколькими переписку завел. Вообще интересные штуки, такие сайты. Столько придурков в одном месте, пожалуй, еще поискать. Кривые, косые, тупые, но все с огромным самомнением и запросами.
Наконец нашел ее, вип-пользовательницу с ником (не смейтесь) Афродита. Сорок восемь лет, Подмосковье, разведена, детей нет, ищет мужчину или пару М+Ж, для сексуальных утех на ее территории. Много разных фотографий, в основном обнаженной, большая часть снимков — унылая имитация эротических сессий. Тело старое, видно, что старалась ретушировать нюансы, но у меня-то глаз наметан. Но самое главное — в анкете заветная фраза — мечтаю сняться в порно. В полтос лет-то, представляете?
В общем, начинаю переписку с Афродитой, якобы я молодой одинокий геронтофил. Переписка, надо сказать, доставила мне немало удовольствия, дама порою выдавала такие перлы, что я и не знал, что ответить. Если в двух словах — стареющая извращенка, застывшая в умственном развитии на уровне переходного возраста, со всеми вытекающими.
Прощупал почву, выяснил все интересующее, закинул удочку. И через два дня с тремя розами и бутылкой вина мчался на романтическое свидание с Афродитой.
Что-то не похож ты на себя на фотке, — первое, что сказала Афродита. Сама она выглядела еще хуже, чем в Интернете, да еще наряд ее (задуманный, видимо, как эротический) добавлял ей карикатурности. Ничего, думаю, зато кино получится реалистичное.
Вообще-то ее звали Людмилой.
Да, непохоже получаюсь, говорю. Давай, Афродита, накатим для начала, а то я робею немножко.
Смотрю, столик накрыт, фрукты, фужеры, конфет коробка. Гирлянды новогодние на окне, интима придают. Нормальная такая обстановочка, располагает к разврату.
Выпиваем по фужеру, вижу в глазах ее боевой настрой. Выпиваю сразу второй фужер и деликатно делаю предложение. Мол, Людмила, я тебя маленько обманул, потому как столь нетривиальное предложение сразу сделать не мог. В таком духе, в общем. Мадам не прочь, и впрямь мечтала, не соврала в анкете, а когда узнала, что и гонорар полагается, то все — дело было в шляпе.
Обрисовываю дальнейшие действия, рассказываю о мелочах. Работает она в каком-то НИИ, где их постоянно обследуют, так что со справками не надо заморачиваться. Поэтому — бери отгул на завтра и жди, за тобой приедут. Допиваю вино (зря, что ли, покупал) и собираюсь отчаливать.
Подожди, говорит, а трахаться не будем, что ли?
Побереги, Люда, силы, отвечаю, завтра они тебе пригодятся.
Дальше особо рассказывать и нечего. Привезли ее на студию, долго гримировали, подбривали, меняли прическу и подбирали одеянья. Загвоздка была с трусами — на ней были какие-то безвкусные кружева, а дежурных подходящих не оказалось. Верка — добрая душа, вынула из сумочки свежекупленные и отдала Людмиле, — на, купила, да разонравились, один раз всего надевала.
Особыми уменьями Афродита не отличалась, но ничего сверхестественного от нее не требовалось. У нее и роль такая была — мамаша, которой дочка показывает мастер-класс, а она лишь присоединяется время от времени, больше наблюдая и мастурбируя.
От анала с ней решили отказаться, — ее стареющий сфинктер, мягко говоря, вызывал опасения. Проще говоря (извините за пошлость), я побоялся, что у нее треснет жопа.
Актер потом наедине мне жаловался, что исполнять ей куннилингус было не очень приятно, а если уж совсем честно — то противно. На это я лишь улыбнулся и подбадривающе похлопал парня по плечу, — работа, мол, такая, не все же в радость должно быть.
В целом все прошло неплохо, кино получилось неплохое, самой Людмиле понравилось сниматься. На прощание договорились с ней, что как только будет роль для нее, так я сразу позвоню. Может и впрямь придется связаться еще раз.
А, может, заедешь ко мне, говорит, как-нибудь.
Я, Люда, говорю, женат, так что не обессудь.
Вообще-то мне довелось однажды переспать с ее сверстницей. Но я был юн, похотлив, немного опьянен веществами, а мадам та была просто великолепна.
А из мужчин самому старшему было пятьдесят три года. Снимался он где-то на протяжении полугода, причем не в амплуа взрослых каких-то персонажей, а наравне с молодыми парнями.
Звали его Геннадий, но с моей подачи он стал Гендосом. Как нарисовался, — не помню, вроде когда-то у него были общие дела с Русланом. Гендос работал редактором то ли молодежного журнала, то ли радио, и был даже известен в узких медиакругах.
Вращаясь среди молодежи, Гендос и сам чувствовал себя молодым. Тщательно следил за собой, занимался спортом, ходил по салонам, правильно питался. Надо отдать должное, выглядел он и впрямь хорошо, больше сорока не дать. Пожалуй, его можно было бы причислить к метросексуалам, — всегда модно одет, припудрен, хороший парфюм, серьга в ухе.
В первый же день нашего знакомства он обозначил свой интерес, — я, мол, молод душой, люблю секс, привлекает новизна ощущений и т.п. Короче, явно не из-за денег. Кстати, не знаю, что там за расчеты у них с Русланом были, подозреваю, что Руслан или покидывал его чуток с деньгами, или вообще ничего не давал. Вполне вероятно, дело было обставлено так, что Гендос еще и приплачивал за развлечения (к съемкам он относился именно так).
Снимался, значит, Гена в свое удовольствие. Роликах в десяти или двенадцати примерно снялся. С эрекцией был порядок, я даже завидовал немного, — я в два раза моложе, а с этим делом неважнецки. Особенно любил он отлизывать девочкам, — у меня возникали ассоциации с котом и сметаной. Парни подтрунивали немного, — дескать, у дяди Гены бес в ребро, вон как к ****ам присасывается. А ему хоть бы хны, с юмором человек, ничуть не обидчивый.
Но природу не обманешь, видать, — стал гендосовский член слабеть. Все чаще приходилось дубли делать, ждать, пока у него встанет, — тормозился процесс попросту. Гендос расстраивался не по-детски, секс в его жизни все-таки немало значил. Мне жалко было, конечно, но ничего не поделаешь, — однажды я просто вызвал его на разговор и объяснил, что не стоит, пожалуй, ни себя мучить, ни нам дело замедлять. Гена держался стойко, пожали руки и разошлись.
Потом как-то столкнулись на ВДНХ, Гендос бодрячком был, с телкой молодой расфуфыренной.
Как ты, спрашиваю.
Как видишь, — на спутницу кивает, новая фаворитка у меня. Ты это, знай, я выздоровел, если что. Так что звони, не подведу.
Такой вот чел, этот Гендос. Сотрудниц на работе как пить-дать потрахивал, у него в крови по ходу любвеобильность. Пришел бы в порно лет на десять раньше — глядишь, и карьеру бы сделал.

100.
Снимали ролик на тему туалетного секса. Одним дублем получилось, двадцать минут всего ушло времени. Сюжет — глупее не придумаешь, но какой уж заказали. Сидит дамочка на унитазе (разглядывает ногти свои при этом), — непонятно, то ли срет, то ли ссыт. Типа, зритель должен быть заинтригован. Какая интрига, к чертям собачьим, — раз долго сидит, значит, хезает, что тогда в ситуации сексуального? А запереться как бы забыла. Понятное дело, что входит чел. И без лишних слов имеет ее в полость рта. Все просто и без изысков. Завершается, как обычно, гримасничаньем в камеру и размазыванием спермы по моське, и зритель так и остается в непонятках, — что же дама там восседала и какие у них с товарищем отношения, коли так все запросто.
Про сортирных любовников мне уже приходилось снимать. Там сюжет был не такой несуразный, но избитый до невозможности, — жена прихорашивается в ванной комнате, входит муж, подкатывает к ней сзади, как водится, и далее по стандартной схеме. В одном из моментов она опирается руками на унитаз, в другом — садится задницей на край раковины (я боялся, что сломается, обошлось). В тот раз, едва сняли последний кадр и выключили камеру, модель со словами — «****ь, думала, обоссусь» — уселась на унитаз, одновременно вытирая малафью с хари.
По правде говоря, все эти экстремальные места вроде толчков мне не кажутся привлекательными и вряд ли дрочибельность видео от подобной обстановки повышается. Особенно не понимаю, зачем снимают секс якобы в общественном туалете. Смотрел недавно один такой, американцами снятый — какой-то привокзальный сортир, дама встает на колени прямо на пол, потом садится жопой на край унитаза, а затем и вовсе ложится на пол. Может, американские общественные места почище наших будут, но смотреть это все равно неловко. Лично у меня при просмотре возникли мысли не о сексе, а о том, что эти любовники грязные животные.
Вообще, кто пробовал трахаться в туалетах, те меня поймут. Ладно еще, когда это большая ванная комната, как у нас на студии, — можно диван поставить и жить там. А когда нет места для маневров? Это только в кино у людей происходит ловкий спонтанный секс в тесной кабинке.
У меня случай был, когда в студенческой общаге жил. С тогдашней моей барышней посреди ночи решили совокупиться, а негде — в моей комнате люди, в ее тоже, кухня общая не закрывается, а студенты и по ночам шастают. В блоке были душ и туалет, раздельные и очень маленькие. Пошли в душ — он как-то поромантичнее. Там света нет. В темноте, на ощупь, разговариваем шепотом. Пробуем раком — трудно, она маленькая, я высокий. Виснет на мне, обхватив ногами, — двигаться тяжело. Поднимает ногу, оперев ее на дверную ручку, — опять не то. Переместились в туалет. А он раза в два меньше душа, никак не развернуться. Уж и порывы похотливые прошли, так и легли спать несолоно хлебавши.
Если продолжить разговор о неудобных и малосексуальных местах, то стоит обратить внимание на автомобильный секс.
Слышал, что едва ли не половина американок лишаются девственности на заднем сиденье автомобиля. Видимо, они к целомудрию своему относятся постольку поскольку, раз готовы первый секс в жизни (который, между прочим, во многом влияет на дальнейшую половую жизнь) провести где угодно.
Я лично прелести машинной любви не понимаю и никак ее не приветствую. Но приходилось несколько раз, в юности все же многие вещи воспринимаются иначе. А главное — место, где потрахаться, не всегда имеется.
Рекомендаций я слышал массу: разложить сиденья, дверь приоткрыть, ноги дамы в стекло лобовое чтоб уперлись и т.д., — все спецы ниибацца прямо-таки. Я не гигант какой, но при моих ста восьмидесяти у меня жуткий дискомфорт. Единственное положение, при котором я не напрягаюсь — когда я полулежу-полусижу на заднем сиденье, а девушка исполняет минет, стоя на четвереньках перпендикулярно мне.
А как-то раз довелось совокупляться в тонированной шестерке на парковке возле пляжа. Полдень, жара, народу немерено, машина стоит прямо у въезда на парковку, т.е., мимо постоянно ходят люди. Мы с барышней, одержимые похотью, заперлись и отчаянно трахались, все пытаясь подыскать позу поудобнее. Нас-то не видно, зато мы всех видим, но ощущение, что мы на виду, как в аквариуме. Жара еще невыносимая, как в парилке. Я стекла чуть опустил, вроде сквознячок небольшой, а не помогает. Машина шатается, прохожие по ходу понимали все. Вонь невыносимая, — перегар, пот, выделения женские. Но весело, черт побери. Потом вышел, обливаясь потом, и сразу в реку.
Сейчас бы ни за что не стал, да и не встал бы, но молодость — она на то и молодость.
И снимать секс в автомобиле также доводилось. Не помню, зачем нам это было нужно, заказов вроде не было таких. Экспериментировали, может? Хотя, и не заморачивались тогда нисколько. Вышли во двор, огородили руслановский джип (не тонированный) ленточкой по периметру, запустили туда любовничков и начали снимать, по ходу дела давая указания. Сначала прямо через стекло хотели, но — блики, да и не подобраться к гениталиям. Поэтому Антоха крутился вокруг машины, то одно окно приспуская и влезая наполовину в салон, то другое. Прохожих особо не было, да и не увидели б они подробностей, — периметр сделали с запасом, благо двор днем пустой. Но из окон домов люди могли что-то заметить, поэтому торопились, чтоб не палиться. Конечно, могли б отъехать в укромное место, но так казалось интереснее. Впрочем, потом глянули, что получилось и даже монтировать не стали — отложили до лучших времен. Потом когда-нибудь, возможно, обработаем и преподнесем как любительскую съемку, — получилось, конечно, так себе. Да она и есть любительская, что уж говорить.
И, вообще, я всегда считал, что самое комфортное место для любви, — это широкая постель, с хорошим и чистым бельем. А всякие экстремальности и острые ощущения — для молодых и озабоченных.

101.
Расскажу, как однажды чуть награду за свое творчество не получил.
Во всем цивилизованном мире порно, по сути, полноправная часть кинематографа. Некоторые мировые звезды начинали карьеру именно в порнушке, и пальцем в них никто не тыкает. Есть и те, кто дрейфует между высокоинтеллектуальным кино, мыльными операми и порнографией. И какая-нибудь порнозвезда вполне может быть публичной светской львицей, ходить по красным ковровым дорожкам и тусить в компании всяких деятелей культуры. И, как в других отраслях кинематографа, в порно также имеются свои фестивали, церемонии и премии. Просто существуют эти вещи немного вдали от посторонних глаз, а в России и вовсе в диковинку.
Есть мероприятия доступные населению, а есть закрытые, исключительно для внутреннего пользования. Здесь существуют свои тусовки, интриги, коррупция и прочее присущее сферам, где есть лавэ.
В некоторых странах, кстати, порнографический аналог «Оскара» удостаивается большего внимания, чем сам «Оскар».
Руслан неплохо ориентируется в этой движухе, знает людей и правила игры, и при желании мог бы влезть в какое-нибудь жюри или экспертный совет. Мне же это совсем не интересно. О некоторых мероприятиях узнаю иногда случайно в интернете, но специально не отслеживаю.
В Голландии есть какая-то мутная организация, вроде ассоциации порнодельцов. И она проводит ежегодный закрытый фестиваль, который показывает, кто есть кто в порно-Европе. Не знаю, насколько эта контора авторитетна, но некоторые рвутся стать ее членами, отстегивают бабки и стараются дружить с ее представителями. На самом же деле, как мне представляется, все это замутили несколько ушлых типов, которые в мутной воде ловят свой профит.
В общем, доходит информация, что один из моих роликов номинирован на лучшую режиссерскую работу. С одной стороны — лестно, конечно, но с другой — я не вчера родился и понимаю, что неспроста.
Присылают два приглашения, каждый на два лица, — мне, Руслану и еще подразумевается, что с нами будут дамы. Там у них модно по таким мероприятиям со спутницами рыскать, или с любовницами молодыми (чтоб пустить пыль в глаза и им, и окружающим), или с ведущими своими актрисами (типа, промоушн такой). За свой счет поездки, вот суки жадные, думаю.
Кстати, я бы съездил и за свой, не в деньгах дело. Душа рвется в Голландию давно уже, да с загранником загвоздки.
Ближе к фестивалю Руслану звонит деятель из приближенных к жюри и как бы по-дружески, по секрету, деликатно рассказывает. Жюри якобы зашло в тупик — основных претендентов на победу в той номинации трое, и каждый достоен награды. Ну вот, надо бы людей стимульнуть маленько, подтолкнуть к верному решению, так сказать. Короче, сто штук евро.
Надо заметить, что эти деньги можно расценивать не как взятку, а как инвестиции в собственное будущее. Победа в подобных сомнительных конкурсах дает славу и некий авторитет, особенно в глазах дилетантов. И автоматически повышает стоимость заказов. Не так уж сильно повышает, но эта сотня при самом плохом раскладе вернулась бы за год. При хорошем — за месяц. Но есть вариант банального кидалова. И ежу понятно, что эта сумма озвучивалась всем номинантам, и кто-то мог дать больше.
Руслан вежливо поблагодарил этого как бы друга за эту как бы услугу, сказал, чтоб тот готовил голландских шишек и шлюх к нашему приезду, а мы тем временем прикинем, что к чему.
У меня денег нет, сразу сказал я, если хочешь — отдавай свои, потом из общих вычтешь. Но мне в этом участвовать не хочется.
Да и у меня, говорит, сомнений выше крыши. В прошлом году их там у них рамс был какой-то, по ходу тоже из-за денег. Ощущение еще такое, что разводят.
Короче, решили забить на них болт, ни денег присылать, ни ездить туда. Партнерами нашими эти люди не были, никаких дел с ними не имелось, и палки в колеса в случае игнорирования вставить не могли.
За несколько дней до мероприятия Руслану еще раз позвонили, намекнули, что можно и снизить цену, дескать, вопрос все равно почти уже решен в нашу сторону. Но Руслан прикинулся дурачком и ответил, — пусть победит сильнейший, мы за честную борьбу.
Естественно, победил какой-то неизвестный нам деятель. Смотрели потом ролик, за который его наградили, — снят хорошо, лучше даже, чем мой, но все равно — ничем не отличается от сотен подобных.
А еще позже прошел слушок, что менеджер того чела тут же повысил прайс, но вроде бы потом опять понизил, — по новой цене мало кто заказывал.

102.
Датчане задумали к юбилею Ганса Христиана Андерсена сделать цикл экранизаций его сказок. В стиле порно, конечно же, иначе при чем тут я. Затея интересная, даже необычная, я б сказал. Особенно символично, что сам Андерсен был с сексом не в ладах и, кажись, даже помер девственником.
Кстати, вы хоть раз видели датское порно? Я — нет, даже не знаю, существует ли оно. Хотя для них я снимал пару раз, обычные ролики, без каких-то изысков. Видимо, нация не особо развратная. Но я о них ничего не знаю, и ни одного живого датчанина за свою жизнь не встречал.
Меня датчане рассматривали как один из возможных вариантов. Бюджет были готовы предоставить, какой потребуется, с гонорарами тоже порядок. Даже разрешали самому выбрать, что экранизировать. Только «Гадкого утенка» обязательно, очень уж эту сказку в Дании любят. И все на современный лад, разумеется.
Нами был взят недельный тайм-аут на раздумья. Предложение было заманчивое. Не столько манила перспектива карьеры и самореализации
(на это лично мне было плевать), сколько неплохие деньги. Мне уже стало надоедать скитаться по съемным хатам и пора было задумываться о квартире. Да и Руслан наседал — у него вдруг появились амбиции, захотелось развития, денег и славы.
Про гадкого утенка у меня вообще давно вертелась в голове задумка. Девочка-изгой, страшная и нелюдимая, в институте ни с кем не общается, никто ее не замечает, а если и заметят, то чтоб посмеяться. А ей снятся сны, в которых она красотка и встречается с самым крутым парнем в институте. Дома мастурбирует на его фотографию. И в один момент решает кардинально изменить себя. Посещает психолога, он помогает ей решить проблемы, а заодно потрахивает немножко, как бы для скорейшей ее социальной адаптации и преодоления комплексов. Ходит по салонам и фитнесам (после тренировки случайно пересекается с тренером в душе со всеми вытекающими). Короче — становится супертелкой. Приходит на студенческую вечеринку, где производит фурор. Хэппи-энд — на нее и впрямь положил глаз тот, о ком она мечтала, и они совокупляются под занавес.
Но это уже был бы полноценный художественный фильм с элементами порнографии. И от сказки тут осталось бы всего ничего. Впрочем, примерно этого и хотели датчане, имя Андерсена и его юбилей были им нужны лишь для пиара и шумихи.
Купил книжку, полистал. Все эти сказки я читал в детстве, некоторые даже помнил. Прикинул, что можно экранизировать про русалочку, свинопаса, утенка и еще парочку. Труд предстоял немалый, каждая история — минимум на час времени. При усиленном режиме — работы на год-полтора. Но и квартиру в Москве я потом купил бы влегкую.
В общем, решили взяться. Договорились с датчанами, что составляем смету сразу на весь фронт работы, и когда они перечислят лавэ, мы приступаем. Со сценариями я решил не торопиться — пусть сначала деньги пришлют. Как сердцем чуял. Не успели смету составить, звонят — отбой, мол, с финансами загвоздки, отложим на неопределенный срок. Так и остались датчане без порносказок, а я без московской хаты.
Была у меня мыслишка, что просто другого подрядчика нашли. Но никаких подобных продуктов на горизонте так и не появилось. А задумка была неплохая, я даже загореться успел.
Но если экранизировать сказки в соответствии с сюжетом, но на порнолад — это, конечно, сильно на любителя. По-моему, нужно быть ненормальным, чтоб дрочить на сюжеты своего детства. Хотя, у всех детство разное, сейчас, поди, и не читают дети сказок.
Была у меня давным-давно кассета с порнографической «Красной Шапочкой». Чушь собачья, — других слов у меня нет.

103.
Попался на глаза ролик, где все артисты были в татуировках и пирсинге. А накануне слышал мнение, что намечается тренд с подобными вещами. И пришла мне в голову мыслишка — сделать промо-ролик и запустить его как вирус. Не себе, конечно, а лейблу-партнеру, пусть рекламирует себя и фильмы свои, а мне лавэ за работу присылает, да побольше.
Суть идеи такова. Сделать цикл из роликов с пирсингованными и татуированными артистами. А в преддверии выхода запустить промо, во всеобщий доступ, если рискнут — пусть хоть по телевизору показывают. Небольшой ролик, минут на пять, в котором модели делают наколку в каком-нибудь интимном или околоинтимном месте. Чтоб действо выглядело эротично (но не порнографично) и интригующе (зритель должен захотеть увидеть, как же ее будут трахать).
Недолго думая, состряпали простейший сценарий, намалевали двоим моделям временные партачки и сняли короткое лесбийское кинцо, рассчитывая сделать еще пяток вещей в этом духе.
Одновременно задумались о промо. Варианта было два. Первый — версия лайт, девушке делают тату на лобке, для интриги засвечивая краешек манды. Периодически в кадр попадает ее лицо, искаженное от боли(но гримасы схожи с оргазменными). Так как процесс этот долгий, то потом предполагается нарезать куски и красиво склеить отдельные моменты. Второй вариант пожестче — даме прокалывают клитор или половые губы и вставляют железяку. Но от него решили отказаться, — это хоть и поинтереснее, но многим покажется отвратительным и не повысит их желание вздрочнуть на последующие манипуляции с этой барышней.
Забегая вперед, скажу, что процесс татуирования сняли, смонтировали и наложили звук, но результат мне не очень понравился. Хотя другие хорошо отзывались.
Полноценный цикл тоже не сделали, сняли еще два ролика. В одном тощий эмо весь в цветных партаках и железяках имеет такую же ненормальную подругу, в другом два байкера оформляют барменшу. Роль бара сыграла кухня студии, она как раз оформлена в соответствующем стиле — стойка, высокие стулья и прочее. Пришлось, правда, спиртного много прикупить и посуды, чтоб видимость обилия создать. Потом неделю в конце работы выпивали.
Вдобавок на лейбле кто-то намудил, и промо не попало во всеобщий доступ, на ю-туб, к примеру, а вышло на сайте. Там он тоже собрал немало просмотров, но миссия его так и не была выполнена.
И ролики прошли без особого ажиотажа. Короче, проект я считаю провальным.
Тренда, кстати, я впоследствии так и не заметил. Подвело чутье аналитиков порноиндустрии. А все потому, что меньше надо на собственные вкусы полагаться.
Но лично мне не нравятся наколки на девушках. Особенно неприятны тату на пояснице — какая-то ****ская метка. Пирсинг тоже не приемлю. Тем более на гениталиях — особо не попонтуешься, все равно видят единицы
(хотя, у кого как), а место грубеет и ухода особого требует. Приходилось видеть гниющие пупки, когда не приживается железяка или сделано халатно, — не очень сексуальное зрелище.
У самого были периодические порывы, особенно в юности, наколоть себе что-нибудь. Сейчас радуюсь, что не совершил опрометчивых поступков. Успею, в конце концов.

104.
От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жестко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.
Накануне съемки о нежной лесбийской любви трех подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться друг на дружку. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.
Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съемочного состава.
Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая — сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко — ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.
Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.
Глеб, говорит одна голосом, полным наигранного ужаса, ты с ума сошел?
Вторая, — я не буду.
Третья, — мы ведь можем отказаться, да? А как с авансами быть тогда?
Девочки, говорю, поймите меня правильно. Я и сам не в восторге, но снять это надо. Если откажусь — надо выплачивать неустойку. А она немалая. Поэтому я в любом случае это сниму, с вами или с другими. Авансы вам придется вернуть, конечно.
Приуныли голубушки.
Погодите печалиться, говорю, есть же и хорошая новость. Гонорары — троекратные. Танцуйте.
Оживились вроде немного, но все в сомнениях.
Короче, говорю, обсудите пока меж собой, кто что будет делать. Я пойду посру схожу, не успел знаете ли, — к вам торопился.
Хихикают, — любят, сучки, мой плоский юмор.
Природа меня, конечно, не звала, просто по плану я собирался погреть уши. Заперся в сортире и начал подслушивать. Напрягался, правда, — слышимость так себе, а они еще и шепотом.
— Ну, че будем делать-то?
— Я говно жрать не хочу. И ссаки пить тоже. Фу, еще и блевотину есть. Кто это придумал, вообще, извращенцы чертовы?
— Я аванс уже потратила.
— Блин, и у меня с деньгами напряги. За квартиру надо платить, а то выгонят нафиг.
— Я по ходу вообще брошу всю эту порнуху. Мало того, что лесбиянкой сделали, так еще и в рот теперь насрут.
— А давайте предложим Глебу, чтоб вместо говна шоколад был? А вместо ссак вода, как тогда, помните, с трубочкой?
— Ага, а блевотину в секс-шопе купим искусственную.
— Да, мы с девками раньше прикалывались так в общаге, у нас была резиновая, — не отличишь от настоящей.
— Деньги хорошие. Может, потерпим, а?
— Тогда говно жрать ты будешь, ладно?
— Да там не надо есть его, просто размазать немного.
— Ну, вот и размажешь. А ты — насрешь.
— Я не хочу, я срала уже сегодня.
— Не ****, поднатужишься. А я так и быть уж, блевану. Пальцы в рот суну, я так делала, когда худела.
— А что это ты раскомандовалась тут?
— Ладно вы ссориться, давайте лучше совместно придумаем, как нам быть.
— Что-то он долго там.
— Да срет, он всегда когда книгу берет с собой, надолго зависает, я уж давно вычислила.
— Давайте быстрей думать, сейчас уж придут все.
— Ну, че решили, беремся?
— Куда деваться, деньги нужны. Блин, лучше на работу устроиться.
— Какая работа, ты за сегодня как две зарплаты получишь.
— Да, я когда в магазине работала, как раз столько и выходило.
— Тогда давайте решим, кто что делает. Сразу говорю — я срать не смогу, только ссать и блевать.
— Давайте скажем, чтоб муляжи были.
— Мне кажется, не согласится. Заебал уже — «мы за реалистичность», «не верю». Корчит из себя Станиславского.
— Ну, самого бы заставить какашки лопать.
— Блин, что же делать, думайте скорее.
Еле сдерживался, чтоб не заржать. Жаль, диктофона нет, спрятал бы там, а потом все вместе поржали.
Слышу, Антоха пришел.
Вы че, говорит, мартышки, понурые какие?
Блин, Антон, — жаловаться начали, тут такое, представляешь, вот, смотри.
Слышу, заржал, как конь. Пора выходить.
Прикинь, Антоха, говорю, все-таки прислали, гады.
Он подхватывает, — ну ничего, они же у нас профессионалы. А профессионалу неважно — говно или мармелад, ему все по плечу.
Пришел Студент, помощник наш, свет-реквизиты-принеси-подай.
Глянь, Студент, говорю, переходим на новый уровень.
А он пошляк тот еще. Давайте, говорит, я навалю, у меня душистое. Как раз охота че-то.
Девочки переминаются с ноги на ногу, переглядываются. Понятное дело, стремно.
Верка нарисовалась.
Смотри, говорю, Вера Павловна, во что влипли.
Притормаживает с утра, не сразу врубилась, быкануть решила, — это без меня, я уйду.
Глеб, мы это, — одна из моделей решилась, — согласны, короче. Только давай, может, сымитируем как-то? Ну, чтоб не по-настоящему?
А точно, говорю, может, вместо говна шоколадную пасту взять? Только не очень правдоподобно выйдет… Да и гонорары придется урезать — к чему доплата за вредность, если вредности-то нет?
Переглядываются, — такого поворота не ожидали.
Ладно, думаю, розыгрыш затянулся, пора работать начинать.
Посмотрите вон туда, — показываю несуществующую камеру, — улыбнитесь и помашите ручкой. Вас снимала программа «Розыгрыш».
Первым среагировал Студент, — ну вот, а я уж на зрелище настроился.
Модели залыбились, расслабились.
Одна только говорит, — эх, жалко, я уж на деньги настроилась, размечталась, как тратить буду.
Ну, ничего, говорю, еще подвернется, быть может, удача копрофильская.
Дружно все поржали, вогнали артисток в краску, а потом принялись за работу. Работали девочки в тот раз с большим энтузиазмом, чем обычно.

105.
Над парнями я однажды тоже пошутил схожим образом. Обычный гетеросексуальный сценарий на тему группового секса неожиданно превратился в гомосексуальный без малейшего намека на женщин. Из четырех актеров двое отказались, причем один быканул и ушел, хлопнув дверью. Когда Антоха догнал его во дворе, чтоб вернуть обратно (приколы приколами, а работать-то надо) и сказал, что это шутка, быканул еще сильнее, чуть не в драку полез. Обиделся. Понять можно, я бы тоже обиделся. Но вернулся, конечно же, и не без удовольствия стал наблюдать за своими офоршмачившимися коллегами.
Не буду расписывать подробности, скажу лишь, что едва сдерживался от смеха. Нелегко, знаете ли, сохранять серьезное лицо, когда внутри все разрывается. Антоха вообще потерялся и забыл камеру включить, — мы договаривались, что незаметно заснимем этот цирк.
Короче, прервал я ситуацию в тот момент, когда актер уже стоял на коленях и тянул руки к члену товарища. Потом я грыз себя, что перегнул малость, слишком злой розыгрыш. Парни обиделись, и тот, что должен был быть в активе, бросил мне, что называется, в сердцах, — гандон ты, дескать, вломить бы тебе. Но тут уже кричи не кричи, а нутро свое латентное показал, назад не отыграешь.
А те, что отказались, вмиг зарделись и очень собой возгордились. И впоследствии отпускали шуточки в сторону тех двоих бедолаг, пару раз едва до драки не дошло.
Кстати, тот, что едва не отведал приятельского ***ца, на собеседовании когда-то бил себя в грудь, что пидором стать — самое страшное для него. Как Шнур прямо. Прознал заранее, прохвост, о моей гомофобии, вот и втирался в доверие. Теперь же я не отказал себе в удовольствии напомнить ему об этом. Покраснел, начал оправдываться, — мол, живем в двадцать первом веке, к чему эта ограниченность уже? Типа, по-настоящему тот свободен, кто способен отбросить все стереотипы и познать нечто запредельное, раздвинуть границы условностей.
Ну-ну, смеюсь, свободный и запредельный, смотри, — в другой раз могут не остановить.
Вот так стараемся разнообразить обыденность.

106.
Узнал, что у японских проституток есть такая фишка — позволяют клиентам пристально разглядывать свои гениталии, подсвечивать фонариком самые потаенные места, вроде бы даже лупой подсвечивать. Гадость, конечно, но такое любопытство и у меня когда-то было. Окончательно я удовлетворил его, когда занялся порно, до этого разглядывать особо не приходилось. Лучше б не разглядывал, правда, не только интерес подугас, но и легкое отвращение появилось.
Как бы то ни было, но в один из роликов мы добавили такой момент — влюбленная парочка перед соитием изучает тайные уголки друг друга. Были использованы фонарик, купленный мною в электричке за пятьдесят рублей и режим макросъемки. В том числе была раскрыта и тема мужских интимностей. Однако потом вырезали, оставив подробности, касающиеся только женских прелестей, — желающие смотреть на волосатое мужское очко и венозные яйца вряд ли нашлись бы даже среди озабоченных женщин, не говоря уже о мужской аудитории.
Надо заметить, что японцы вообще большие выдумщики. Видал такой их продукт, — одна мадемуазель вставляет другой в гудок воронку и в нее запускает рыбок-мальков. Потом карасики со свистом высираются, запустившая их живодерка играет с ними, а одного даже съедает, повизгивая по-японски. Бедный карасик — сначала в жопу засунули, потом и вовсе съели.
Теми же японцами было снято видео, как три дамы встают раком, им в зады вставляются специальные приборы, и на огромных экранах показывается содержимое говнобаков. Эти кадры сменяются смущенными лицами девушек, — будто им неловко, что внутри у них не так хорошо, как снаружи. Впрочем, такое же видео я встречал и европейского производства.
Заметил, что в японском порно у всех моделей небритые зоны бикини. Национальный колорит что ли? Но ведь это не только неэстетично, но и далеко не практично.
Ни разу не видел китайского и корейского порно. Интересно, какие у них национальные предпочтения в сексе и отличаются ли тела китаянок и кореек от японок? Китайцы, например, ассоциируются у меня с кроликами, и секс наверняка схожий (не в обиду желтым братьям нашим меньшим).

107.
Наконец наступил тот нехороший момент, который был вполне ожидаем мною. Да и не только мною, вся джаз-банда понимала, что когда-нибудь разбежимся. Другого и быть не могло — никто из команды давно уже не испытывал удовольствия от съемок, а работать без энтузиазма невозможно. Да и на качестве сказывается, подход к процессу с каждым разом становился все халатнее, и маячила перспектива скатиться в унылое третьесортное говно со всеми вытекающими.
По сути, вся деятельность была завязана на мне и Руслане. Пожалуй, даже в большей степени на нем. Все-таки режиссера можно поставить любого, снимать порно — дело вовсе не хитрое. Верка, например, уже не хуже меня режиссирует. А вот контакты, каналы и прочие составляющие любого бизнеса — все это было зациклено на Руслане.
Наши с ним отношения становились все более натянутыми. Я все больше начал забивать член на работу, перестал быть дотошным в мелочах, порою выдавал откровенную халтуру и, в общем-то, особо не парился. Руслан же, напротив, вдруг возжелал развития нашей шайки-лейки, стал вмешиваться в рабочий процесс, даже в творческие аспекты рыло стал совать, и всячески пытался меня подгонять. И такое давление вызывало у меня понятную реакцию — я напрягался и злился.
И вот в один из послесъемочных вечеров вновь зашел разговор о том, как жить дальше. Присутствовал основной костяк — я, Руслан, Антон и Верка. Все отмалчивались — воздух перетирать никому не хотелось, однако кто-то должен был озвучить проблему.
И Руслана вдруг понесло. Не особо стесняясь в выражениях, он начал высказывать накопившиеся претензии, в основном, в мой адрес. В вину мне ставилось то, что своим похуизмом я торможу дело, и если б не я, то все мы давно уж были в шоколаде. Припомнились мне и все шикарные предложения и заказы, которые не были реализованы из-за моей лени или принципов. Весомых оправданий у меня не было, да и совсем не хотелось оправдываться. Виноват, согласен, но меняться не буду.
Мне тогда очень сильно хотелось домой. День был тяжелый, работали с самого утра, почти без перерывов, да еще атмосфера угнетала, давила на психику.
Короче, говорю, давайте так. Или я ухожу, и продолжаете дальше без меня. Верка пусть снимает. Я уж так и быть, сценарии только буду писать. Либо сами пишите, как угодно. Или вообще разбегаемся.
Я не останусь без Глеба, говорит Верка. И снимать сама не хочу.
*****, у меня чуть слеза не покатилась от сентиментальности момента.
Антоха говорит, — лучше разойдемся и друзьями останемся, чем попозже разосремся окончательно. Мне есть чем заняться, на порнухе свет клином не сошелся.
Решили, подвел Руслан. Доделываем и расход.
И ушел не прощаясь. Штатив еще пнул, у входа зачем-то стоявший.
Следующие два дня работали, почти не разговаривая. Даже артисты заметили какой-то непорядок. Вован еще донимал расспросами. Когда я ему сказал, в чем дело, он прямо с лица спал. Прикипел душой к порнухе, знамо дело.
Никаких прощальных застолий, конечно же, не устраивали. Каждый забрал свои вещи и положил ключи на комод.
Немаловажная деталь — студия принадлежала Руслану. Вернее, это была трехкомнатная квартира, переделанная под студию. Внутренние стены были убраны, а также сделан отдельный вход, благо, что первый этаж. И никто из соседей даже не догадывался, что у них под носом творится. Вернее, некоторые подозревали, что народ тусит периодически не просто так, но вопросов никто не задавал.
Так вот, через месяц он эту квартиру продал. Я уже потом домыслил, что покупатели у него давно нарисовались, и на обострение конфликта он пошел преднамеренно. Хотя не факт, что мы не стали б общими усилиями пытаться найти компромисс и наладить процесс. Впрочем, и в этом случае он бы ничего не потерял.
Все равно в последнее время снимали нечасто, поэтому ставку на порнодеятельность никто не делал, почти у всех были основные дела.
Руслан, как и раньше, проворачивал какие-то мутные дела в Европе, о которых никогда не докладывал, а никто и не выпытывал. После продажи студии он не вылазил из Германии и Бельгии примерно полгода, лишь теперь стал наведываться в Москву.
Антон, как и прежде, работал на телевидении, только с федерального канала ушел по идеологическим соображениям, и теперь участвовал в каком-то старт-апе.
Вован на неизвестном мне лейбле записывал юных рэперов, мечтающих о славе Снуп Дога.
Верка одно время помогала мужу в его интернет-проектах, а потом они собрались и уехали на Бали, вроде как на ПМЖ. Меня все в гости зовут, но у меня то лавэ нет, то с документами загвоздки.
Про остальных не знаю, неинтересно как-то.
Так и закончилась моя порноэпопея. С одной стороны, немного грустно, все-таки занятие интересное и приколов доставило немерено, есть что вспомнить. С другой — я доволен таким раскладом, нет у меня призвания к этому делу.
Осмотримся, в общем, и решим, как жить дальше.

108.
В тот день я пришел домой грустный и много думал. В каком-нибудь сентиментальном фильме в таком случае главный герой собрал бы все диски с порно, что есть в доме, в эмоциональном порыве переломал бы их, постирал все файлы в компьютере, а также поудалял все номера в телефоне. Но я ж не истеричная барышня, чтоб номера удалять, — их же потом восстанавливать придется. Также в доме у меня не было ни одного порнодиска, а в ноутбуке ни единого порнографического мегабайта. Ничто вообще не напоминало мне о теперь уже бывшем промысле.
Залез в Интернет, подумав, что надо наконец-то глянуть на свои творения глазами пользователя. Однако я не был зарегистрирован ни на одном из тех сайтов, более того, я даже не знал, как они называются. А если б и знал, то неизвестно как бы нашел свое кино — кому приписывалось авторство моих роликов — черт их знает.
Ну, и хрен с ним со всем, подумал я и пошел в магазин за спиртным. В тот вечер мы крепко выпили с супругой, и я долго изливал ей душу. Впрочем, это уже лирика.
Она обрадовалась, кстати, такому повороту, — все-таки занятие мое было ей в тягость.

109.
Месяца три спустя я бесцельно бродил по городу и случайно забрел во двор дома, в котором находилась наша бывшая студия. Глянул в окна — все те же опущенные жалюзи, видимо, новые хозяева не стали менять.
Полагалось, наверно, постоять, выкурить пару сигарет и погрустить о былом. Однако я уже давно бросил курить, а ностальгии никакой не было. Мысленно махнув рукой, побрел дальше.
Люблю, знаете ли, гулять в одиночестве.

100 книг про секс

2021-05-05 20:51

Сотня самых откровенных и даже порой бесстыдных романов, с которыми вам захочется остаться наедине.

1. Владимир Набоков. Лолита
2. Эммануэль Арсан. Эммануэль
3. Дэвид Герберт Лоуренс. Любовник леди Чаттерлей
4. Маркиз де Сад. 120 дней Содома
5. Генри Миллер. Тропик Рака

6. Полин Реаж. История О
7. Джованни Боккаччо. Декамерон
8. Чарльз Буковски. Женщины
9. Леопольд фон Захер-Мазох. Венера в мехах
10. Паскаль Брюкнер. Горькая луна
11. Чак Паланик. Снафф
12. Роберт Элли. Последнее танго в Париже
13. Харуки Мураками. Кафка на пляже
14.Эльфрида Елинек. Пианистка
15. Федерико Андахази. Милосердные
16. Мишель Фейбер. Багровый лепесток и белый
17. Мишель Уэльбек. Элементарные частицы
18. Иэн Макьюэн. Цементный сад
19.Ирвин Уэлш. Порно
20. Дэнни Кинг. Дневник порнографа
21. Габриэль Витткоп. Некрофил
22. Джон Клеланд. Фанни Хилл. Мемуары женщины для утех
23. Рю Мураками. Все оттенки голубого
24. Федерико Андахази. Анатом
25. Линор Горалик, Сергей Кузнецов. Нет
26. Рю Мураками. Монологи о наслаждении, апатии и смерти
27. Джонатан Свифт. Эротические приключения Гулливера
28. Лорел Гамильтон. Поцелуй теней
29. Петроний Арбитр. Сатирикон
30. Марио Варгас Льоса. Похвальное слово мачехе
31. Владимир Набоков. Волшебник
32. Овидий. Метаморфозы
33.Мелисса Панарелло. Сто прикосновений
34. Боб Джек. Por-no!
35. Алексей Толстой, Максим Горький, Иван Бунин. Летом на даче. Русская эротическая проза
36. Ирвин Уэлш. Дерьмо
37. Борис Виан. Я приду плюнуть на ваши могилы
38. Маркус Ван Хеллер, Макс Ренуар. Дневник Мата Хари
39. Владимир Сорокин. Тридцатая любовь Марины
40. Роальд Даль. Ночная гостья
41. Эмили Магуайр. Приручение зверя
42. Уильям Берроуз. Города Красной Ночи
43. Жорж Батай. История Эротизма
44. Паскаль Киньяр. Секс и страх
45. Эдуард Лимонов. Это я, Эдичка
46. Анита Амирезвани. Кровь цветов
47. Лидия Ланч. Парадоксия. Дневник хищницы
48. Виржини Депант. Трахни меня!
49. Сара Уотерс. Бархатные коготки
50. Алекс ГОЙ. Всем спасибо!
51. Терри Саутерн. Грустное кино
52. Ольга Лазорева. Я - порнозвезда
53. Би Сяошэн. Цвет абрикоса
54. Неджма. Миндаль
55. Стюарт Хоум. 69 мест, где надо побывать с мертвой принцессой
56. Анхела Бесерра. Любовь-нелюбовь
57. Эльфрида Елинек. Похоть
58. Уильям Берроуз. Голый завтрак
59. Джон Фаулз. Куколка
60. Жан Жене. Чудо о розе
61. Джон Апдайк. Бразилия
62. Мэттью Стокоу. Коровы
63. Иван Барков. Девичья игрушка
64. Альдо Нове. Супервубинда
65. Олег ХХХ. Одинокий волк и Самка Шакала
66. Елена Колядина. Цветочный крест
67. Женевьева Дорманн. Маленькая ручка
68. Мазин Александр. Паника
69. Фридрих Горенштейн. Чок-Чок. Философско-эротический роман
70. Энтони Берджесс. Влюбленный Шекспир
71. Ихара Сайкаку. Пять женщин, предавшихся любви
72. Дзюнъитиро Танидзаки. Ключ
73. Филип Рот. Умирающее животное
74. Йоханна Синисало. Тролль
75. Салман Рушди. Стыд
76. Ретиф де ла Бретонн. Порнограф, или Мнения порядочного человека о составлении нового устава для публичных женщин
77. Эйми Ямада. Час кошки
78. Витольд Гомбрович. Порнография
79. Оксана Забужко. Полевые исследования украинского секса
80. Алистер Кроули. Развратный роман
81. Дэвид Лодж. Думают...
82. Марсель Эме. Зеленая кобыла
83. Жорж Батай. История глаза
84. Филип Рот. Случай Портного
85. Федерико Андахази. Книга запретных наслаждений
86. Брет Истон Эллис. Правила секса
87. Илья Данишевский. Нежность к мертвым
88. Луций Апулей. Метаморфозы, или Золотой осел
89. Анаис Нин. Дельта Венеры
90. Альберто Моравиа. Я и Он
91. Дзюнъитиро Танидзаки. Дневник безумного старика
92. Нидзё. Непрошеная повесть
93. Катрин Милле. Сексуальная жизнь Катрин М.
94. Фернандо Аррабаль. Красная мадонна
95. Уильям Берроуз. Мягкая машина
96. Фернандо Аррабаль. Убивица из Зимнего Сада
97. Бертран Блие. Вальсирующие, или Похождения чудаков
98. Джеймс Болдуин. Другая страна
99. Терри Сазерн, Мейсон Хоффенберг. Кэнди
100. Анна-Леена Хяркёнен. Аквариумная любовь
(с)другая литература

Mandy Dee в порно - интерьвю

2021-05-05 20:41

Скажите, вам хоть раз приходила в голову мысль, почему сногсшибательные красотки снимаются в порно? Неужели такие эффектные девушки не могут найти себе богатых мужчин и жить беззаботно? А может быть им нравится то, чем они занимаются? Давайте не будем гадать, а прямо расспросим об этом профессиональную порнозвезду. Зовут нашу сегодняшнюю гостью Дарья Макарова. Даша родилась 23 января 1989 года в Санкт-Петербурге. В мире она известна как Aelita, Sabina Blue, Dasha, Emma Watzon, Sabina, Millie, Mandi, Millis A., Lila, Mandi I, Janna. Но основным ее псевдонимом являетяся Mandy Dee. За два с половиной года своей карьеры в порно Мэнди Ди успела сняться в более чем ста сценах для взрослых. Заключала контракты с такими известными порностудиями, как Private, Harmony, 21Sextury.com, работала с известным порнорежиссером Пьером Вудманом. Кроме съемок в фильмах, Даша Макарова снимается для платных забугорных сайтов, эростудий и мужских журналов. Ниже представлено интервью с Mandy Dee.

- С чего все началось? Можно ли разделить твою жизнь на "до" и "после" прихода в порноиндустрию?
- Искала работу. Открыла журнал с вакансиями и нашла что-то вроде "требуются эротические модели". Работать начала в России. Сейчас снимаюсь только за границей. А жизнь, конечно, очень изменилась. Деньги, путешествия, интересные знакомства. У меня много действительно хороших друзей в этой индустрии.

- Что тебя раздражает в твоей работе, а что приносит наибольшее удовольствие?
- Может я буду излишне откровенна с вами, но очень не нравится, когда сперма партнера попадает в глаза и на волосы. Подумайте сами, какой женщине понравится факт порчи красоты, над которой она работала пару часов перед зеркалом. Больше всего нравятся круизы и дальние поездки по странам, заводить новых знакомых. Также я получаю удовольствие от того, что обретаю большую популярность у мужского населения, люблю узнавать что-то новое в области секса и любви в постели.

- Как твоим партнерам по фильмам удается держать себя в такой отличной форме? Они занимаются спортом или используют какие-то нетрадиционные методы сохранения хорошей фигуры?
- Ничего необычного в этом нет. Все порноактеры стремятся выглядеть на экране хорошо, для этого необходимы занятия спортом, здоровая пища и правильный режим сна.

- Как у порноактеров получается так долго заниматься сексом и при этом не кончать от сильного возбуждения?
- Данной информацией не владею. Скорее всего, это дело привычки и больших нагрузок на съемочной площадке. Просто не кончают и всё. А вы сами попробуйте сделать это перед толпой из съемочной группы и несколькими камерами.

- Сколько зарабатывают порноактрисы?
- В России платят около 200 долларов за простую сцену, в США - от $1000. Простая сцена - это без анального секса.

- Знают ли о твоей работе родители, друзья? Что думают об этом?
- Друзья многие знают. Некоторые осуждают, другие нормально относятся. По поводу родственников не хочу говорить, а то много добрых людей, которые могут подсказать. Мои родители не знают, что я этим занимаюсь. Вообще, это самый неприятный момент во всём этом. Ложь вообще неприятная штука.

- Когда ты впервые увидела порно?
- Я не помню точно этот момент. Наверное, как и все подростки, когда начинают активно интересоваться, как все устроено, лет в 14-15. Я, видишь ли, никогда не была фанаткой порно. И сейчас не смотрю. Даже свои фильмы не пересматриваю, но уже по другой причине. Когда смотрю, вижу все недостатки. То, как я переигрываю, чересчур вычурные позы принимаю. Всё слишком неестественно. Хотя бывают и удачные сцены, которыми я довольна.

- А ты получаешь удовольствие на съемках?
- Я получаю удовольствие от самого процесса съемки. Мне нравится подготовка, мэйк, люблю фотографироваться, входить в образ. Что касается именно получения сексуального удовольствия, то оргазмов не было. Это все-таки больше игра, чем занятие любовью.

- Больно бывает?
- Конечно.

- А в чем секрет: девушки принимают какое-то обезболивающее перед съемками сцен анального секса?
- Нет. Нужно расслабиться. Если ты напряжена, то, конечно, больно. Нужно правильно подготовиться: попробовать всунуть палец, потом два. Можно игрушку. Я прошу партнера перед сценой попробовать, сначала очень медленно, и когда чувствую, что напряжение прошло, тогда можно заниматься сексом.

- Сколько обычно снимается одна сцена?
- По-разному. У меня есть две сцены с Рокко Сиффредди (из мужчин - он порнозвезда №1 в мире). Первую сцену мы снимали на его огромной студии под Будапештом. Съемки были полтора года назад. Помню, что когда мы снимали, мне казалось, что это было очень круто. Потому что, первый раз с Рокко, я очень старалась, и атмосфера была супер. Что касается технических моментов, то все получилось как надо. Но посмотрев уже через год, я разочаровалась. Мой английский в этой сцене – просто ужасный. Так вот, сцена получилась продолжительностью около минут сорока. Мы приехали на студию к 9 или 10 утра, мейк где-то час, потом выбор одежды еще час, фотосессия. На видео тоже много моментов, все хождения туда и обратно в фильме, катание на мотоцикле снималось очень долго, много дублей. Ну и сам секс, с одного ракурса, с другого. В общем, закончили мы под вечер, когда солнце уже садилось.

- Как ты оцениваешь свое место в порноиндустрии?
- Сложно судить. Но факт, что я первая русская, кто был номинирован в Америке, меня порадовал. Думаю, если бы составлялся какой-нибудь "топ" ведущих действующих актрис, я бы в него попала.

- Ты стремишься к тому, чтобы стать одной из первых?
- Не могу ответить однозначно. Разумеется, мне приятно, что приобретаю некую известность. Да мне и самой хочется совершенствоваться на этом поприще. К тому же Америка открывает действительно большие возможности, если ты становишься известен в США. Некоторые звезды кино вышли из порно. Но есть и другой момент. Чем больше этим занимаешься, тем больше затягивает. Трудно бросить и отказаться от такого образа жизни. Я люблю ездить по странам! И у меня иногда возникают мысли, что если бы я выходила замуж, наверное, я бы скучала. В любом случае, с людьми из бизнеса я бы не хотела прекращать общение.

- Ты боишься заболеть ВИЧ?
- Конечно, все боятся. В Европе принята норма делать анализы каждые 21 день. Иногда приходится делать чаще.

- Ты где-то учишься?
- Да, учусь на клинического психолога, на очном отделении. Вуз называть не буду.

- Однокурсники знают, что ты порнозвезда?
- Думаю, да. Какая-то девушка рассылала однокурсникам мое видео, и я знаю, что они меня одно время обсуждали, как же без этого. Но после того, как я начала их подвозить до метро на машине, как-то поутихли.

- Что бы ты хотела изменить в своей внешности?
- Пожалуй, рост бы увеличила. Во мне всего 165 сантиметров. И волосы хочу опять длинные.

- Каким должен быть мужчина, чтобы он тебе по-настоящему понравился?
- Больше всего меня привлекает интеллект и мужской ум, индивидуальное обаяние, уместный юмор, хорошее отношение к женскому полу. Короче, все те качества, которые присущи настоящему мужчине.

- Мэнди, у тебя в твоем женском арсенале есть какие-нибудь секретные приемы, помогающие в соблазнении мужчин? Или в них нет необходимости, ведь все мужчины и без того хотят тебя?
- Никакого секрета обольщения нет, мужчине просто нужно быть самим собой и вести себя естественно. Я очень люблю танцевать, поэтому во время танца с соприкосновением тел всегда можно вызвать взаимное желание, плюс ко всему ласковые слова на ушко.

- Чего обычно женщина ждет от мужчины в постели?
- Думаю, это и так понятно, что каждой женщине хочется настоящей и взаимной любви, без обмана и притворства.

- Мэнди, что тебе нравится в постели? Руководить мужчиной и направлять его или же ты предпочитаешь отдавать инициативу в его руки?
- Здесь не всегда всё так однозначно. Скорее всего, предпочитаю получать большую отдачу от мужчины, в постели он должен руководить сам, хотя иногда тоже люблю себя побаловать и запрыгнуть на мужчину, не давая ему управлять процессом.

- Как ты считаешь, какая самая большая глупость, которую совершают мужчины в постели с женщиной?
- Слишком долгие прелюдии и всего одна минута секса!

- Какие существуют самые сильные способы завести женщину до безумства и в итоге получить обалденный секс?
- Изначально природой заложено, что каждый человек и его организм обладает индивидуальными настройками. Каждая женщина разная - что нравится одной, то может не нравится другой. Поэтому универсального способа возбуждения не существует. О себе могу сказать, что мне очень нравятся поцелуи в эрогенные зоны.

- Дай, пожалуйста, совет мужчинам, как можно повысить свое мастерство в постели с женщиной.
- Мужчины, никогда не думайте во время секса только о себе. Нужно помнить, что рядом с вами находится красивая и желанная вами женщина. Не забывайте доставлять ей удовольствие, не стесняйтесь обсуждать отрицательные и положительные моменты вашего совместного секса - и тогда вы сможете добиться большего...