матерные анекдоты 80-90

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: 
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял? 
- Она здеся на хуй не нужна.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий: 
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак Партнеры сайта разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно): 
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато): 
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно): 
- А че они, бля, ночью не играют!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
- Блядский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: 
- Ну, блядский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
- И что? 
- Ну, блядский "Запорожец"!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. 
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: 
- Ворона, выпить хошь? 
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: 
- Столько хватит? 
- ДА! 
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: 
- Ворона, выпить хошь? 
Молчание... Заяц, наливая в стакан: 
- Столько хватит? 
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? 
- ДА!!!!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: 
- Дорогая, я выйду на пару часиков. 
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. 
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... 
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. 
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... 
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. 
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. 
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... 
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы: 
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". 
- Ну, что дальше?? 
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". 
- Ну?!?!?!? 
- Ну вот я и пришел.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: 
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... 
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. 
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. 
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. 
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. 
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... 
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. 
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... 
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. 
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. 
- А там остался, его под прицепом завалило. 

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!? 
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 
10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 
11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!